5 conseils pour éviter les regrets au sujet de l'amour

Les regrets concernant l'amour sont omniprésents dans la littérature, le théâtre et la musique. (Pensez à presque toutes les chansons country que vous avez déjà entendues.)

Mais très peu de conseils pratiques ont été écrits sur la façon d' éviter les regrets relationnels. Dans mes entrevues avec 700 personnes âgées – qui avaient une vaste expérience à la fois dans et hors des relations – je m'intéressais vivement à ce qu'ils diraient que les jeunes pourraient faire pour éviter de regretter leurs actions en matière d'amour, de relations et de mariage. Je n'ai pas été déçu – ils nous ont fourni des conseils utiles sur la façon dont nous pouvons améliorer nos chances de ne rien regretter dans notre recherche de l'amour.

Voici cinq règles des Américains les plus anciens (et les plus sages):

1. Faites attention à votre intuition

• L'amour est-il une dépendance?
• Quand les partenaires trichent: qui mérite une deuxième chance?
• 13 façons de savoir si c'est de l'amour ou si vous êtes manipulé
• Quel est l'impératif clé pour l'amour durable?
• Vous êtes assez étonnant pour mériter l'amour

En choisissant leurs partenaires, presque tous les anciens ont décrit un puissant sentiment de droiture , une conviction intuitive et accablante que vous avez fait le bon choix. Appelez-le comme vous voulez – étincelle, intuition, intuition -, ils conviennent que vous ne devriez pas vous engager dans une relation sans cela. Mais en termes encore plus forts, ils mettent en garde contre le revers de la relation amoureuse: ne jamais se marier sans elle – ou vous pourriez être dans les grands regrets.

Parce que pour la prévention du regret, plus important encore que le sentiment «amoureux», c'est le contraire: appelons ça le sentiment «c'est faux». Beaucoup ont décrit ce sentiment dans des termes remarquablement similaires – un sentiment viscéral, intuitif, harcelant que la relation n'est tout simplement pas juste. Il peut être si faible que vous devez rechercher vos sentiments attentivement pour cela. Mais les anciens rapportent de leur propre expérience – parfois tragique – que vous ignorez l'avertissement de ce sentiment à vos risques et périls.

Un exemple frappant et frappant de cette dure leçon est venu de Kathy Andrews, 78 ans. Elle a été mariée à Ben pendant 20 ans jusqu'à ce qu'elle ait finalement eu le courage de divorcer. Ils se sont rencontrés alors qu'ils étaient étudiants au collège. Au début, elle m'a dit, il y avait des drapeaux rouges qui auraient dû l'avertir de la relation. Mais son petit ami était extrêmement persistant et ses amis étaient encourageants. Elle est tombée dans les fiançailles et n'a pas eu la volonté de rompre.

• Comment parler à une seule personne
• Pouvez-vous réparer un cœur brisé?
• Couples sains normaux ont des problèmes de désir sexuel
• La spiritualité de tomber amoureux
• Qu'est-ce qui rend la romance si romantique (et si condamnée)?

Avec le recul, elle a parlé de l'absence du sentiment "amoureux":

Il y avait un avertissement auquel j'aurais dû faire attention, et j'espère que les plus jeunes l'écouteront attentivement. Voici la chose: j'ai eu un sentiment de malaise quelque part là-bas. Une intuition qui à un certain niveau, je savais que je n'étais pas vraiment amoureuse de lui et que c'était une erreur. C'était un signe d'avertissement. Mais je n'étais pas assez sage pour le réaliser à l'époque. Je me suis juste contenté d'y penser.

Il y avait un rituel dans notre collège. C'était bien intentionné et supposé être la façon dont vos camarades partageraient votre joie. Quand un gars s'est fiancé, un groupe d'autres hommes les a jetés dans un lac sur le campus. Pour les filles c'était différent; ils les ont traînés dans la piscine et les ont aspergés là-dedans. Bien sûr, beaucoup de filles attendaient cela avec impatience; ils étaient fiers d'avoir un futur mari et je suppose qu'ils aimaient le fait que d'autres puissent les envier. Je savais que je devrais être heureux et excité. Mais quand ils sont venus me voir pour l'arroser, j'ai remarqué une sensation d'enfoncement dans mon estomac. J'étais-ce n'était pas tout à fait raison. C'est un sentiment difficile à décrire. C'était comme: "Je ne pense pas …"

Si seulement j'avais écouté ce sentiment!

Le mariage était désastreux et s'est terminé par un divorce. Le message de Kathy est que vous savez probablement à un certain niveau si la relation est tout simplement fausse, mais cela nécessite d'écouter attentivement la voix intérieure. Vous devez suivre l'avertissement du sentiment «c'est faux», même s'il y a une pression sociale pour maintenir le cap.

2. Mener une diligence raisonnable

Oui, les anciens disent que l'instinct et l'intuition sont importants. Mais la deuxième règle pour la prévention du regret est la suivante: Vous pouvez être amoureux, mais ne garez pas votre raison à la porte .

Les aînés croient que vous avez besoin d'un processus systématique pour évaluer un partenaire potentiel. Certains d'entre eux ont même utilisé une métaphore de l'entreprise: Conduite "due diligence" sur votre partenaire. De peur que cela ne vous semble pas romantique, rappelez-vous que c'est exactement ce qu'ils veulent que vous fassiez: Protégez l'amour romantique dans un compartiment de votre cerveau. Maintenant, regardez bien si votre partenaire a des caractéristiques objectives qui font d'elle un bon partenaire de vie.

Maintenant que vous êtes sérieux, les questions devraient passer à l'avant-plan de considération: Est-il ou elle le bon matériel de mariage? Est-il ou elle susceptible d'être un partenaire responsable et engagé? Si votre amour ne supporte pas ce genre d'examen minutieux, ils s'interrogent sur la profondeur de cet amour.

Les aînés disent qu'il y a un ensemble de questions importantes et pratiques que vous devriez soigneusement évaluer avant de vous engager dans une relation. Certains peuvent sembler démodés, mais c'est exactement ce que vous devriez faire – penser d'une manière «à l'ancienne».

Vous devez poser la question: mon partenaire sera-t-il un bon fournisseur? La plupart des couples ont besoin de deux revenus pour atteindre leurs objectifs financiers. Comme il l'a toujours été, le mariage est une institution économique dans laquelle la plupart des gens mettent leurs finances en commun. Votre succès économique et votre niveau de vie seront inextricablement liés à ceux d'une autre personne. Par conséquent, vous devez déterminer si votre partenaire potentiel est économiquement viable.

Cecilia Fowler, 76 ans, résume le problème:

Il est difficile de penser à des choses matérielles quand vous êtes physiquement attiré par quelqu'un; c'est difficile de mettre ça de côté. Mais une chose à regarder est à la fois de vos attitudes envers le travail. Si vous êtes un travailleur acharné et que vous voulez pousser, pousser, pousser et que l'autre personne ne le fait pas, c'est difficile. C'est terriblement difficile de travailler tout le temps et quelqu'un d'autre est assis là à te regarder. Imaginez ce que deux personnes pourraient accomplir si les deux étaient remplis du même feu et conduisaient. Mais si l'on doit être porté tout le temps, c'est difficile. Donc, vous devriez regarder la personnalité de la personne. Veulent-ils réussir à l'école, ou réussir dans leur travail, ou réussir leur période? C'est quelque chose que vous devez prendre en considération.

Une étape clé dans le processus de diligence raisonnable est donc une observation attentive des habitudes de travail du partenaire potentiel: Est-ce qu'il rebondit d'un emploi à l'autre? Est-elle incapable de faire des plans de carrière, et donc se bloque dans un emploi sans avenir, sans regarder vers l'avenir? Ou pire, est-ce qu'il ou elle ne cherche même pas du travail, et dépend de vous pour obtenir du soutien ou demander des prêts? Les experts soutiennent qu'un tel comportement ne changera probablement pas après le mariage – et vous pourriez le regretter.

3. Assurez-vous que vos valeurs sont alignées

Les Américains aiment l'idée que «les contraires s'attirent», lorsque deux personnes radicalement différentes surmontent leurs différences et vivent heureux pour toujours. Les films rejouent ce thème encore et encore, de My Fair Lady à Pretty Woman à You've Got Mail . Parce que l'amour n'est-il pas tout ce qui compte? En réponse à cette question, les aînés disent: Non .

En effet, parmi tous les conseils sur le choix d'un partenaire, une leçon particulière s'impose: vous et votre partenaire devez partager les mêmes valeurs fondamentales.

Ils soutiennent qu'une grande partie de ce qui est bon dans un mariage à long terme vient d'avoir des valeurs et des visions du monde similaires, et, inversement, une grande partie de ce qui ne va pas résulte de systèmes de valeurs incompatibles. Si vous voulez éviter les regrets, les anciens disent que la tâche la plus importante qu'un couple doit accomplir avant de s'engager fermement est de répondre à la question: Partageons-nous les mêmes valeurs concernant les choses les plus importantes de la vie?

Warren, 86 ans, le dit succinctement:

Le plus important est de comprendre les valeurs de l'autre personne pour voir si elles se rapportent raisonnablement aux vôtres. De quoi se soucient-ils? Comment pensent-ils le monde? Qu'est-ce qui leur importe?

Les anciens vous disent de réfléchir à deux fois (ou plus) avant d'engager une relation avec quelqu'un qui ne partage pas vos valeurs fondamentales. Les personnalités peuvent être complémentaires. Différents intérêts peuvent pimenter une relation. Mais un conflit dans les valeurs fondamentales est quelque chose qu'un mariage ne peut pas facilement survivre. Trois domaines particulièrement importants à aborder avant de se marier: les valeurs liées à l'argent, à la religion et à la façon dont les enfants doivent être élevés.

4. Regardez attentivement la famille de votre partenaire

Les anciens sont d'accord: vous n'épousez pas simplement une personne; vous épousez sa famille. Par ce qu'ils signifient que les parents de votre partenaire seront un ingrédient à vie dans la recette de votre vie conjugale. Ainsi, une partie essentielle d'éviter les regrets est de prendre en considération la famille de votre partenaire potentiel avant de s'engager dans le mariage.

La plupart des gens ne pensent pas beaucoup à la belle-famille lorsqu'ils sortent ensemble. Mais les anciens nous disent qu'une fois que vous êtes mariés, chaque partenaire apporte au mariage un groupe de membres de la famille divers – et parfois excentriques ou difficiles. Si on les aime, c'est un bonus. Si nous ne le faisons pas, nous pouvons nous engager dans une lutte permanente pour minimiser les conflits et s'adapter aux déceptions.

Cindy, 72 ans, a posé la question fondamentale de cette façon:

Il y a de grandes différences entre deux familles qui vous obligent à travailler. Mais tout le monde les a. Vous savez, j'ai compris il y a longtemps que le seul problème avec les beaux-parents, c'est qu'ils ne sont pas vous . Ils n'ont pas l'histoire que vous avez. C'est ce qui rend votre famille plus facile à gérer parce que vous savez à quoi vous attendre. Mais le plus grand péché de vos beaux-parents, c'est qu'ils ne sont pas vous et qu'ils ne sont pas votre famille .

Les scientifiques sont d'accord: Les études sur les jeunes mariés montrent que la satisfaction à l'égard des relations avec les beaux-parents est fortement corrélée au bonheur conjugal global. D'un autre côté, les mariages où il y a des relations discordantes entre les beaux-parents ont moins de chances de réussir à long terme. Il ne fait aucun doute que les relations avec les beaux-parents comptent vraiment.

Bien sûr, certains couples surmontent les problèmes de la belle-famille. Mais les anciens vous avertissent de se méfier d'une combinaison d'un ensemble très toxique de futurs beaux-parents et d'un partenaire qui est enchevêtré avec eux. Ils ne prendront pas votre décision pour vous. Mais ils disent que l'échec de prendre en compte vos futurs beaux-parents lors de la sélection d'un partenaire est souvent une voie à regretter.

5. Dites-le maintenant

Un regret majeur exprimé par les anciens n'était pas des choses qu'ils avaient dites, mais plutôt des choses qu'ils n'avaient pas dites. Certains des commentaires les plus tristes avaient à voir avec l'incapacité d'exprimer des sentiments profonds d'amour, de gratitude ou même de simples compliments tout au long de la relation.

Janice, 83 ans, m'a dit:

Bien, nous sommes bien vieux maintenant, et quand nous étions jeunes, il était courant que les gens ne soient pas démonstratifs. Donc, ni moi ni mon mari ne tenions beaucoup à montrer nos sentiments ou nos émotions. C'est une chose que je ferais différemment. J'essaierais d'être plus affectueux et je pense qu'il aurait finalement appris à être aussi. Je savais qu'il se souciait de moi et de tout, mais c'était juste les petites choses qui n'étaient pas là, juste à travers la vie quotidienne. J'ai vraiment manqué ça. J'aurais pu faire quelque chose, mais je ne m'en suis pas vraiment rendu compte à l'époque. Et au fil des ans, c'était juste un modèle qui n'a jamais changé.

Essayez donc simplement d'augmenter le nombre de petites choses positives que vous dites à votre partenaire. Selon les anciens, il peut améliorer et animer votre mariage et vous aider à éviter les regrets.

J'ai hâte d'entendre vos suggestions pour éviter les regrets concernant l'amour, la romance et le mariage!