Intitulé Ados: 3 Causes, 3 Solutions

Source: etiquettemoms.com

Jill est une enfant unique et a été le centre du monde de ses parents pour … pour toujours. Ses parents sont bons pour nourrir, moins doués pour établir des limites. Maintenant, à 16 ans, Jill fait à peu près ce qu'elle veut – rester en retard, ne pas terminer son travail scolaire. La philosophie de ses parents est qu'elle doit avoir la liberté de faire ses propres erreurs.

Sam, 14 ans, est l'aîné des 3 enfants de la famille. Son père était toujours le plus sévère, discipliné, tandis que sa mère semblait avoir peur de son mari, disait peu et essayait de faire preuve d'empathie pour les enfants quand ils se plaignaient de leur père. Mais l'année dernière, les parents de Sam ont divorcé, et Sam est intervenu, aidant sa mère à garder ses frères et sœurs en ligne. Six mois plus tard, il dirige le spectacle et traîne avec des jeunes de 18 ans dans le quartier. Sa mère se sent incapable de le maîtriser.

Adolescents autorisés. Ils font ce qu'ils veulent, ignorent les adultes, contrôlent le climat émotionnel dans la famille. Ils peuvent être comme Jill qui fait tout ce qu'elle ressent, ou Sam qui est sur la route de plus gros problèmes. Voici les causes communes de ce droit:

Parents permissifs. Ce sont les parents de Jill et essentiellement elle se sent droit parce qu'ils la traitent comme elle a droit. Elle est gâtée. Ils ne lui imposent aucune exigence, ne font aucune conséquence et rationalisent leur manque de structure avec leur philosophie décontractée.

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Souvent, ces parents grandissaient dans des foyers stricts où ils apprenaient à craindre la confrontation. Ils ont décidé qu'ils feraient tout ce qui était nécessaire pour ne pas être comme leurs parents, se balançant, cependant, trop loin de l'autre côté. Et si les parents ont des problèmes dans leur propre relation, être tellement centré sur Jill est une bonne distraction. Finalement, malgré la croyance des parents que Jill peut prendre ses propres décisions, elle ne peut pas, du moins pas de bonnes. Jill, comme tous les autres adolescents, n'a pas de lobes préfrontal complètement développés, alias un cerveau rationnel pleinement fonctionnel. Oui, elle peut tirer des leçons des conséquences de ses actions, mais elle risque de quitter l'école en cours de route.

Être un remplaçant. Quand un parent quitte une famille – divorce, décès, désertion – un trou est créé dans la structure familiale, et il est facile pour l'un des enfants, en particulier un plus âgé, de se lever et de combler ce trou. C'est ce qui est arrivé avec Sam. La mère de Sam est forte sur la nurturance, mais n'a pas les compétences ou la personnalité pour assumer le rôle disciplinaire. Souvent, de tels parents ont été abusés comme des enfants, c'est pourquoi elle a toléré la rigueur du père et ne pouvait pas l'affronter.

Maintenant, Sam s'identifie inconsciemment à l'agresseur – son père – et a rempli le trou dans la structure familiale. Sa mère peut apprécier son soutien au début, mais quand Sam augmente son pouvoir et ses droits, sa mère le voit inconsciemment comme son ex, devient émotionnellement gelée, et est incapable de la contrôler.

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Parents polarisés. C'est là que les parents ne sont tout simplement pas sur la même longueur d'onde, et ont des approches opposées à l'éducation des enfants – l'un a tendance à être décontracté, l'autre plus strict. Ils sont polarisés aussi parce qu'ils surcompensent l'un l'autre – l'un décontracté parce que l'autre est si strict, l'autre strict parce que l'autre est si facile. Ce qui se passe, c'est que les enfants passent à travers et passent à travers les mailles du filet – aller à papa facile et contournant dur maman. Les trous dans le mur parental facilitent le passage.

Reining dans l'adolescent autorisé

Si vous avez un adolescent fugueur, il est temps de le maîtriser. S'ils poursuivent leur chemin, les adolescents ayant des droits, l'autorité et les relations dans les emplois, les écoles, les mariages ou dans les pires scénarios peuvent se retrouver avec une foule de problèmes légaux . Si vous êtes prêt à freiner, voici ce qu'il faut faire:

Intensifier. C'est à la fois un état d'esprit et une action. La partie de l'esprit est de réaliser que vous êtes un parent et de ne pas faire de faveurs à votre enfant en lui permettant de s'en tirer avec ce qu'il veut. La partie action établit les attentes et les conséquences – sur les devoirs, les sorties, les corvées autour de la maison. Dressez la carte de manière proactive plutôt que d'essayer de faire quelque chose que lorsque des problèmes surviennent. Énoncez les attentes et les conséquences dans un ton neutre, autorisez un choix forcé (vous pouvez nettoyer la salle de bain ou faire la vaisselle, votre choix) et attendez-vous à un refoulement ou à un drame. La clé est d'avoir un plan et ensuite rester stable.

Obtenez sur la même page. Si vous et votre partenaire êtes sur des pages différentes, travaillez sur le même. Oui, vos styles peuvent être différents, mais vous voulez tous les deux appliquer les mêmes règles, afin que votre adolescent ne passe pas entre les mailles du filet, de sorte que vous puissiez vous soutenir lorsque le drame éclate.

Si vous n'arrivez pas à élaborer un plan unifié, obtenez des conseils, même pour quelques séances, pour le résoudre.

Relève-toi. Le counselling est, d'une certaine façon, un moyen de vous aider à prendre des décisions claires. Mais il y a aussi un soutien de la part de la communauté. Si votre enfant ne vient pas à l'heure, devient agressif à la maison ou ne va pas à l'école, appelez la police, rencontrez le directeur. La plupart des communautés ont des moyens faciles de saisir le tribunal pour mineurs, qui met essentiellement l'adolescent en probation avec des règles claires et des conséquences juridiques. Cela peut être votre muscle, et est particulièrement utile si, comme la mère de Denise, vous êtes un parent célibataire essayant de couvrir toutes les bases.

Vous avez le pouvoir. Ne pas abuser, mais n'ayez pas peur de l'utiliser.