Une étude récente * a examiné le degré de stigmatisation associé à l'anorexie mentale, à la boulimie et à la dépression. Comparativement aux personnes souffrant de dépression, les personnes souffrant de troubles de l'alimentation ont été jugées plus fragiles, plus responsables de leur trouble et plus susceptibles d'utiliser leur maladie comme moyen d'attirer l'attention. De plus, les participants à l'étude ont déclaré qu'ils admiraient certains aspects des troubles de l'alimentation et qu'ils pensaient que l'anorexie ou la boulimie pouvaient être bénéfiques. Certains participants ont même indiqué qu'ils pourraient être motivés à imiter le comportement des troubles de l'alimentation.
Après avoir lu ces résultats de recherche, je voulais crier: «Avoir un trouble de l'alimentation n'est pas un choix. En tant que malade de l'anorexie et maintenant psychothérapeute qui traite les patients et dirige un groupe psychoéducationnel sur les troubles de l'alimentation, j'ai vu à quel point les mythes et les perceptions erronées à propos de l'alimentation étaient répandus. les troubles sont.
Même quand j'étais clairement mal nourri et que mes vêtements pendaient de moi, les gens me regardaient et disaient: «J'aimerais pouvoir avoir ce que tu as.» J'ai aussi entendu: «Dis-moi ton secret (pour rester mince ). »Ces deux commentaires impliquaient que me priver de nourriture était un choix et un trait qu'ils enviaient et voulaient imiter.
Quand j'ai finalement admis que j'avais besoin d'aide pour prendre du poids, j'ai entendu: «C'est facile de boire un milk-shake tous les jours», ou de rire, d'autres ont dit: «J'aimerais avoir ton problème. la famine imposée serait facile. Comme le prouvent tous ceux qui souffrent d'anorexie, manger, sans parler de prendre du poids, est comme une torture.
L'anorexie ne m'a pas seulement affamé physiquement. Il m'a aussi affamé émotionnellement et m'a isolé de la famille et des amis. Observer comment je mangeais peu et combien je ferais de l'exercice était mon objectif principal, laissant peu de place pour toute relation.
L'une des parties les plus mémorables du collège sont les amitiés étroites que nous faisons, souvent celles que nous gardons pour le reste de notre vie. Avant ma maladie, j'avais un groupe d'amis proche au collège. Une fois que les comportements anorexiques se sont développés, les régimes, les exercices et les études ont pris tout le temps. Au début, mes amis s'inquiétaient de mon isolement et de la perte de poids drastique et ils me l'ont dit. Je leur ai promis que je prendrais du poids. Pourtant, je ne pouvais pas. Ils sont devenus fâchés et frustrés. Comme les participants à l'étude, mes amis croyaient que le fait de souffrir d'un trouble de l'alimentation était un choix et que j'avais délibérément choisi l'autoin-famine à leur égard.
Je n'avais pas fait un tel choix. La maladie me contrôlait. Il me tenait dans ses griffes d'étau. J'ai gardé une balance sous mon lit dans mon dortoir. Chaque matin, je marchais sur l'échelle, en priant pour que la flèche indique un nombre inférieur. Une livre de plus, je me le dirais. Je vais perdre un kilo de plus et je vais arrêter. Chaque matin, c'était une livre de plus, juste une livre de plus. L'isolement et la solitude n'étaient pas quelque chose que j'aurais choisi.
Ce que je pensais initialement être une décision consciente et réfléchie ne l'était clairement pas. J'ai grandi avec deux parents forts et ma voix et mes sentiments étaient rarement entendus. Je me sentais en colère quand j'ai commencé l'université et je croyais que mes parents essayaient toujours de me contrôler, ne me permettant pas de prendre des décisions appropriées à l'âge. Comme je ne pensais pas que mes parents pouvaient m'entendre exprimer verbalement ma colère, j'ai décidé d'utiliser mon corps pour l'exprimer.
Je pensais que je perdrais juste assez de poids de mon cadre déjà petit pour effrayer mes parents, pour leur montrer qu'ils ne pouvaient plus me dire quoi faire. J'ai réussi à les effrayer. Cependant, une fois que j'ai commencé la descente, j'étais impuissant à l'arrêter. C'était comme si un interrupteur électrique avait été retourné et je ne pouvais pas l'inverser. Peu importait combien mes parents me suppliaient de prendre du poids, ni combien de promesses je faisais à mon médecin, je ne pouvais pas arrêter le régime obsessionnel et l'exercice. Je n'avais pas le choix.
Comme avec de nombreux patients, l'anorexie est devenue la façon dont j'ai exprimé mes sentiments. C'est devenu la façon dont j'ai fait face au stress et à l'incertitude. Je me sentais en sécurité et je m'y accrochais comme une couverture de sécurité. Sans apprendre d'autres façons de m'exprimer et de faire face aux tensions de la vie, la maladie, avec ses routines rigides et ses processus de pensée, semblait être ma seule ligne de vie. C'était mon meilleur ami et mon pire ennemi. C'était ma voix et en même temps c'était ma prison.
Souffrir d'un trouble de l'alimentation n'est pas un choix. La famine, l'isolement et la solitude, toutes les parties de l'anorexie, n'étaient jamais des choix que j'aurais faits. Conformément à des recherches récentes, je crois que je suis né avec une prédisposition physiologique à un trouble de l'alimentation qui a été déclenchée par des facteurs de stress psychosocial. L'anorexie mentale est une maladie qui m'a privé de ma vie d'adulte et d'expériences que je ne pourrais jamais reconquérir. C'est une maladie que je ne voudrais pas sur mon pire ennemi.
* Source: Journal international des troubles de l'alimentation, 1 nov. 2010; 43 (7): 671-674.
