"Je ne suis pas en colère, mais je pense toujours que vous êtes injuste"

Source: Homme qui fronce les sourcils à la caméra / Imagine

Colère. C'est l'émotion qui va avec l'indignation pharisaïque. C'est aussi la plus "moraliste" des émotions, car elle découle de votre sens fondamental de l'équité – ou plutôt, de l' injustice . Il se caractérise par des arguments auto-justifiés, ou ("oxymoroniquement") "défenses offensives." Pour chaque fois que vous regardez catégoriquement quelque chose comme personnellement inéquitable-que ce qui aurait dû arriver n'est pas arrivé (ou vice versa) -vous poussez votre psyché dans la lutte mode. Et malheureusement, il est rare qu'une telle réaction aide à résoudre les conflits en cours dans votre relation. Après tout, en prenant résolument cette position d'opposition, vous donnez à votre partenaire le message que votre position est plus légitime que la leur – plus valable, et donc moralement supérieure.

Penses-y. N'êtes-vous pas susceptible d'éprouver de la colère envers votre conjoint (parent, enfant, patron, etc.), si vous estimez que vous devez accepter un arrangement ou accepter une décision que vous jugez injuste? À moins que vous ne soyez si soumis que vous capituliez régulièrement avec les autres (et vous deveniez probablement déprimé), il est difficile de ne pas se fâcher si vous vous sentez lésé ou trompé.

Une fois, j'ai travaillé avec un couple – Brad et Becky – dont les problèmes étaient principalement centrés sur les problèmes constants de son mari. Au début de leur relation, Becky s'était senti poussé par Brad à abandonner une carrière prometteuse pour fonder une famille. Et en assez peu de temps, elle a donné naissance à pas moins de trois enfants. Au moment où j'ai commencé à les voir, aucun des enfants de Becky (deux garçons et une fille) n'avait plus de six ans – et l'un d'entre eux avait de nombreux besoins spéciaux et présentait des signes précoces de TDAH (de la distractibilité élevée au impulsivité incontrôlable). En conséquence, la capacité de Becky à faire face au stress quotidien d'un parent avait été poussée à son maximum.

Nulle part aussi maternelle que la présence de trois enfants, Becky était en proie à une grave dépression. Elle n'avait que la trentaine, mais se sentait désespérément piégée dans la vie et, désespérément, se plaignait souvent qu'elle n'avait rien à espérer, que sa «vie était finie». Ajouté aux frustrations de prendre soin de la maison et de ses trois Le fait que son mari, Brad, était constamment sur son cas, Dur au travail toute la journée, quand il rentra chez lui pour se détendre et trouva son dîner pas encore prêt et que la maison ressemblait à une zone de guerre, il ne put s'empêcher d'élever la voix et de la dénigrer pour son incompétence. . Il la ridiculisait continuellement comme «paresseuse», ce qui la laissait mal à l'aise, sans soutien, sans amour. . . et terriblement seul.

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Bien que Brad n'a jamais attaqué physiquement Becky, il était pourtant, à bien des égards, semblable au père de Becky, émotionnellement instable et physiquement violent. Et même avant que Becky ne se marie avec Brad, il avait trahi une mauvaise humeur, liée principalement à sa propre enfance abusive et à la colère irrésolue (sinon rage) qu'il nourrissait encore envers son beau-père. À l'époque, il devait réprimer cette colère ou il recevait une punition encore plus sévère de la part de son substitut de père sévèrement critique et rejetant. Mais aussi dégradante et humiliante que les propres démonstrations de tempérament de Brad envers Becky, elle avait été «préprogrammée» pour les tolérer. En tant qu'enfant, elle avait appris à «s'adapter» passivement à de telles explosions parentales – et pas seulement de son père mais aussi de sa mère trop stressée, qui se sentait dépassée de devoir élever pas moins de sept enfants (et en difficulté financière circonstances à cela).

Source: Triste, Femme / Pixabay

Au début de leur travail ensemble (et à part aussi), j'ai exploré avec Brad et Becky la dynamique problématique qui les rendait si misérables dans la relation. J'ai aidé Brad à comprendre que la difficulté de Becky à garder la maison propre et bien rangée, ce qui lui semblait si essentiel, était en grande partie liée à la «dextérité» de ses enfants qui avaient presque immédiatement détruit toutes les tentatives qu'elle avait faites pour les redresser. et (2) sa dépression, qui la rendait habituellement léthargique et épuisée. Aussi malheureuse qu'elle était, c'était comme un exploit majeur pour elle simplement de sortir du lit chaque matin.

Bien que je sois capable d'accroître l'empathie de Brad pour sa femme – même si je sympathisais avec ses propres frustrations compréhensibles – il ne pouvait s'empêcher de revenir encore et encore à la position: «Je ne suis pas fâché – mais je pense toujours qu'il est injuste »Finalement, je devais lui faire savoir que s'il ne pouvait pas« obtenir »- et de façon vraiment sincère – que dans les circonstances, Becky faisait de son mieux, qu'elle essayait vraiment autant qu'elle le pouvait. Pour être juste avec lui, il ne pourrait jamais surmonter sa colère – et donc ses attaques quotidiennes contre elle. Et aussi que, même par inadvertance, ses «exhibits» d'indignation pieux pourraient bien l'inciter à adopter des comportements de plus en plus passifs-agressifs à son égard [et voir mon article sur ce sujet]. Après tout, comment pourrait-elle protester contre ses abus verbaux continus (dont il venait en réalité admettre qu'il était coupable)? Si, découragée, elle se sentait «captive» dans sa situation de vie, son seul recours pour en éprouver un certain contrôle était de réagir à lui de manière distanciée ou hostile (lire, «riposter»).

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Et c'est la thèse de cette pièce: Que fréquemment la colère (et le comportement d'acting out en colère en général) est inséparable de la croyance que vous êtes exploité ou exploité. Et aussi compréhensible qu'une telle perspective puisse être, c'est toujours énormément contre-productif si ce que vous désirez est une relation harmonieuse et aimante.

De plus – et c'est crucial – dans de tels cas, il n'y a pas beaucoup de distinction à faire entre la colère et le ressentiment. Car le mot "ressentiment" signifie , littéralement, "ressenti de nouveau". Et l'émotion qui est ressentie (encore et encore) est la colère, la justification de soi, la revendication de soi, la colère juste. Ce qui, inévitablement, conduit à réprimander son partenaire.

Il a certainement fallu un certain temps (ce qui est la norme dans de telles situations de conseil), mais au fil du temps, Brad a pu comprendre cela – si seulement il pouvait voir les choses du point de vue de Becky et d'une manière qui ne le menaçait pas à la sienne, elle était juste. Et c'est seulement à ce moment-là que la relation longtemps conflictuelle entre les deux a commencé à changer fondamentalement. La compréhension élargie de Brad et son empathie envers Becky ont commencé à court-circuiter ses tendances puissantes pour la déprécier (comme son beau-père l'avait si souvent avec lui).

De plus, Brad, au niveau de son intestin, capable de comprendre que ses problèmes d'enfance n'étaient pas si différents de ceux de sa femme, pouvait finalement s'identifier émotionnellement à sa dépression, de sorte que sa colère récurrente se transmutait en une compassion bien plus douce. Il ne la voyait plus comme «paresseuse», mais comme découragée, solitaire et insatisfaite.

Inutile de dire qu'il existe de nombreux cas où la négociation et la résolution de problèmes des couples peuvent être utilisées pour co-créer une relation qui semble équitable pour les deux parties. Mais encore, développer une image beaucoup plus favorable (c.-à-d., Moins de "faute") de votre partenaire est précisément ce qui doit arriver dans n'importe quelle relation si ce n'est pas pour être détourné par la colère. Et il n'est tout simplement pas possible d'abandonner votre colère par un simple acte de volonté ou de détermination. Plutôt. vous avez besoin – avec bienveillance – de changer votre façon de penser à votre partenaire, même quand il vous contrarie parce que ses besoins divergent fortement des vôtres. Peut-être plus que tout, vous avez besoin de reconceptualiser l'équité comme le concept relatif, c'est-à-dire « juste » à qui?

Pour une fois, vous pouvez adopter un point de vue plus aimable envers votre partenaire, vous pouvez (re) les percevoir comme pas injuste du tout. Et votre évaluation plus bénigne est tout à fait capable de dissoudre – ou de résoudre – votre colère (indiscutablement moralisatrice).

NOTE 1: J'ai écrit de nombreux articles sur la colère pour Psychology Today – chacun d'entre eux examinant cette émotion si problématique à partir d'un point de vue différent. Donc, si vous êtes intéressé à explorer davantage cette émotion gênante, voici quelques titres et liens:

"La colère: quand les adultes agissent comme des enfants – et pourquoi"

"Votre partenaire a-t-il des crises de rage? Voici ce qu'il faut faire "

"Larmes en colère"

"Ne laissez pas votre colère" mûrir "dans l'amertume,"

"L'Upside de colère rarement reconnu"

"Qu'est-ce que Donald Duck doit faire avec le contrôle de la colère?"

"Le thermostat de la colère – Quelle est la température de votre bouleversement?",

La colère fait toujours sens, "

"La colère – Comment nous transférons les sentiments de culpabilité, de mal et de peur"

"Un puissant processus en deux étapes pour se débarrasser de la colère indésirable"

"Ce que votre colère peut cacher"

"Mad = Angry + Crazy + Dumb" (Parties 1 et 2)

"Le paradoxe de la colère: force ou faiblesse?"

"Peur de Rage: Les Origines du Comportement Passif-Agressif."

NOTE 2: Si vous pouvez vous rapporter à ce post et penser que d'autres personnes que vous connaissez pourraient également, veuillez envisager de leur transmettre son lien.

NOTE 3: Pour consulter les autres articles que j'ai publiés sur Psychology Today en ligne, sur une grande variété de sujets psychologiques, cliquez ici.

© 2016 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous les droits sont réservés.

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