Quand le «soin» de votre partenaire ressemble plus au contrôle

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Il est rare qu'une personne – délibérément – soumette à sa volonté une personne qui lui tient à cœur. Typiquement, quand quelqu'un agit de manière manipulatrice envers un autre, son motif, au moins consciemment, n'est pas de le contrôler du tout. C'est simplement pour augmenter la probabilité que la relation répondra mieux à leurs désirs et besoins. En d'autres termes, malgré la façon dont l'autre personne pourrait agir, ce n'est généralement pas tant contre un partenaire que contre lui-même. Et, pour être honnête, ne sommes-nous pas tous motivés à entrer dans des relations intimes principalement parce que nous croyons qu'ils nous rendront plus heureux? Donc, de façon réaliste, nous ne pouvons jamais considérer un autre comme un acte totalement désintéressé.

Cependant, on ne saurait trop insister sur le fait que, même si les comportements classiquement qualifiés de «contrôlants» ne sont pas dépourvus d'intérêt personnel, nous ne pouvons pas non plus les comprendre comme des actes d'agression interpersonnelle. Il n'y a généralement pas de "malice prémonitoire" qui se passe ici. Pourtant, étant donné les effets destructeurs d'un tel comportement, c'est exactement ce que cela fait pour celui qui reçoit, quelles que soient les intentions réelles du contrôleur. Car, encore une fois, le contrôleur n'agit probablement que d'une manière qui lui permettra d'éprouver plus de confort et de sécurité dans la relation.

Nous pouvons difficilement manquer l'ironie ici. Pour le contrôleur, par ses efforts pour se sentir plus en sécurité et moins anxieux en «gérant» le comportement de son partenaire, il ne peut s'empêcher de rendre celui qui est contrôlé – le «controllee» – moins sûr et plus anxieux. Et, à cause de ces résultats inévitables, une telle manipulabilité mérite d'être considérée comme une forme d'abus. Car si les efforts du contrôleur sont assez fréquents – et «intimidants» assez – ils peuvent entraîner de sérieux dommages à la confiance, à l'estime de soi et au respect de soi de la personne. Au pire, de tels comportements dominants ou litigieux mettent en péril l'intégrité fondamentale de Controllee, mettant en péril leur sens profond de soi.

Dans le genre de relation dysfonctionnelle que je décris, c'est toujours le partenaire qui subit des attaques verbales (ou même physiques) qui a l'autorité de déterminer si le comportement d'un partenaire est par amour ou quelque chose de tout à fait différent. Et il est juste de supposer qu'en conséquence d'un tel traitement sévère, pratiquement aucun destinataire ne se sentira vraiment aimé ou préoccupé. Au contraire, ils sont susceptibles de se sentir réduits, rabaissés ou humiliés.

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Si nous voulons saisir pleinement la dynamique interpersonnelle complexe du contrôle des comportements – le «comment» et le «pourquoi» de sa destructivité relationnelle – le concept qui a le plus besoin d'être compris est probablement celui de la menace . Car, paradoxalement, ce qui rend les contrôleurs si manipulateurs et parfois autoritaires, ce sont leurs insécurités sous-jacentes et leurs doutes personnels, typiquement aussi cachés à eux-mêmes qu'à leur partenaire. Que le contrôleur s'en rende compte ou non, ils sont obsédés par la menace que la personne à laquelle ils ont tellement besoin de se sentir solidement attachés puisse marcher sur eux.

Ainsi, connaissant inconsciemment leur lien comme fragile – comme cela aurait pu être beaucoup plus tôt, avec leurs propres parents -, ils sont forcés de faire tout ce qui est en leur pouvoir pour protéger leur vulnérabilité. Trop de leurs comportements envers leur partenaire, par conséquent, finissent par être moins liés à la liaison ou à la sollicitude qu'à la liaison . Le contrôleur peut se tromper en croyant que leurs actions sont des expressions d'amour; en corrigeant régulièrement leur partenaire ou en leur disant quoi faire, ils se considèrent comme «prenant soin» d'eux. Mais ce qu'ils communiquent le plus souvent au destinataire / victime de leurs intentions soi-disant bénignes est le contrôle, le contrôle, le contrôle.

De plus, lorsque ces comportements dominants sont extrêmes, la personne qui leur est soumise ne peut s'empêcher de se sentir prise en otage par les critiques incessantes du contrôleur, ses restrictions et ses exigences – si, à cause de ses propres doutes et insécurités, elle n'a pas déjà quitté la relation. Alors que presque tout observateur externe verrait le contrôleur comme dysfonctionnel dans la relation, la «danse» inadaptée entre contrôleur et controllee trahit typiquement un dysfonctionnement mutuel – à moins que celui contrôlé ne puisse , pour diverses raisons pratiques, quitter la relation en toute sécurité .

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Revenant à la notion de menace, ou de menace réciproque , alors que le contrôleur agit sans relâche pour «capturer» l'allégeance – voire la soumission – du controllee, le controllee si contraint se sent menacé par tout ce que fait le contrôleur pour le subordonner . Indéniablement, aussi, celui qui est menacé est également emprisonné par ses propres angoisses puissantes concernant l'abandon.

En fin de compte, ce qui est le plus menacé pour le controllee est leur autonomie – en un sens, leur identité même. En secret, la personne contrôlée reçoit régulièrement le message que pour préserver cette relation primordiale et être aimée (même conditionnellement), ils doivent sacrifier leur identité de pré-relation. Dans la mesure où leur comportement menace indépendamment le contrôleur, ils doivent abandonner leur liberté personnelle.

Ironiquement, tout ce scénario se déroule sous l'apparence de la «sollicitude» du contrôleur. Mais ce qui, inconsciemment, consiste à priver le controllee de sa liberté d'être et d'agir comme lui-même. Indépendamment de n'importe quelle rotation positive que le contrôleur peut mettre sur le comportement manipulatoire, son but est clair. Ce qui peut avoir commencé comme de véritables soins s'est détérioré dans ce que nous ne pouvons considérer que comme un contrôle belliqueux.

Par exemple, un contrôleur peut s'efforcer, à travers des évaluations négatives répétées, des demandes, des sollicitations et même des demandes, d'isoler le controllee de ses amis, voire de tout son système de support. Le contrôleur peut également les soumettre à une pression aiguë pour abandonner les activités qui les nourrissent. Et ils peuvent essayer de faire en sorte que les contrôlés se sentent profondément endettés envers eux, et de s'en remettre exclusivement à eux pour satisfaire tous leurs besoins de dépendance. Évidemment, plus le contrôleur réussit dans ces efforts, moins il se sent menacé au sujet du jour où son partenaire les abandonnera. Et s'ils dénigrent systématiquement le partenaire – en leur faisant douter de leur intelligence, de leur attrait, de leur compétence, etc. – celui qui est ainsi dénigré peut devenir convaincu que personne d'autre ne les aura, de toute façon.

S'étendant sur ce qui précède, le contrôleur peut induire une culpabilité lancinante chez leur victime pour avoir passé «trop» de temps avec d'autres – ou les accuser de se soucier davantage de ces autres relations que d'eux-mêmes. Et ils peuvent avertir leur partenaire des dangers qu'il y a à s'approcher trop près de ces personnes qui, vraisemblablement, ne s'intéressent qu'à les exploiter. Ils peuvent également perdre leur sang-froid avec le controllee pour maintenir de telles relations «abusives» et les forcer à reconsidérer combien ils ont réellement besoin de ces liens – comme dans «Pourquoi je ne peux pas être assez pour toi?!» – et par conséquent faire les controllee se sentent obligés de les abandonner. Portant leur partenaire vers le bas, ils peuvent parler avec une telle autorité que finalement le controllee commence à douter de leur propre jugement et peut conclure qu'ils n'ont vraiment pas d'autre choix que de céder aux préférences de leur partenaire. Dans le cas contraire, ils craignent que les conflits intensément stressants qu'ils subissent à répétition continueront indéfiniment. Finalement, il peut être plus facile de capituler que de se battre continuellement pour défendre leur dignité et leur autonomie.

Les contrôleurs sont également connus pour leurs sentiments de jalousie, ce qui explique leur possessivité et leur habitude d'interrogation. Ils vont constamment "vérifier" sur leur partenaire et effectuer une surveillance continue sur eux; demandez-ou insistez pour savoir-avec qui ils envoient des messages électroniques ou des textos; espionner leur téléphone et les messages de médias sociaux; réagir violemment à tout ce qui leur semble suspect (y compris en accusant leur partenaire de tricher sans preuve significative); ou exiger que leur partenaire les informe en tout temps de leurs allées et venues.

En bref, ils ne respectent pas ou ne peuvent pas respecter la vie privée de leur partenaire, car toute vie que leur partenaire a en dehors d'eux provoque leur anxiété. Par conséquent, autant que possible, cette individualité doit être freinée, contenue, éliminée. Et avant que le controllee s'en rende compte, ils peuvent se trouver confinés par toutes sortes de règles et de règlements. Au pire, c'est presque comme vivre en résidence surveillée.

[Une mise en garde: je ne parle pas des types de comportements de contrôle qui caractérisent plus ou moins toutes les relations. Car, dans toute union, les deux partenaires préfèrent naturellement que les choses se passent comme si de rien n'était, leur communication impliquerait une certaine manipulation. Pour souligner tout le concept du contrôle relationnel, j'ai choisi de me concentrer sur la façon dont il peut jouer à l'extrême.]

Si vous ou votre partenaire pouvez vous rapporter à n'importe quel aspect de ce que j'ai décrit – que ce soit comme contrôleur ou controllee – que pouvez-vous faire? Voici quelques suggestions:

Pour le contrôleur:

• Respectez le droit de votre partenaire (fille / petit ami ou conjoint) de s'associer à qui il veut. Si vous croyez qu'une relation est mauvaise pour eux, expliquez pourquoi, mais laissez-leur la décision finale de continuer – et ne les dénigrez pas pour cela.
• Ne posez des questions sur leur communication avec les autres que par intérêt réel et partagez leur vie avec eux. Et permettez-leur la liberté de divulguer autant que possible sur ces relations. Votre curiosité (ou vos insécurités) doit prendre le pas sur leur besoin d'indépendance. Pas d'espionnage!
• Permettez-leur l'espace pour agir de manière autonome. C'est-à-dire, se réunir avec la famille et les amis comme ils l'entendent et s'engager dans toutes les activités qui les accomplissent. Si cela vous inquiète ou vous rend jaloux, c'est votre problème, pas le leur – et, avec ou sans assistance professionnelle, c'est quelque chose sur lequel vous devez travailler.
• N'essayez pas de les disculper de leurs points de vue ou de leurs préférences. Rappelez-vous, vous n'êtes pas la même personne et tout le monde doit être fidèle à ses pensées et à ses sentiments. Si leurs différences vous rendent mal à l'aise, vous êtes libre (avec tact) de partager cela avec eux, mais de ne pas vous asseoir dans votre jugement.
• N'établissez pas de règles que votre partenaire doit suivre pour maintenir votre amour. Encore une fois, il est acceptable d'énoncer vos préférences et vos priorités, mais il doit aussi être acceptable pour eux d'énoncer – et de respecter – les leurs. Rappelez-vous, le compromis est la clé de toute relation engagée.

Et pour le controllee:

• N'ayez pas peur de vous défendre. Le contrôleur peut chercher à vous punir pour être assertif, mais si vous ne parvenez pas à imposer des limites à vos tentatives de vous dominer, vous ne risquez pas de perdre votre partenaire, mais vous vous perdrez presque certainement. Si votre partenaire recule finalement, ce sera parce que vous avez montré le courage de ne pas le faire.
• Ne laissez pas votre partenaire diriger ce que vous faites ou dites, ou vous dire ce que vous devriez abandonner. À moins que vous ne négligiez clairement la relation, combien vous parlez avec vos amis est votre prérogative, personne d'autre. Donc, ne pas accepter toute demande ou demande qui ne vous semble pas juste. Vous devriez être en mesure de vous affilier avec qui vous intéresse ou qui vous fait vous sentir concerné. Et vous devez distinguer soigneusement ce que votre partenaire veut de vous et ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin.
• Soyez conscient des changements négatifs dans votre image de soi qui se rapportent à la façon dont votre partenaire vous traite – que ce soit par la dépréciation perpétuelle, ou d'être fait pour se sentir stupide ou inadéquat. Si la relation vous amène à vous sentir "diminuée", c'est à vous de dire à votre partenaire quels comportements vous ne tolérerez plus.
• Ne laissez pas leurs émotions vous contrôler. Si vous agissez de manière plus autonome que ce qu'ils peuvent gérer, ils peuvent exprimer leur ressentiment, se briser et pleurer, ou commencer à crier après vous. Gardez à l'esprit que de tels comportements, bien qu'ils puissent paraître authentiques dans le moment présent, sont manipulateurs et destinés à apaiser leur anxiété en exerçant un contrôle beaucoup plus important sur vous. Ils peuvent chercher à justifier de telles explosions sur la base de combien ils se soucient de vous, mais ne vous laissez pas berner: de telles expressions ne parlent presque jamais d'amour. Au contraire, ils sont des expressions voilées de la propre fragilité émotionnelle du contrôleur.

Si vous ne respectez pas ces consignes, le counselling professionnel, qu'il s'agisse d'un individu ou d'un couple, est absolument nécessaire. Car si votre relation doit être sauvée – et mérite d'être sauvée – cela peut nécessiter une psychochirurgie sérieuse.

NOTE 1: J'ai écrit de nombreux autres articles sur les relations qui, de diverses manières, complètent celui-ci. Si vous souhaitez les explorer, voici quelques titres et liens:

• "Défendez-vous les défenses de votre partenaire? Voici pourquoi vous devriez "
• "Compromis en toute simplicité: 7 astuces pratiques pour les couples"
• "Courage dans les relations: vaincre la vulnérabilité et la peur"
• "Quel est l'impératif clé pour un amour durable?"
• "Comment optimiser votre relation: le compromis 70/70"
• "Comment répondre lorsque l'écorce de votre partenaire se sent comme une bouchée"
• "Le danger d'essayer de posséder qui vous aimez"
• "Ne pas simplement sauver votre relation-recréer!"
• "6 façons de recréer, pas seulement la récupération, votre relation"
• "Les trois choses que vous ne devriez jamais dire à votre partenaire"
• "Pouvez-vous donner à votre conjoint autant d'amour qu'ils ne méritent pas?"
• "Dans les relations, la compréhension – pas d'accord – est la clé. Pourquoi?"
• "À quel point votre mariage est-il juste?"
• "Un mariage = deux réalités"
• "Donner pour obtenir contre Griping pour obtenir"
• «Comment les mariages« rationnels »sont-ils rationnels?
• "Couples-Arrêtez de vous battre contre l'argent!"
• "Critique vs. Feedback – Lequel gagne, pas du tout?" (Parties 1 & 2)
• "Colère-Comment nous transférons des sentiments de culpabilité, de mal et de peur"
• "Arrête de critiquer ton compagnon! -Re-Learning ce que tu savais"

NOTE 2 : Si vous pouvez vous rapporter à ce post et penser que d'autres personnes que vous connaissez pourraient également, veuillez envisager de leur transmettre son lien.

NOTE 3: Pour consulter les autres articles que j'ai publiés sur Psychology Today en ligne, sur une grande variété de sujets psychologiques, cliquez ici.

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