Cette semaine, mon téléphone a sonné et mon courriel a été rempli de questions de parents dont les jeunes sont partis pour l'université. Les préoccupations vont de "ma fille n'a pas répondu à son téléphone ou a répondu à mes textes pendant une semaine" à "mon fils continue à appeler pour me demander ce qu'il doit manger" à "ma fille est si mal du pays, elle continue à pleurer." La question est toujours "que dois-je faire?"
Il y a beaucoup de réponses à cette question, mais la réponse à laquelle j'ai le plus de problèmes dit aux parents: «C'est votre problème. Il faut juste les laisser partir. »Outre le fait qu'elle ne reconnaît pas l'importance de la connexion tout au long de la vie (et les façons dont les liens changent avec l'âge adulte), cette réponse ne reconnaît pas que toute la première année de l'université est une période de transition.
La réponse à la question "qu'est-ce que je fais?" Puis, commence par une autre question: qu'est-ce qu'une transition?
Mirriam-Webster's Dictionary définit la transition comme «un mouvement, un développement ou une évolution d'une forme, d'une scène ou d'un style à un autre». En psychanalyse, il faut comprendre que ces développements prennent du temps, mais que une croissance psychologique et émotionnelle importante a lieu.
La façon dont vous aidez votre adolescent à gérer ce processus de transition peut avoir un impact sur le reste de sa vie (au cas où vous ne vous sentiriez pas déjà sous la pression d'un parent). C'est parce que le premier semestre de première année n'est pas quand votre enfant devient un adulte indépendant, mais parce que c'est une transition et les transitions font partie de la vie . Ils se produisent non seulement lorsque les élèves du secondaire partent à l'université, mais aussi lorsque les étudiants reviennent à la maison et quand ils reviennent; quand ils commencent leur deuxième année, les années junior et senior, quand ils obtiennent leur diplôme. Les compétences que vous aidez votre adolescent à développer l'aideront lorsqu'il emménagera dans sa première maison; quand ils changent d'emploi, retournent à l'école d'études supérieures, entrent dans une relation sérieuse et encore une fois quand ils quittent l'école. Les transitions se produisent lorsque nous nous marions, avons des enfants, tombons malades, avons des anniversaires, divorcent, perdons des êtres chers, etc. En d'autres termes, ils surviennent tout au long de la vie.
Cela ne signifie pas que le passage de l'école secondaire au collège doit (ou peut) être fait parfaitement. En fait, j'ai constaté que les gens qui disent qu'eux-mêmes et leur enfant ont fait une transition parfaite à l'expérience universitaire ont souvent ignoré ou oublié certaines des parties les plus difficiles de l'époque.
Alors, quelles sont les compétences dont nous avons besoin pour faire face à la transition, et comment aidez-vous votre étudiant de première année à les développer? De nombreux sites Web universitaires offrent d'excellentes suggestions pour ce processus. J'ai mentionné certains d'entre eux dans mon blog sur ne pas laisser aller trop vite.
Le Child Study Center de l'Université de New York a un site Web merveilleux pour les étudiants de première année et leurs parents qui dit (entre autres choses) que les parents s'habituent à jouer un nouveau rôle dans la vie de leur enfant, ils doivent réajuster leur identité en tant que parents. L'objectif est de développer un aspect adulte-adulte de la relation parent-enfant. Les enfants ont toujours besoin de parents, mais la relation peut devenir plus semblable à celle des pairs. "
Les mots clés ici sont « but » et « développer ». De nos jours, la plupart des parents ne jettent pas nos enfants dans une piscine pour leur apprendre à nager. Pourquoi nous attendrions-nous à ce qu'un jeune de dix-huit ans sache immédiatement comment naviguer dans les eaux d'une expérience adulte?
Cela ne signifie pas que votre étudiant a besoin de vous comme il l'a fait il y a quelques mois. En fait, vous leur avez donné des «leçons de natation» pendant dix-huit ans. Votre travail consiste maintenant à les encourager à partir du rivage.
Deux thèmes importants à votre cheerleading devraient être
1) Il est normal de ressentir de l'anxiété et de l'inconfort pendant cette nouvelle expérience.
2) Cela va changer au fil du temps.
Cette période de changement est une période de croissance pour les parents et tous leurs enfants, y compris ceux qui restent, et la croissance s'accompagne presque toujours de confusion, de doute et de désorganisation . À ce stade, le travail d'un parent n'est pas de tout améliorer (même si nous le pouvons), mais d'aider nos enfants à gérer ces sentiments.
Parfois, il suffit de reconnaître qu'ils traversent une transition et que ce sera bientôt différent. Parfois, il est utile de leur rappeler d'autres moments où ils ont fait des déménagements difficiles – de l'école élémentaire à l'école intermédiaire, par exemple, ou du collège à l'école secondaire; ou d'une maison à l'autre; ou d'être un enfant unique à être le plus âgé de quatre ans. Parfois, cela les encourage à parler à d'autres enfants, à faire des choses même s'ils ne s'amusent pas et à sortir de leur chambre, même si c'est juste pour faire une promenade autour du campus.
Presque tous les guides écrits pour les parents d'étudiants ces jours-ci sont d'accord avec la suggestion de l'Université Parent que les parents ne peuvent pas et ne devraient pas faire le travail de cette transition pour nos jeunes; mais nous pouvons et devons être disponibles pour leur rappeler qu'ils ont notre soutien, notre intérêt et notre amour.
Ce qui est également important, c'est de ne pas oublier que deux jeunes gens passent par ce processus exactement de la même manière. Un de vos enfants peut appeler à la maison plusieurs fois par jour, tandis qu'un autre peut ne pas vouloir vous parler. Vous avez peut-être aimé l'université pendant que votre fils la déteste.
Peu importe comment ils se déroulent, les expériences des premières semaines sont transitoires. On ne sait pas ce qui va suivre. Mais rappelez-vous que votre enfant n'est pas devenu une personne différente du jour au lendemain. Il n'est pas soudainement un adulte, séparé et indépendant, mais plutôt un individu émergeant dans cette partie de lui-même. Elle a toujours besoin de toi, mais de façons nouvelles et différentes. Et maintenant, votre travail consiste à aider ces personnes émergentes à gérer la transition. Cela ne signifie pas interférer dans leurs vies; mais cela veut dire les aider à vivre avec et à faire face à l'anxiété, la confusion et le mal du pays normaux de cette période. Cela signifie trouver un équilibre entre rester en contact et leur permettre de développer progressivement plus de séparation. Cela signifie également garder une oreille dehors (ces appels téléphoniques sont importants) pour la possibilité que quelque chose de plus sérieux se passe. Bientôt, votre ancien élève du secondaire ne sera pas seulement, mais se sentira aussi comme un étudiant.
