S'éloigner du bond des amoureux

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Et je vais essayer de préserver la routine
Et je ne veux pas discuter de ce que cela signifie
Et tu es le seul que je veux me regarder – Waxahatchee, "La Loose"

Maryann essayait de comprendre pourquoi cela s'était encore produit.

Pourquoi était-ce que je ne pouvais pas me faire rappeler? J'ai toujours fait preuve de bonté à l'égard de l'importance d'être ouvert et intime avec les autres. Et j'étais là, totalement pas préparé pour ma réaction quand Linda s'est ouverte à moi. J'étais totalement pris au dépourvu et ça effrayait les lumières du jour ou moi. Et je savais que je ne pouvais pas le faire.

Le sentiment sincère que nous avons rencontré une partie perdue de nous-mêmes dans une nouvelle connaissance et de prendre un éclair d'intimité avec eux peut être une relation d'habillage, une fois de plus, pour ressembler à la guérison de notre déconnexion des autres.

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C'était comme si j'avais rencontré une version perdue de moi-même. C'était comme – je pense que ça aurait pu être le cas – tomber amoureux.

L'interrelation qui se développe entre des partenaires romantiques potentiels est généralement basée sur une illusion qui combine la peur de l'intimité avec un désir profond de connexion émotionnelle, c'est-à-dire le désir de connaître et d'être connu par un autre. Au lieu de cela, cependant, face à la possibilité que cela puisse réellement se produire, nous équivaudons presque instantanément: Nous construisons un faux sentiment de camaraderie avec cette personne (ou même la personne souvent éprouvée, «pouvons-nous être amis? ) pour contourner le risque de leur ouvrir. La peur de «tout gâcher» en disant la vérité sur nous-mêmes intervient et éloigne la possibilité de la déception; mais cela évite aussi la possibilité d'une véritable empathie, d'une intimité et d'un investissement émotionnel.

Alors j'ai tout dit à June à propos de tout: ma tristesse d'être seul et mon désir d'être amoureux et de tout partager avec quelqu'un d'autre. Nous avons parlé de nos familles et de nos romances déçues. Je me sentais même coupable de penser que nous parlions surtout de la douleur que nous avions traversée. Je lui ai même parlé du genre de choses destructrices que j'avais faites dans le passé et qui avaient ruiné mes relations, remontant à quand j'avais dans ma vingtaine.

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C'était quand quelque chose a changé. C'était bien quand je lui ai dit à quel point j'étais clair sur comment j'avais gâché les relations passées. Mais quand je lui ai dit que créer un drame de ce genre était hors de la table, quelque chose dans ses yeux m'a dit que l'affaire était éteinte. J'avais fait le mauvais mouvement.

Quand j'ai réfléchi pour la première fois à tout cela, j'ai pensé que je l'avais saboté, que je m'étais retiré du «saut amoureux». En un sens, c'était vrai: elle semblait être totalement dans le coup aussi longtemps que le drame était dans mon livre de jeu. Je pouvais voir cela par l'intérêt – même fasciné – qu'elle semblait être par les histoires d'épaves de mon passé. Et puis j'ai jeté une clé dans les travaux en lui disant que j'étais différent maintenant – différent, il s'avère, d'une manière qui ne l'intéressait pas. Et elle a décollé. Nous étions tous les deux prêts pour le saut des amoureux aussi longtemps que ça allait être, eh bien, comme ça avait toujours été. Et la vérité était que, malgré le fait que je l'avais dit, je n'étais pas encore tout à fait prêt à inverser tout cela. Donc je pense que j'ai délibérément – consciemment, mais délibérément – changé le jeu.

Bien, évidemment, elle n'était pas prête non plus, ou n'était pas sûre qu'elle l'était. Mais environ une semaine après la déception ou l'inconfort ou quoi que ce soit qui a fait surface cette nuit-là, eh bien, elle a essayé de m'appeler. Plusieurs fois. Alors maintenant, bien sûr, je me demande si elle a vu quelque chose en moi qui lui a fait réaliser qu'elle voulait essayer de faire autre chose que ce qu'elle avait toujours eu.

Les débuts d'amitié de Maryann et June qui se tournaient alors vers quelque chose de plus sérieux, se lit comme une relation d'amitié par excellence. Au fur et à mesure qu'ils commencèrent à se découvrir des attraits plus profonds, la perspective de révélation de soi déclencha un signal important pour chacun d'eux. Pour Maryann, c'était le moment de déployer sa technique «effrayer les disparus» pour se débarrasser des amants potentiels: elle leur dit ce qu'elle «aime vraiment». Mais cela a échoué lorsque June a montré à Maryann qu'elle était disposée à bouger. avancer quand même. Comment Maryann pouvait-elle savoir que le drame était ce que June était dedans? Puis, l'irrélations s'est repliée sur elle-même quand Maryann a dit à June combien elle était sérieuse à propos de ne pas répéter les erreurs du passé. C'était le point où June a coupé et couru. Puis, après avoir pris le temps d'y réfléchir, June a soudainement couru après Maryann!

L'excitation de Maryann et June les conduisit à révéler trop tôt – certainement plus que ce que l'un ou l'autre était prêt à tolérer en faisant de courtes connaissances. Ils ont essentiellement forcé l'intimité l'un sur l'autre avant qu'ils aient eu le temps de s'y développer. Quand ils réalisèrent ce qu'ils avaient fait, tous deux se précipitèrent vers la sortie de secours.

Je réalise maintenant que tout cela était plus compliqué que je ne le pensais. Je ne dis pas délibérément à June que la dernière fois que j'essayais de me rapprocher de quelqu'un, je forçais leur confiance en me forçant le mien – seulement j'étais loin d'être prêt à être si proche. C'était trop tôt, trop vite.

L'autre partie de la promulgation de Maryann et June est «l'appât-et-commutateur» d'irrelationship. June et Maryann ont commencé avec l'enthousiasme caractéristique d'une nouvelle relation. Puis, quand ils se sont rendu compte que «quelque chose pourrait arriver», les deux ont eu recours à d'anciennes routines qui ont fait en sorte que cela n'arrive pas.

Nous étions là, en ayant ce qui semblait, j'en suis sûr, à nous deux, comme une relation de coup de foudre, quand soudainement, June discutait d'un sujet de son histoire qui était, bien, très provocateur, et j'ai commencé se tortiller! J'étais trop mal à l'aise d'y penser à l'époque, mais par la suite, je me suis demandé si je l'avais inconsciemment invitée à y aller. Plus tard, je l'ai comparé à ce qui s'était passé au début des relations passées et j'ai réalisé, "Ouais, c'est ce que je fais." Et chaque fois, quand ils se relèvent, je les retourne.

En regardant en arrière, je peux voir que j'étais déjà émotionnellement vérifié avant Juin a obtenu à l'un des détails juteux de son passé. Je pense que j'ai eu tellement d'expérience à ce sujet que je le vois venir avant que nous arrivions là et que nous commencions à mettre le mur en place avant que cela n'arrive. Maintenant, bien sûr, je ne peux m'empêcher de me demander si elle savait depuis le début qu'elle allait trop loin, trop vite. Mais au pire, je suis pire: un peu comme sur un défi, je montre assez de moi-même pour les inciter à aller plus loin – plus loin que je ne veux vraiment qu'ils aillent.

Quand Maryann se rendit compte à quel point son jeu d'irrélégation était profond, il était si désorientant que sa première impulsion fut de retourner dans la clandestinité. Mais elle avait fait assez de travail en thérapie au moment de sa rencontre avec June qu'elle était incapable de se laisser faire. En fin de compte, elle a pu sauver une leçon de cette expérience.

J'ai eu trop de Juin à la fois, vraiment. Eh bien, je pense que nous l'avons tous les deux fait. Mais au lieu d'être honnête au sujet de comment cela m'a affecté, quels étaient mes sentiments, j'ai fait ce que j'ai toujours fait: j'ai disparu – ne prenait même pas ses appels téléphoniques. La différence cette fois, cependant, est non seulement je sais que j'ai blessé juin; mais je sais comment je me suis blessé aussi. Et putain, je l'aimais vraiment. Dieu, j'espère que je ne le ferai plus jamais.

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