Au cours des décennies, la psychothérapeute Alice Miller a publié des détails sur la maltraitance des enfants parmi les personnes régulières et célèbres, en décrivant le phénomène et ses conséquences en détail. Mais les parents abusent toujours de leurs enfants. Comment les parents prennent-ils conscience de leur traitement abusif (ce qui leur semble normal) et cessent de maltraiter leurs enfants?
Miller soutient que tous les abuseurs d'enfants ont eux-mêmes été maltraités. Les cicatrices qu'ils ont endurées, ils les transmettent à leurs enfants. Mais ça ne doit pas être comme ça. Réfléchir honnêtement sur sa propre enfance est le premier pas vers la guérison.
Lorsque les parents préconisent de sévères punitions, Miller leur demande de réfléchir à leur propre expérience de ces méthodes.
Lecteur, si vous donnez la fessée à votre enfant, fermez-les dans une pièce isolée, ou retirez l'amour d'eux pour les punir, demandez-vous et réfléchissez aux questions de Miller.
Plus précisément, Miller demande:
Lorsque les parents réfléchissent à des questions comme celles-ci, ils peuvent tirer des conclusions personnelles.
D'autres façons de susciter l'auto-réflexion sont:
Lire les livres d'Alice Miller avec leurs nombreux récits, explications et conséquences de la maltraitance peut aussi apporter des idées, comme les lecteurs le lui ont dit.
Passer le test ACES peut également alerter une personne sur son propre mauvais traitement (ACES = Adverse Childhood Experiences). La sensibilisation est le premier pas vers le NON-comportement automatique de la même manière avec ses propres enfants.
Bien que la réalisation que je, le parent, ai été traité de la façon dont je traite impulsivement mon enfant est utile, je dois faire attention à ne pas m'arrêter là. Je dois bravement interroger le «parent intériorisé» (ces croyances et impulsions habituelles apprises de mes parents au sujet de ce qui est «juste»). Je dois prendre la voix de mon moi intériorisé et congelé et demander:
" Pourquoi m'as-tu fait ça? Pourquoi n'as-tu pas, Mère, me protéger, pourquoi m'as-tu négligé, ignoré ce que j'ai dit? Pourquoi vos versions de moi étaient-elles plus importantes que la vérité, pourquoi ne m'avez-vous jamais dit que vous étiez désolé, confirmez mes observations? Pourquoi m'as-tu blâmé et puni pour quelque chose dont tu étais clairement la cause? "(Miller, 1990, pp. 20-21)
Il faut une réflexion courageuse (plus le temps et le soutien) pour que je puisse affronter les sentiments que j'ai ressentis quand j'étais enfant quand j'étais maltraitée. Mais alors je peux atteindre mon enfant intérieur avec compassion, avec une emprise émotionnelle. Mon enfant intérieur a réagi comme si le mal était en elle et c'est pourquoi elle a été punie et négligée. La guérison vient du fait de reconnaître que j'étais désemparé quand j'étais enfant, que je n'étais pas mauvais mais agissais de manière à survivre (que ce soit en devenant impulsivement agressif et contrôlant, ou en se repliant sur des comportements addictifs).
Honnêtement face à la vérité est difficile et peut favoriser une grande tristesse, la rage ou la panique. Exprimer ces sentiments embouteillés pourrait être nécessaire pour guérir (comme cautériser une blessure). Les endroits sûrs pour s'exprimer incluent voir un thérapeute de support, écrire ses sentiments sur papier (et les brûler) ou crier les sentiments quelque part qui ne blesse pas soi-même ou les autres (par exemple, dehors par une autoroute).
Une fois que les expériences de l'enfance et les sentiments à leur sujet sont rendus explicites et acceptés, l'enfant intérieur réconforté, on sera probablement plus sensible à soi-même en tant qu'enfant, aux enfants et aux maltraités. On peut être miséricordieux envers soi-même et aussi ses parents qui ont été poussés par leurs impulsions de leurs propres traumatismes d'enfance.
La transmission intergénérationnelle du traumatisme peut être arrêtée. La forte impulsion de traiter ses propres enfants comme on a été traité sera dissoute.
Mais que faites-vous si vous perdez votre sang-froid, même après l'introspection?
"Si une mère peut faire comprendre à un enfant qu'à ce moment précis où elle l'a giflé son amour pour lui l'a abandonnée et elle a été dominée par d'autres sentiments qui n'avaient rien à voir avec l'enfant, l'enfant peut garder une tête claire, se sentir respecté et ne pas être désorienté dans sa relation avec sa mère. »(Miller, 1990, p.33)
Le type de relation parent-enfant le plus sain est celui de la réactivité mutuelle (Kochanska, 2002). Admettre les erreurs fait partie du respect mutuel.
Les croyances parentales sont importantes. Les attitudes des parents à l'égard des enfants contribuent à leurs choix parentaux. Si les parents croient que les pulsions des enfants sont mauvaises ou ont besoin de contrôler la punition, ils les maltraiteront probablement. Les parents peuvent supprimer leurs instincts pour être compatissants parce que la culture ou les membres de la famille les poussent à penser qu'ils vont «gâter» le bébé ( le contraire est vrai ).
"La seule personne qui peut être aidée est celle qui cherche de l'aide parce qu'il sait qu'il a des problèmes. Mais la plupart des parents qui abusent sérieusement de leurs enfants sont à peine conscients des problèmes qu'ils éprouvent. De plus, ils n'ont aucun sentiment de culpabilité, car tout ce qu'ils savent de leur enfance est un traitement similaire et ils ont appris à le traiter correctement. Ils croient fermement qu'ils battent leurs enfants et les traitent cruellement afin de permettre au personnage de développer des caractères nobles … "(Miller, 1990, p.130)
Comment aider les parents encore aveugles? Après plusieurs années de détachement des parents condamnants, Alice Miller s'est radicalisée à ce sujet:
"Comment" aider "[les parents abusifs] sans leur faire voir [leur comportement comme criminel]? Et comment peut-on les voir aussi longtemps que la société est réticente à qualifier les crimes contre les enfants d'infractions passibles de poursuites publiques et à les incorporer dans la législation? »(Miller, 1990, p.
"Tout abus d'un enfant doit être condamné et n'est pas" compréhensible ". On ne peut l'expliquer que par la perversion privée des parents de l'auteur de l'infraction – pas que cela la rende en aucune façon excusable. Ce n'est que par la condamnation sans équivoque de la maltraitance des enfants que la société et l'individu prendront conscience du véritable état des choses et de ce que cela entraînera. »(Miller, 1990, pp. 132-133)
L'abus se produit dans tous les types de familles, indépendamment des avantages. La recherche suggère que ce n'est pas seulement l'expérience de la négligence, de la violence physique ou sexuelle dans l'enfance qui peut conduire les parents à être abusifs, mais aussi des facteurs comme ceux-ci:
(Pour plus de détails, voir: https://www.childwelfare.gov/topics/can/factors/contribute/ OU http://www.abusewatch.net/res_factors.php)
Ces facteurs sont des problèmes systémiques et sociaux. Si la communauté ne soutient pas la mère ou le père, nous ne devrions pas être surpris s'ils n'appuient pas leurs enfants ( voir la partie 1 ).
Aujourd'hui, la société est devenue beaucoup plus sensible aux comportements parentaux abusifs. Les comportements parentaux énumérés au début seraient qualifiés d'abus physiques, psychologiques et émotionnels (fessée, isolement, retrait d'amour). Comprendre quel traitement respectueux des bébés et des enfants ressemble est largement nécessaire.
Aider les parents à atteindre un point de vue personnel tout en maintenant des normes élevées selon lesquelles l'abus est intolérable peut aider à rapprocher la société des soins d'accompagnement qui constituent notre patrimoine. Voir la partie 3 .
Série en trois parties sur Alice Miller:
PARTIE 1: Adultes Justification de l'humiliation et de la maltraitance des enfants
PARTIE 2: Comment arrêter de manquer de respect à vos enfants
PARTIE 3: Ce que les bébés attendent (les idées d'Alice Miller)
LES RÉFÉRENCES
Alice Miller site web
Kochanska, G. (2002). Orientation mutuellement réactive entre les mères et leurs jeunes enfants: un contexte pour le développement précoce de la conscience. Directions actuelles dans Psychological Science, 11 (6), 191-195. doi: 10.1111 / 1467-8721.00198
Miller, A. (1990). Connaissances bannies: Affronter les blessures de l'enfance, Rev. ed. (trans., L. Vennewitz). New York: ancre.
Miller, A., (2007/2009). Libérez-vous des mensonges: Découvrez vos vrais besoins . New York: Norton.
