"Pousser, crier, bousculer à Tampa Town Hall" et "Free-For-Alls de la mairie: Screaming and Chaos" crient des titres à la télé lors de la discussion sur la réforme de la santé. Nous voyons des gens enragés et vraiment terrifiés criant dans des rassemblements turbulents.
Malheureusement, le comportement rageur n'aide pas les gens à le faire se rapprocher de leurs besoins satisfaits. Le problème n'est pas qu'ils se sentent en colère, mais qu'ils n'utilisent pas leur colère pour clarifier pour eux-mêmes quels sont leurs besoins, et planifier comment ils pourraient agir plus efficacement pour que leurs besoins soient satisfaits.
Je travaille avec de nombreuses personnes qui évitent les conflits, de sorte que les problèmes que je vois avec colère sont souvent liés à une difficulté ou à un refus d'éprouver de la colère. Et il semble qu'il y ait beaucoup de matériel utile écrit sur la façon d'arrêter les actions destructrices, mais il y a beaucoup moins écrit pour soutenir les gens qui évitent la colère. Donc, ce poste décrit certaines des façons dont les gens perdent l'estime de soi et le zeste par diverses méthodes d'évitement de la colère.
Le problème: le mépris de soi et le rejet pour les états de sentiment
La personne qui évite la colère croit qu'elle est une mauvaise personne parce qu'elle a simplement les sentiments de colère, d'irritation, de déception et de frustration. Mais ce n'est pas seulement la colère que les gens se rejettent pour se sentir. Tous les autres états émotionnels peuvent déclencher une réaction de honte secondaire.
Une cause majeure du mépris des gens envers eux-mêmes est liée à leur incapacité perçue à réguler leurs émotions. Deux aspects de l'estime de soi, se sentir compétent pour gérer soi-même et se sentir aimable, convergent dans le domaine de la façon dont nous nous parlons de nos sentiments.
Des exemples de manières auto-rejetées que les gens se parlent de leurs sentiments
Voici quelques-uns des moyens méprisants et honteux que les gens réagissent à leurs propres états émotionnels.
"Quel est le problème avec moi?" Dit la personne en détresse, retenant ses larmes.
"Qui voudrait être autour de moi", je suis tellement déprimé, se lamente la personne triste.
"Ils me ridiculisent simplement, et quittent la pièce quand je suis anxieux", s'inquiète l'anxieux.
«J'ai trop besoin d'être près des gens», dit le solitaire.
«Je me dégoûte, alors je sais que je vais les dégoûter aussi», grince la personne honteuse.
"Je ne les mérite pas dans ma vie", dit la personne en colère.
Quatre zestes tuant, l'estime de soi abaissant les réponses à notre propre colère
Ici, je parle d'un usage de la colère pour éviter d'autres sentiments, et de trois façons d'éviter la colère. Toutes ces stratégies diminuent l'estime de soi, et toutes ces stratégies peuvent être changées en méthodes plus bénéfiques.
1. Agression
Une personne peut facilement être consciente de se sentir en colère, mais inconsciente des autres sentiments et des besoins qui alimentent la colère. Cette personne peut intimider, agresser agressivement les autres. Plus tard, ils peuvent ressentir de la culpabilité et de la honte à propos de leurs actions, et leur estime de soi est diminuée. À un niveau profond, nous avons tous besoin de ressentir de la compassion pour les autres et lorsque nous agissons à l'encontre de ce besoin, cela revient à mordre notre propre estime de soi.
2 . Suppression
Une autre personne peut ressentir de la colère, essayer de la supprimer ou de la minimiser et, par conséquent, ne pas tirer profit de l'information qu'elle donne sur ses valeurs fondamentales non satisfaites ou ses besoins qui sont actualisés. Si quelqu'un a la conviction qu'il devrait tout accepter, il se peut qu'il ne fixe pas de limites appropriées. En l'absence de limites auto-protectrices, ils forment un signe de «marche sur moi». La scène habituelle avec la suppression de la colère est que la pression interne s'accumule jusqu'à ce que l'auto-suppression ne puisse plus tenir et l'éruption émotionnelle suit. Alors la personne sent le remords, la honte et l'estime de soi s'effondrer.
3. Se retourner contre soi-même
Pourtant, une autre personne peut tourner sa colère contre eux-mêmes et se faire honte. La condition pour cette dynamique est que quelque chose dans l'environnement déçoit la personne, et alors la personne trouve la faute honte elle-même. Cela les aide à se sentir encore connecté à l'autre décevant. Après tout, est l'expérience intérieure, l'autre personne n'a rien fait de mal, soi-même était défectueux.
Un exemple de quelqu'un qui a grandi de répondre à sa propre colère de cette façon est Annie (discuté dans les messages précédents). Elle est d'abord venue à moi ressentant une grande honte et de l'agitation. Elle avait vu un thérapeute qui venait régulièrement à la session 10-15 minutes en retard. Parfois, il laissait même une séance de dix minutes pour se faire du café.
Elle se sentait reconnaissante de l'avoir vue tôt le matin avant le travail, alors elle ne se sentait pas en droit d'avoir sa colère. Comme elle a continué à accepter son comportement et à s'accuser d'être dans le besoin, son estime de soi a continué à chuter. "Je devenais de pire en pire", se souvient-elle.
Alors qu'Annie ne pouvait d'abord pas tolérer sa propre colère contre son ancien thérapeute, elle a appris à reconnaître et à utiliser sa colère. Elle a appris à reconnaître ses mensonges comme son problème d'intégrité, et non son manque d'importance. Elle a appris à reconnaître qu'elle avait besoin de se lancer en affaires et de ne pas s'attendre à ce qu'il la reconnaisse.
4. Non-reconnaissance de la colère
La quatrième réponse à notre propre colère dont je veux parler ici est celle de ne même pas reconnaître que nous ressentons de la colère.
Pourquoi la non-reconnaissance de notre propre colère est-elle un problème? Ce que vous ne pouvez pas reconnaître, vous ne pouvez pas réguler. Comme le titre du livre de John Gray l'affirme, «Ce que vous pouvez ressentir, vous pouvez guérir». En fait, dans ma première formation de thérapeute, j'ai appris qu'une fonction importante de la thérapie est de «donner aux gens un langage pour leurs sentiments. pas besoin de les jouer. "
Avant que nous puissions reconnaître que nous sommes en colère, nous devons avoir appris à nommer le sentiment et à reconnaître ce qu'il ressent en nous-mêmes. Idéalement, on nous enseigne à nommer nos sentiments quand nous sommes un jeune enfant. Mais comme je l'ai constaté dans ma pratique, les gens ne reconnaissent souvent pas leur propre colère. Cela arrive souvent dans les familles aux règles familiales rigides et autoritaires. On enseigne souvent aux enfants de ces familles qu'ils ne devraient pas montrer de la colère envers leurs parents avec leurs visages, leurs paroles, leur voix ou leurs actions.
Josie's Journey
Josie (un composite fictif) a grandi dans une famille dans laquelle les parents ont basé leur estime de soi sur l'obéissance des enfants. Aucune dissidence n'a été autorisée. Josie a souvent entendu ses parents critiquer sa sœur aînée: «Regarde ça, Missy.» Elle a entendu des menaces: «Tu n'aimes pas ça? Alors, Miss High and Mighty, je vous conduirai à la prison en seulement 20 minutes. Alors vous apprécierez ce que vous avez eu. »Non seulement les mots et les tonalités menaçants, mais aussi les regards méprisants, ont appris à Josie à vouloir éviter et à ne pas reconnaître sa colère.
Mais ce n'était pas seulement la peur de recevoir le mépris qui rendait Josie incapable de reconnaître et d'utiliser sa colère. C'était aussi qu'on ne lui avait jamais appris à reconnaître sa propre colère. On ne lui a jamais dit, par exemple, «Oui, chérie, vous êtes en colère en ce moment parce que vous avez besoin de faire respecter vos droits sur vos propres biens et de ne pas vous faire voler votre sac à dos. Regardons ce que vous pouvez faire pour le récupérer. "Donc, sans mots pour nommer son expérience, elle ne pouvait pas le reconnaître, y réfléchir et l'utiliser. Quand quelqu'un n'a pas eu son expérience nommée et expliquée, l'expérience peut rester inconsciente. (Les psychanalystes contemporains diraient que cette expérience non reconnue est le territoire de l'inconscient non validé.)
Comment Josie est venue reconnaître sa colère
Au moment où j'ai rencontré Josie, elle avait 45 ans. Cette histoire montre le travail qu'elle a fait avant de me rencontrer. Son travail de thérapie antérieur lui avait appris à reconnaître sa colère (même si elle avait encore des problèmes de temps en temps). Être capable de reconnaître et d'utiliser sa colère l'a rendue capable de travailler si bien avec moi pour améliorer son mariage.
Elle avait 25 ans au moment où les événements suivants se sont déroulés. Le mari de Josie venait de lui dire qu'un de ses secrétaires avait pénétré dans son bureau privé, lui avait dit qu'elle était amoureuse de lui, s'était penché sur son bureau, l'avait embrassé et lui avait dit qu'elle voulait avoir une liaison avec lui.
Josie devint blanche alors que son mari lui disait cela. Elle se sentait étrangement déconnectée, et des larmes coulaient de ses yeux, sans rien expérimenter. Plus tard ce jour-là, Josie pensa au suicide et pensa que si elle se réveillait au milieu de la nuit, elle ressentait toujours autant de douleur, qu'elle prendrait assez de pilules pour se suicider. Heureusement, elle ne s'est pas réveillée au milieu de la nuit, et heureusement, elle a eu une séance avec son thérapeute tôt le lendemain matin. Son thérapeute a répondu à son histoire, "Vous ne semblez pas en colère contre lui. Je me demande pourquoi. Je suis en colère contre lui. »Josie se demanda:« Mais il n'a rien fait de mal. Il lui a dit qu'il m'aimait et qu'il n'aurait pas d'aventure.
Plus tard ce jour-là, elle était couchée dans son lit et se remémorait la séance dans son esprit. Lorsqu'elle se souvint de la remarque de son thérapeute au sujet de sa colère, elle sentit soudainement de la chaleur dans sa région pelvienne et la sentit monter dans sa trompe, «comme un rouleau de vapeur qui monte sur mon front».
Elle était excitée. Elle a réalisé qu'elle éprouvait consciemment la colère pour la première fois. Sa colère était passée d'être inconscient à être conscient à travers la validation par son thérapeute. L'ironie était que dès qu'elle sentait et reconnaissait sa colère contre son mari, elle l'aimait mieux. Elle s'est aussi beaucoup aimée. Son humeur a repris. Elle était capable de passer d'un état larmoyant et somnambulant à un état productif.
Josie a fait un pas en avant en étant capable de réguler son amour-propre en reconnaissant sa colère. La reconnaissance, la conscience et la capacité de nommer nos états émotionnels constituent le premier pas vers une capacité à réguler nos émotions. Renoncer à croire que la colère elle-même est mauvaise et que nous sommes mauvais si nous sentons la colère soulève l'estime de soi pour commencer. Et puis, en gagnant le pouvoir d'utiliser notre colère positivement nous nous sentons compétents, ce qui soulève nos bons sentiments sur nous-mêmes.
Ces deux histoires d'exemples d'Annie et de Josie montrent que les stratégies d'évitement de la colère peuvent être travaillées à travers un self et une estime de soi plus zélés.
La solution: reconnaître que les sentiments ont une valeur de survie et apprendre à les réguler
Après tout, nous sommes nés avec des capacités d'expérimenter et d'exprimer des sentiments. Chaque sentiment est important en tant que signal pour nous-mêmes, nous donnant des informations utiles.
Sentant les états sont aussi des communications aux autres. Pensez à un nouveau-né affamé dont les cris de détresse deviennent de plus en plus forts avec frustration et indignation. Si personne ne les nourrit, ils peuvent se transformer en roucoulements serrés et corsés.
Donc ma conclusion est que la colère est bonne. Ce sont les jugements et les significations que nous faisons de nos sentiments et ce que nous faisons avec eux qui peuvent être un problème pour notre estime de soi.
