La conversation Introvert-Extrovert Couples Besoin d'avoir

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Comment gérez-vous le conflit dans une relation?

Quand j'ai demandé aux plus de 50 introvertis auxquels j'ai parlé de mon nouveau livre, Introverts in Love , les réponses étaient assez régulièrement une variation de «mal». La plupart ont dit qu'ils avaient tendance à fermer.

Ce n'est pas idéal.

Le psychologue John Gottman, un chercheur éminent sur les raisons pour lesquelles les mariages réussissent ou échouent, a découvert que la façon dont un couple gère un conflit est un bon prédicteur du potentiel à long terme de la relation. (Vous voulez en savoir plus? Voir son livre, Les Sept Principes pour faire le travail de mariage .)

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Le conflit dans toute relation est inévitable. Ce n'est pas amusant et personne ne l'attend avec impatience, mais il y a de fortes chances que s'il n'y a jamais de conflit dans votre relation, c'est parce que l'un ou l'autre d'entre vous l' évite . C'est un risque particulier pour les couples introverti-introverti: Kristen, que j'ai interviewé pour le livre, croit que son premier mariage, à un autre introverti, s'est effondré sous le poids du conflit non dit.

Mais les introvertis et les extravertis abordent le conflit de manière si différente – que faites-vous quand l'un d'entre vous est un «je ne veux pas en parler» introverti, et l'autre est un extraverti «Allons-y tout le monde»?

"Quand un extraverti fait valoir, il peut y avoir une approche plus verbeuse, une composante plus émotionnelle", a déclaré le psychothérapeute Nathan Feiles. "L'introverti a tendance à être plus rationnel et raisonnable à ce sujet, moins à l'aise avec l'émotion et l'ambiguïté."

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Donc, voici un scénario: L'extraverti voit un problème dans la relation et le traite de front, avec un torrent de mots et une émotion débridée. L'introverti est un cerf dans les phares et acquiesce rapidement à tout ce que l'extraverti veut, pour que tout disparaisse; ou ferme et rumine, ayant des conversations en colère, murmuré avec lui ou elle-même au lieu de l'autre personne. ( Moi faire une telle chose?) Non, ça ne pourrait jamais arriver.

Dans le premier scénario, l'extraverti peut aller allégrement sur sa route, ignorant la fausse victoire qu'il ou elle a permis, ou la graine de ressentiment juste plantée. Dans la seconde, l'extraverti peut soit laisser l'introverti ragaillardir dans sa propre colère et espérer le meilleur, soit traîner l'information, quoi qu'il prenne.

Le troisième scénario est que l'introverti et l'extraverti ont déjà discuté de leurs différents styles et ont trouvé comment gérer au mieux les conflits inévitables.

Kristen admet qu'elle a tendance à être passive agressive. Dans les relations passées, "Si quelque chose me dérangeait ou me mettait en colère contre la personne avec qui je sortais, je l'embouteillais et ne disais rien jusqu'à ce que la question soit forcée, et ensuite j'explosais."

Maintenant, elle est mariée à un extraverti extrême qui soulève des choses sans hésitation, et ne laisse pas Kristen s'en tirer avec la fermeture quand il peut dire qu'elle est fâchée. Il va, dit-elle, la suivre, la traînant hors de son «coin silencieux et furieux» pour parler. Et elle aime vraiment ceci: «C'est la relation la plus saine, la plus honnête, la plus ouverte et la plus fonctionnelle que j'ai jamais eue.» Il devient aussi plus facile pour elle de soulever elle-même des problèmes. .

C'est une façon de le gérer: l'introverti peut donner à l'extraverti la permission d'en tirer des choses en disant: «J'ai tendance à fermer quand je suis contrarié, et je sais que cela ne nous sert à rien. Alors sois gentil à propos de ça, mais c'est bon pour toi de me faire sortir de mon coin silencieux et furieux * quand c'est nécessaire.

Cependant, d'autres introvertis ont besoin de temps pour traiter un problème ou se chamailler avant de pouvoir en parler. Nancy, par exemple, dit que si sa femme extravertie dit quelque chose qui la bouleverse, «je me retire. C'est presque comme si ça me mettait un verrou sur la bouche. »Elle est submergée, dit-elle, et dira« de mauvaises choses »si elle essaie de s'en occuper trop rapidement. «Pour que je puisse avoir une conversation fructueuse, je dois me calmer», dit-elle, et sa femme sait qu'elle va se réfugier dans son coin silencieux et furieux pendant un moment pour se débarrasser de sa tête avant de poursuivre la discussion. Après un peu, ils peuvent avoir des conversations vraiment productives et aimantes. (Mais pas de câlins consolants s'il vous plaît, dit Nancy.) Elle n'est pas très bonne avec les câlins, bien que "c'est vraiment difficile pour elle.")

C'est une autre façon de le gérer: l'introverti peut expliquer la nécessité d'un délai entre un conflit et une discussion plus approfondie, en disant: «Je peux être submergé par le conflit et fermer. Si vous me donnez un peu de temps pour traiter, il sera beaucoup plus facile de parler.

Notez que si vous êtes le genre d'introverti qui a besoin d'un temps mort, je pense que c'est votre travail de parler alors quand vous êtes prêt à parler plus loin. Ne te convainque pas que si tu ne relances pas, c'est parti, et que ton partenaire ne te chasse pas, surtout s'il a été le premier à soulever la question. Amener les choses peut être difficile; pas juste faire votre partenaire le faire deux fois pour une discussion.

Alors, qu'est-ce que vous avez besoin de dire à votre partenaire de travailler à travers un conflit avec vous? Et que devez-vous savoir sur la manière dont votre partenaire gère les conflits? Certains extravertis sont plutôt bruyants à propos des conflits, mais cela ne veut pas dire qu'ils sont aussi fâchés ou contrariés qu'ils le pensent – ils sont juste … bruyants . Peut-être qu'ils ont besoin de vider tous leurs sentiments à la fois, avant de partir pour traiter. Laisse les. Peut-être que vous avez besoin de parler de la façon dont vous pouvez prendre la responsabilité égale de soulever des questions difficiles.

Bien sûr, les couples ont tendance à comprendre ces choses par eux-mêmes – éventuellement. Mais pourquoi attendre? Cette conversation, au cours d'une période de calme et d'amour, ouvrira la voie à une gestion future des conflits plus efficace. Connaître et articuler la manière dont vous êtes le plus à l'aise pour gérer les problèmes diminue la probabilité que le conflit s'intensifie pour des raisons qui n'ont rien à voir avec le problème en question et tout ce qui a trait à des personnalités différentes.

* J'adore cette phrase, n'est-ce pas?

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