Jake est allé jouer au golf le week-end dernier mais il ne l'a presque pas fait. Il se sentait coupable d'avoir mangé un samedi alors qu'il pensait qu'il devrait être à la maison avec ses enfants. Quelques jours plus tard, il avait des sentiments mitigés à propos du fait qu'une partie de lui se rendait compte que ce n'était pas une grosse affaire, et ses enfants ont dit qu'ils avaient passé une bonne journée avec leurs amis. Mais il ne peut pas le laisser partir.
Ann a pensé à se séparer de son mari pendant un certain temps. Mais ce qui l'empêche de suivre son cours, c'est qu'elle a peur d'être hantée par la culpabilité – qu'elle aurait peut-être dû faire plus d'efforts et que si quelque chose de mal arrive à son mari, elle ne se pardonnera jamais.
Ugh, la culpabilité. Ce doigt qui remue dans nos têtes, qui nous a fait quelque chose de mal, que nous ruminer avec des regrets et des si-si et ne peut pas lâcher prise. Mais toute la culpabilité n'est pas créée de la même manière. Il y a de l'irrationnel et du rationnel et ça aide à connaître la différence. Voici comment ils se décomposent:
La culpabilité irrationnelle
La culpabilité irrationnelle est basée sur des obligations, sur des règles qui ne sont pas vraiment les nôtres. Il s'agit souvent d'une sur-responsabilité, d'une anxiété sous-jacente, d'une croyance de petit-enfant que je ne peux être heureux que si vous êtes heureux. Jake estime que pour être un bon père, il devrait passer tous les week-ends à la maison avec ses enfants. Ann a une culpabilité anticipée qu'elle devrait faire plus avant qu'elle puisse partir et que la justesse de sa décision dépend en quelque sorte de la qualité de son mari. Le mot clé ici est devrait , un indice que ces pensées sont importées sans réflexion.
Mais ce qui caractérise aussi la culpabilité irrationnelle, c'est la pensée irrationnelle, spécifiquement sur les conséquences. Derrière les notions parentales de Jake, il y a la peur que son temps de golf et son absence le samedi fassent irrémédiablement mal à ses enfants, tout comme Ann craint que son mari ne bascule, même si elle n'a aucune raison de croire que se passer.
Enfin, la culpabilité irrationnelle a tendance à s'attarder et harceler indépendamment de ce que vous faites. Même si Jake sait que ses enfants ont passé un bon week-end, son esprit ne se calme pas. Sa culpabilité irrationnelle l'amènerait probablement à s'inquiéter de ne pas être suffisamment attentif, même s'il était là. De même, nous pourrions nous attendre à ce que la culpabilité d'Ann la harcèle peu importe ce qu'elle a essayé de faire pour réparer la relation, et qu'elle ne pourrait le laisser que si elle avait la garantie que son mari aurait une vie heureuse jusqu'à la fin de ses jours.
Culpabilité rationnelle
La culpabilité rationnelle est un animal différent. Au lieu de violer une règle imposée, la culpabilité rationnelle vient de la violation de nos propres valeurs et de nos propres valeurs. Au lieu de sortir de notre cerveau anxieux, petit enfant, il vient de notre cerveau adulte. Au lieu de la culpabilité irrationnelle construite autour de notre fabrication ou de ne pas rendre quelqu'un heureux, la culpabilité rationnelle vient de ce que nous ne respectons pas notre intégrité et nos normes, notre propre code moral. Avec une culpabilité rationnelle, nous ne sommes pas en proie à des peurs irrationnelles sur les conséquences de nos actions ou obsédés par les résultats parce que nos décisions et nos actions dépendent de nos valeurs et sont indépendantes de ce qui se passe ensuite.
Enfin, lorsque nous écoutons notre conscience et suivons nos valeurs, tout s'installe. Il n'y a pas d'angoisse lancinante, pas de ressentiment, pas de martyre, pas d'attente sur la façon dont les autres devraient apprécier ce que nous faisons. Nous nous sentons en paix avec nous-mêmes parce que nous avons simplement fait ce que nous avions à cœur de faire.
Alors, comment pouvons-nous résoudre tout cela lorsque la culpabilité commence à se manifester en nous? Voici quelques lignes directrices:
Attention aux shoulds. Lorsque vous vous trouvez en train de vous parler de cette façon, lève mentalement un sourcil et demande-toi d'où cela vient. Parents, attentes sociétales? Quoi / où en dehors de vous?
Recherchez l'anxiété au sujet des réactions des autres, des conséquences, des résultats possibles. Si votre cerveau rationnel sait que vos peurs sont irrationnelles, si la culpabilité dépend de la façon dont les choses se déroulent, c'est un bon signe que tout cela ne vient pas de votre noyau d'adulte.
Définissez vos propres valeurs et position. Reculez et réfléchissez à ce que vous croyez dans votre intestin, votre cœur. Ici, Jake pense à ses propres valeurs et à ses visions d'être un père. Ici, Ann décide elle-même de sa définition de l'engagement et de ses limites, ou de son bonheur par rapport à celui des autres, ou reconnaît les limites de son propre contrôle et de sa responsabilité. Il ne s'agit pas de créer des rationalisations mais de définir pour vous-même ce que vous croyez vraiment.
Passer à l'action. Agissez sur vos valeurs. Vous sentez-vous plus installé? Même fier? Un bon signe. Sinon, êtes-vous en deçà de vos valeurs? Êtes-vous de retour à l'anxiété du petit-enfant sur les résultats et tout le monde doit être heureux?
Étiquetez la culpabilité irrationnelle comme une culpabilité irrationnelle. L'appeler pour ce que c'est vous aide à mettre de la distance entre vous et ces sentiments de culpabilité. Il vous aide également à séparer mentalement vos sentiments du passé et du petit enfant de ceux des adultes actuels. Cet étiquetage aidera à atténuer l'anxiété du petit enfant qui peut être agitée lors de vos premières tentatives d'aller à l'encontre des «règles» dans votre tête.
Pat vous sur le dos. En triant de manière rationnelle et réfléchie vos valeurs et vos visions, en les prenant au sérieux et en agissant de manière proactive, vous commencerez littéralement à recâbler votre cerveau et à vous éloigner de votre passé empreint de culpabilité. Il est temps d'applaudir votre action audacieuse.
Alors êtes-vous prêt à abandonner la culpabilité irrationnelle? Êtes-vous prêt à suivre vos propres valeurs … pour un changement?
