La mauvaise raison de rester marié

L'institution du mariage devrait enrichir nos vies. Certes, nous pourrions convenir que le but du mariage devrait être d'améliorer notre vie et de développer notre sens de la signification, du but et de la gratification. Pourtant, cette attente rencontre un taux de déception incroyable, voire un échec total. Ironiquement, le mariage devient souvent la justification de la tristesse des gens.

Le fait que plus de 50 pour cent des mariages se terminent par un divorce est en fait le moindre du problème. La plus grande difficulté réside dans le fait que la majorité des mariages intacts sont loin d'être joyeux. Et beaucoup de gens vivent malheureusement leur vie de cette façon.

Rester dans le mécontentement et la léthargie d'un mariage malheureux, émoussé par l'absence d'une vision plus optimiste, peut être carrément déprimant. Et pourtant, tant de gens se résignent à de telles vies.

Beaucoup de personnes dans ces relations abandonnent simplement et ne travaillent pas sur l'amélioration de leurs relations. Ils restent coincés dans leur malheur à cause de leurs peurs. Le divorce, bien que tumultueux et potentiellement cicatriciel, offre au moins la possibilité de jours meilleurs. Je ne préconise pas le divorce mais je suggère que nous fassions tout ce qui est en notre pouvoir pour éveiller nos relations et vivre de façon plus significative. Jetons un regard plus profond sur ce dilemme.

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Le facteur de peur

La peur est le plus grand obstacle à la croissance dans nos vies. Très souvent, les gens ont littéralement peur de partager leurs vrais sentiments avec leurs partenaires. Ils se taisent et se fâchent plutôt que d'exposer leurs sentiments les plus vulnérables. La peur peut être omniprésente: la peur du divorce et de ses angoisses ou tout simplement le fait d'éviter d'accepter une relation qui peut manquer d'intimité, de passion ou de respect. Une autre peur poignante peut simplement être l'angoisse d'être seul et de recommencer la vie.

Lorsque vous restez marié par peur, la paralysie émotionnelle qui imprègne encore plus empoisonne la relation. Rester ensemble hors de la démission – en raison de la peur – entraîne un dilemme énigmatique. De telles personnes ne considéreront pas le divorce, et pourtant ils sont convaincus que leur mariage ne s'améliorera pas, ainsi ils ne travaillent pas sur la relation. C'est le pire des scénarios possibles.

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Si vous vous trouvez dans cet endroit, il est essentiel que vous répondez à vos peurs. La peur du divorce élimine paradoxalement toute chance d'amélioration dans la relation. Il produit un état d'inertie, et la stagnation et la frustration qui s'ensuivent aggravent encore les mariages médiocres. Ils deviennent emprisonnés.

Si nous pouvons surmonter les craintes entourant la séparation, nous choisissons de rester dans le mariage non par peur mais par choix. Ce mouvement commence à soulager l'état chronique de malheur, et une véritable thérapie conjugale peut commencer. En d'autres termes, le traitement de la peur du divorce n'est pas nécessairement dans le but de divorcer; c'est pour des raisons de clarté: est- ce que je reste marié pour de mauvaises raisons?

La peur filtre nos perceptions et participe à la construction de notre réalité. Les manières dont vous voyez votre partenaire sont très influencées par vos émotions, en particulier la colère. Cette colère peut avoir surgi en partie parce que vous vous sentez embourbé dans une relation désespérée.

Se décoller vous permet de créer une relation plus saine ou d'aller de l'avant. L'un ou l'autre choix peut-être préférable de rester malheureux sans une lueur d'espoir. La peur ne devrait pas être un facteur dans votre choix. En fin de compte, la question est de savoir combien de bonheur vous estimez mériter. Ce n'est pas égoïste de mériter le bonheur. En fait, renoncer à son propre contentement devient un modèle de sacrifice de soi malsain pour vos enfants – qui souffriront probablement de leur propre estime de soi en ayant des parents qui ont trahi leur propre accomplissement.

Pour l'amour des enfants

Un thème dominant lié à la crainte du divorce est que l'acte de divorce, en soi, va endommager les enfants. Les gens recherchent plusieurs études pour justifier cette préoccupation. Par tous les moyens, un tel bouleversement dans la vie de nos enfants ne doit pas être pris à la légère. Le divorce doit être bien pris en compte, et la navigation des enfants à travers ce processus devrait être entreprise avec perspicacité, réflexion et empathie.

Pourtant, très peu de gens considèrent les conséquences du fait que des enfants grandissent dans des foyers malheureux mais intacts, car ils sont témoins de relations parentales conflictuelles, non aimantes et peu coopératives. Les enfants ont tendance à modéliser ce qu'ils voient dans les relations de leurs parents. Certes, en tant que parents, nous voulons mieux pour nos enfants. Pourtant, la probabilité est que ces enfants inclineront vers des mariages similaires. Pire encore, de nombreux parents affirment que leurs enfants ne savent vraiment pas que quelque chose ne va pas avec le mariage. L'ironie est qu'ils vont donc normaliser ce qui peut être un mariage médiocre, décevant ou conflictuel. Au moins les enfants devraient savoir que le mariage est en effet en deçà de la marque. De cette façon, ils peuvent noter l'échec et viser plus haut pour eux-mêmes quand ils arrivent à l'âge adulte.

Un héritage de malheur

Est-ce l'héritage que nous voulons pour nos enfants? Pour être les meilleurs que nous puissions être en tant que parents, nous devons modéliser un niveau d'authenticité dans nos vies. Un dans lequel nous faisons face à nos défis et luttes et ne succombons pas à la peur. N'est-ce pas ce que nous voulons pour eux? Si vous choisissez de rester marié, engagez-vous dans le processus et modélisez cet engagement pour vos enfants. Si votre mariage exclut la possibilité de bonheur, ayez le courage de faire face à vos peurs. Ne prétendons pas que nous protégeons nos enfants en les exposant à des relations malsaines. Nous devons faire face à nos peurs, les embrasser, et choisir de rester mariés d'un lieu sain de croissance et d'espoir, ne pas succomber à la privation d'une vie sans joie.

Mel Schwartz LCSW est psychothérapeute, conseillère matrimoniale et auteur. Il pratique à Westport CT, et à Manhattan et par Skype.

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