Il y a quelque temps, j'étais dans un atelier où nous étions invités à ressentir – vraiment sentir – notre désespoir. Cela ne semblait pas amusant pour moi. Je fais un très bon travail de rester positif presque tout le temps, même quand je me sens merdique. J'ai été élevé pour être un bon petit Pollyanna, voyant toujours la lumière dans chaque personne, l'opportunité dans chaque tragédie, l'arc-en-ciel dans chaque tempête. Cela m'a bien servi pendant de nombreuses années, mais à quel prix?
Nous avons été mis au défi d'y aller avec la curiosité d'un chercheur, juste pour voir ce qui pourrait arriver. Alors, bon petit hétéro Un étudiant que je suis, j'y suis allé.
Obscurité
Je me suis retrouvé à explorer des endroits sombres et laids que j'ai longtemps réprimés. J'ai fait face à ma plus profonde honte, à mes plus grands échecs, à mes peurs les plus sombres – et je les ai rencontrés là-bas, dans la compagnie sacrée et sûre d'une communauté de femmes faisant la même chose. C'est devenu très méchant.
Imaginez une chambre pleine de femmes qui y vont. Les femmes criaient qu'elles avaient été violées, sanglotaient au sujet des avortements, des divorces et de la mort, et exprimaient leur rage d'avoir été abandonnée par un parent. Nous étions énervés par les boulots qui nous aspiraient, les hommes qui nous brisaient le cœur, les rêves perdus, les frères qui mouraient, les cancers qui nous volaient les parties du corps et le temps précieux gaspillé. La musique de tête-banger et les chansons de malheur, en plus des larmes des autres femmes dans l'atelier, nous ont aidés à nous enfoncer dans les dépressions, la colère, le ressentiment, l'amertume, la tristesse, la peur et le chagrin. Nous avons pleuré, fracassé nos poings sur le sol, maudit les cieux, et recroquevillé dans des positions fœtales.
Les yeux rouges et bouffis avec un mal de tête lancinant, je suis devenu mon désespoir et soudain, nous étions un. J'ai épousé mon chagrin, je l'ai possédé et je l'ai vécu.
Le désespoir transformé
Puis, dans cet endroit sombre et laid, je regardai les yeux tout aussi injectés et injectés de sang d'Ellen, une autre femme dans mon atelier, et le côté de ma bouche se faufila juste le morceau le plus jeune. Ellen attrapa mon demi-sourire et ses yeux brillèrent, non pas avec des larmes, mais avec un nouveau scintillement. Je sentis un éclat de rire venant du plus profond de mon intestin, mais je l'étouffai, pensant qu'il serait tout à fait inapproprié d'éclater de rire quand tout le monde était si misérable.
Alors Ellen l'a fait. Elle a ri. BRUYANT. Vigoureux. Et soudainement, les vannes s'ouvrirent et je ris aussi, craquant, hystérique, rire maniaque, comme quand tu as huit ans et que ton petit frère fait un faux pet à l'église et que ta mère te donne le look mais tu ne peux pas contrôle-toi. Ouais, juste comme ça.
Quand une autre femme a fait un contact visuel avec moi, j'ai essayé de cacher mon rire, mais il a éclaté de nouveau, et soudain, elle aussi a ri. Avant que tu ne le saches, cette pièce pleine de femmes désespérées riait, et ce n'était pas n'importe quel rire. C'était plein, venant de l'intestin, jubilatoire, fougueux, chatouillait le ventre Rose en riant. Cela a continué pour … Je ne sais pas … les âges.
Aliveness
Et puis j'ai été dépensé. J'avais l'impression que tout le jus avait été arraché à moi, comme une jeune noix de coco aspirée avec une paille. Mais dans cet endroit desséché, épuisé et épuisé, il y eut un frémissement qui devint une vibration, qui se transforma en une pulsation d'électricité qui me parcourut. Je ne pouvais pas comprendre ce que c'était – et puis ça m'a frappé. Ce qui m'a vaincu était un sentiment de vitalité pure et radieuse.
C'est alors que j'ai réalisé que la joie et le désespoir ne sont pas les extrémités opposées d'un spectre proverbial. Ce sont des soeurs sur le chemin de la vie radicale – et elles ne sont pas si éloignées les unes des autres. Des profondeurs du désespoir, j'ai soudainement pu accéder à un niveau de joie si profond et si profond – en l'absence de tout triomphe qui pourrait autrement vous rendre joyeux.
Sentir tout
Cela a conduit à une révélation pour moi. Peut-être que nos ténèbres n'ont rien à craindre. Peut-être que nous ne devons pas éviter de voyager dans les profondeurs du désespoir. Peut-être que c'est dans la fosse que nous accédons à notre joie. Peut-être que la joie et la douleur sont si intimement liées que nous devons vraiment en faire l'expérience pour connaître l'autre. Si nous craignons notre chagrin et notre colère, nous émoussons notre joie étourdie et gigantesque. Et qui voudrait ça?
Qu'est-ce que tu penses? Avez-vous déjà eu une expérience comme celle-ci, où le désespoir total s'ouvre dans la joie complète et ravie? Voudriez-vous aller là-bas, pour vivre dans vos ténèbres, pour ÊTRE votre ombre, pour posséder votre honte, vos regrets, votre chienne en rogne, la plus méchante, la plus méchante?
Et si c'est là que réside votre mojo?
Et qu'est-ce qui se passerait si?
Dr. Lissa Rankin est un médecin OB / GYN, un auteur, un artiste professionnel représenté au niveau national, et le fondateur de Owning Pink, une communauté en ligne engagée à construire une communauté authentique et habiliter les femmes à obtenir et garder leur «mojo». Posséder le rose, c'est posséder toutes les facettes de ce qui vous rend entier: votre santé, votre sexualité, votre spiritualité, votre créativité, votre carrière, vos relations, la planète et VOUS. Le Dr Rankin est en train de redéfinir la santé des femmes au Owning Pink Centre, son cabinet à Mill Valley, en Californie. Elle est l'auteur de What's Up Down There? Questions que vous poseriez seulement à votre gynécologue si elle était votre meilleur ami (presse de rue Martin, septembre 2010).
