Cher Dr. G.,
Ma fille est polie et généralement une personne attentionnée. Elle est un peu gâtée et un peu timide. Elle a été élevée par mon mari et moi-même. Elle a toujours été opposée au changement et était parfois très exigeante à notre égard depuis qu'elle était jeune.
Bien que nous étions opposés au changement, nous avons déménagé plusieurs fois car mon mari a dû déménager pour des raisons professionnelles. Pendant ses études secondaires, elle a fréquenté quatre écoles différentes, mais a obtenu son diplôme lorsqu'elle avait encore 17 ans, atteignant 18 ans quelques mois plus tard. Elle a pris une année sabbatique avant de fréquenter l'université. Nous avons décidé de prendre notre retraite dans un autre pays, car nous pouvons y avoir une vie meilleure, plus abordable et plus confortable.
Donc, nous avons encore déménagé en pensant qu'elle irait à l'école et ensuite à une carrière! Comme elle n'est pas allée directement à l'université, elle a déménagé avec nous. Malheureusement, elle déteste où nous vivons et a agi un certain nombre de fois. En raison des «pensées aléatoires» qui attirent son attention, de la peur que ces pensées soient vraies et de notre inquiétude de ne pas être capable de gérer la vie seule, nous essayons de comprendre comment revenir, pas pour nous, pour elle. À l'heure actuelle, nous faisons des allers-retours un certain nombre de fois chaque année, mais cela a épuisé nos revenus limités de SS et les économies que nous avons réalisées. Nous nous battons maintenant pour rembourser la dette que nous avons contractée en effectuant des allers-retours.
L'année dernière (2014) était sa première année à l'université. Elle avait peur parce qu'elle n'avait jamais été seule loin de chez elle. Pas même pour une retraite, un camp de nuit ou quoi que ce soit de semblable. Sa peur s'est traduite par des appels téléphoniques tard dans la nuit pour l'aider à gérer son anxiété. Elle nous accusait souvent de la laisser tomber et de ne lui donner aucun endroit où aller. Cependant, elle ne veut pas aller chez son frère aîné ni chez son oncle, qui ont tous deux offert une place pour aller.
Elle a du mal à se faire des amis car elle pense qu'elle n'est pas assez bonne. Elle n'accepte vraiment pas, apprécie et aime elle-même. Son image de soi est extrêmement pauvre. Nous pensions que nous l'avions élevé pour être confiant, mais d'une manière ou d'une autre nous n'avons pas réussi à instiller une bonne valeur personnelle. Elle pense qu'elle n'est pas attirante ou jolie. Ainsi, dans sa première année à l'université, elle n'a fait que deux amis: une colocataire (qui a changé d'école) et le garçon qui devient son petit ami un mois plus tard.
Elle et le petit-ami semblaient s'entendre bien. Périodiquement, elle appelait et me parlait, la mère, pour se plaindre de ne pas envoyer de SMS, passer du temps ensemble, aller à la cafétéria du campus, ou faire d'autres choses qu'il avait promis de faire. Ils sont devenus physiquement intimes (un peu passé troisième base!) Mais n'ont pas eu de rapports sexuels. Il n'arrêterait jamais son pantalon et il agirait comme s'il entrait de ses fesses.
La fondation de ma fille à la maison était le meilleur que nous savions lui donner. Elle est allée dans des écoles publiques et privées; nous avons travaillé pour fournir une bonne base. Malheureusement, mon mari et moi avons une relation très tendue. En dépit du fait que nous nous soucions les uns des autres, nous sommes souvent en désaccord et (comme le dit ma fille) nous nous battons trop. Cela semble avoir été transmis trop bien à notre fille. Maintenant, elle nous crie que nous sommes de mauvais parents, mais dès qu'elle a besoin de parler, elle nous appelle. Alors que nous avons essayé de l'élever pour qu'elle soit complète, nous avions aussi / avions nos propres problèmes et maintenant je crois qu'elle nous déteste. Peut-être trop co-dépendante?
Une maman concernée,
Chère mère,
Merci de me donner une si bonne description de ce qui s'est passé avec votre famille. J'ai l'impression que vous avez travaillé très fort pour donner une bonne vie à votre fille. À ce stade, il me semble que votre fille devrait se confier moins en vous et plus en amis. Même si c'est toujours merveilleux quand la mère et la fille ont une relation étroite, il est étrange qu'elle vous ait donné autant de détails sur son activité sexuelle.
Je crois que votre fille a besoin de commencer une thérapie et d'apprendre à faire face à des situations stressantes. Peut-être qu'elle peut demander des conseils au centre de consultation du collège. Il n'est certainement pas bénéfique pour elle de vous blâmer pour son malheur. Sur une autre note, il n'est pas utile pour vous de continuer à tourner votre vie à l'envers en espérant que cela lui sera utile.
En thérapie, votre fille doit travailler de façon autonome et apprendre à se faire des amis et à gérer d'autres relations. Elle doit également travailler sur les problèmes d'anxiété et de séparation. Blâmer ses parents pour ses problèmes ne l'aidera pas à résoudre ses problèmes. Dites-lui que vous êtes disponible pour lui parler mais ne pas être crié. Elle a besoin d'apprendre des compétences interpersonnelles efficaces et crier n'est pas l'un d'entre eux.
Je suis désolé que votre relation avec votre mari soit tendue. Votre situation semble très stressante. Avez-vous un réseau de soutien social d'amis ou de parents à qui vous pouvez parler? Si ce n'est pas le cas, contactez un thérapeute ou des amis. Être isolé avec nos sentiments n'est jamais une bonne chose.
Bonne chance.
Dr. G.
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