Mes chiens se soucient pas que je suis un auteur, thérapeute, et j'ai un doctorat. Ils se soucient que j'ai a) fournir des croquettes b) les prendre pour des promenades et c) agir comme personnel de maison.
Tout d'abord, laissez-moi vous dire que je respecte le droit de mon chien à la liberté d'expression. L'aboiement est une partie normale de la vie. Dans une mesure. À 6 heures du matin, mon degré de respect de son droit à la liberté d'expression diminue.
Et oui, je sais que la définition de la folie fait la même chose encore et encore et attend des résultats différents. Épargne moi. Il est 6 heures du matin.
La matinée commence …
Chien n ° 2: ScratchScratchScratchScratchScratchScratchScratch
Avant d'avoir tout "Chien n ° 2 a un problème médical! 1! 1! MAUVAIS PROPRIÉTAIRE! BAD !! "sur moi:
Le chien n ° 2 est juste un chien qui démange. Considérant qu'elle avait peur des lampes de poche, des balais et de toute autre chose que son ancien propriétaire avait l'habitude de la battre, juste gratter est bon pour moi, et c'est un pas en avant pour nous. Gratter, au chien n ° 2, est comme son café du matin.
Chien n ° 1: 😐
Le chien n ° 1 est réveillé. Et il n'est pas content de ça. Le chien n ° 1 n'est pas un chien du matin. S'il avait ses druthers, il resterait debout jusqu'à 4 heures du matin et dormirait jusqu'à 13 heures. Fondamentalement, il est un adolescent en manteau de fourrure.
C'est à ce moment que Neighborhood Dog Chorus commence. Je vis dans un quartier densément peuplé. Tout le monde a un chien. ("Un chien": Au moins 5.) Vers 6 heures du matin, le "chien de tête" ou "chef de choeur" envoie l'appel: "AROOOO! AROOOO! "C'est leur" Lady and the Tramp "reconstitution et hommage.
Vous savez que c'est mauvais quand vous pouvez dire au chien par leurs aboiements.
Moi: C'est juste Fluffy. Vous n'avez pas besoin de l'aboyer.
Chien n ° 1: Comme l'enfer je ne le fais pas.
Le chien # 1 répond à leurs aboiements en fonction de ses interactions précédentes avec eux, ou s'il pense juste qu'ils sont laids.
BARBBARKBARKBARKBARKBARKBARKBARK
Cela peut être traduit en:
"Mes camarades canines, je me joins à vos exaltations matinales – et je vous transmets les salutations de mon antre de joie et de bonheur. Reste le **** loin de chez moi ou je te tuerai. "
Ceci est suivi par mes tentatives futiles pour lui ordonner d'arrêter d'aboyer. D'abord j'essaie en anglais. "Assez, merci." Ensuite, je passe par différentes langues, au cas où le chien est devenu monolingue du jour au lendemain. Je cours à travers le français, l'espagnol, l'allemand, le farsi, le mandarin (dans cet ordre, basé sur le pourcentage de chance de "parler" cette langue.) Puis il se rend compte (encore) que le chien parle moins quel langage obscur j'apporte à la table.
Si le chien arrête d'aboyer pendant une milliseconde, je le félicite.
Moi: Bon garçon, pas d'aboiement! Bon garçon!
Chien n ° 1: Sérieusement? Je ris de toi. Je ris de ton visage.
BARBBARKBARKBARKBARKBARKBARK
Scratchscratchscratchscratchscratchscratchscratchscratchscratch
Le chien n ° 1 et le chien n ° 2 le font en synchronisation. Pour ceux d'entre vous qui ne croient pas que les chiens ont des personnalités distinctes – je ris de vous. Pendant tout ce temps, le chien n ° 2 a l'expression faciale de 😐 et n'aboie pas. Je crois que c'est parce que Dieu ne vous donne pas plus que ce que vous pouvez gérer.
BARBBARKBARKBARKBARKBARKBARK
Moi: Bark encore et Dog Time-Out.
À ce stade, le chien n ° 1 commence à vocaliser au lieu d'aboyer.
"Waaa Waaaam Raaaw." "Wooooo Rrowrrr Wwwaaaaan."
Selon le chien n ° 1, il est techniquement * pas * aboyer, et par conséquent ne se qualifie pas pour le temps-mort. C'est un génie.
Je ne me souviens pas comment tout cela finit, parce que je mets ma tête sous les couvertures et fais comme si j'étais sur une île tropicale. C'est quand je reçois la patte sur le bras. Et puis la tête si je ne me lève pas tout de suite. Et le matin continue.
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