La personnalité de votre relation

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Chaque relation a sa propre personnalité, c'est-à-dire une «qualité» ou un «caractère» distinct des traits que chaque individu apporte à la table. Bien que cette idée puisse sembler étrange, c'est un concept simple du domaine connu sous le nom de science de la complexité, spécifiquement le modèle des «systèmes auto-organisateurs». Le résultat est que les systèmes vivants exigent un équilibre entre le changement et la stabilité pour maintenir leur identité fondamentale, tout en développant et en développant simultanément, et que ce processus ne peut pas être dirigé auparavant mais avec l'élément important de l'émergence spontanée de nouvelles expériences.

Outre le travail de construction de liens consciemment partagé, les relations exigent de leurs membres qu'ils s'abandonnent (dans une certaine mesure) à la nouvelle chose que leur partenariat est en train de devenir – en acceptant que leur dynamique commune va les entraîner dans des directions qu'aucune des parties aurait prévu ou prévu. Comme dans le cas de l'éducation d'un enfant, un point est atteint au cours duquel les couples doivent permettre l'autonomie de leur relation, la nouveauté et l'espace pour prendre des risques, tout en maintenant une communication ouverte. Des problèmes se développent, cependant, s'ils sont incapables de tolérer l'anxiété qui accompagne l'incertitude – ce qui pourrait arriver – mettant leur connexion à risque pour s'évanouir. Pour certains, cela leur permet également de contrôler la forme de la relation, ce qui entraîne des problèmes majeurs.

Un exemple de ceci est Judith et Ryan, dont la relation a été presque ruinée par l'inquiétude. Judith réfléchit à la façon dont elle a sous-estimé ce qui peut arriver quand les passions se rencontrent, ou peut-être entrent en collision: «J'étais sûr que les petites« particularités »de Ryan étaient ce qui avait toujours causé les ennuis entre nous. Personne ne m'avait jamais averti que la façon dont deux personnes se rencontraient dans une relation devenait une «troisième chose» imprévisible – un genre de carte sauvage dont personne n'est vraiment responsable. Mais cette 'chose' nous a causé de réels problèmes. "

L'interrelation est une construction défensive qui se forme au fur et à mesure que le caractère effrayant de l'intimité croissante se développe dans une relation. Les défenses psychologiques sont des mécanismes de survie que nous créons pour nous aider à naviguer dans l'anxiété de la vie quotidienne – généralement en ignorant ou en dissociant de la conscience de l'anxiété.

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"Ce qui était vraiment étrange, c'était quand je me suis rendu compte que mon habitude de faire de Ryan un bouc émissaire contribuait à saper ce" truc de carte sauvage "qui aide les relations à prendre vie. Bizarrement, je ne le faisais pas moi-même: Ryan a coopéré en acceptant le rôle de bouc émissaire. "

"Bien que," intervint Ryan, "il me fallut un certain temps pour voir que j'allais avec les tirades de Judith pour qu'elle se sente mieux. Cela ne m'a pas vraiment blessé: j'aime Judith et je me sentais désolé pour elle. J'ai eu cette idée que de la laisser se décharger sur moi l'aidait. Je me rends compte que je ne croyais pas vraiment qu'elle croyait ce qu'elle disait de moi.

"Ouais," répondit Judith. "Et chaque fois que tu discutais avec moi, je devenais tellement en colère. Je pensais que tu étais juste têtu en ne me laissant pas t'aider, et que si tu m'écoutais, tout irait mieux pour toi. Je savais en quelque sorte que tu n'étais pas d'accord avec ce que je disais, mais j'ai pensé que je pourrais te forcer à le prendre.

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"Ouais je sais. Et j'ai pensé que je t'aidais en te laissant croire cela. C'est drôle, ce que nous faisions vraiment, c'était de faire de l'obstruction afin que nous ne puissions pas nous rapprocher les uns des autres. "

L'outil des auteurs pour identifier et traiter ce type de défense contre l'intimité est appelé le 40-20-40. C'est une technique qui aide les couples et les autres à nommer les schémas de pensée et les comportements qui empêchent la proximité de se développer, les déplaçant vers la santé mentale relationnelle. En utilisant des conflits et des problèmes spécifiques aux couples, le 40-20-40 trie l'anxiété et les besoins tacites qui font obstacle à l'intimité en enseignant au couple à articuler ses peurs à la fois pour lui-même et pour les autres.

"Ce n'était pas facile de voir à quel point mon" aide "Ryan était juste une façon de garder mes distances. Mais mon insistance que je connaissais le mieux ruinait tout », a déclaré Judith. Je me disais qu'il était «le méchant» et je le rabaissais même devant nos amis. C'était dégueulasse. "

"Ouais," acquiesça Ryan. "Et je me débrouillais bien en l'accompagnant, ce qui ne faisait qu'empirer le tout."

La dynamique d'interdépendance provient des familles où l'expression des sentiments et de la vulnérabilité est découragée. Au fil du temps, cela se transforme en barrières qui nous protègent de l'anxiété et de la douleur causées par le fait d'être proches les uns des autres. La conséquence involontaire est que les membres de la famille sont laissés dans un isolement apparemment inexplicable les uns des autres.

"Je ne sais pas comment c'est arrivé, mais un jour j'ai réalisé à quelle distance tu deviendrais. Et pour une raison quelconque, Duh! La naïveté s'est levée: je l'avais créé en vous harcelant tout le temps, à tel point que nos amis l'ont remarqué et ont parfois montré ce que je faisais. Mais je l'ai toujours effacé, me disant que tu en avais besoin. "

"Ouais," répondit Ryan. "Et je l'ai juste laissé faire, même si ça a fait que tu as vraiment l'air méchant avec nos amis."

Travailler à travers l'irrélation commence souvent quand la douleur de s'accrocher à un défaut est plus grande que la peur et l'inconfort de le laisser partir – une défense de caractère relationnel comme la distance émotionnelle est similaire à ce que les psychologues appellent un «défaut de caractère» ou «défaut». adressé avec la psychothérapie. Grâce à ce processus, nous pouvons accepter notre passé – et les manières dont il se matérialise défensivement et défectivement dans notre relation – avec la compassion et entrer dans notre présent avec une nouvelle image et expérience de notre relation et de nous-mêmes. La santé relationnelle – un processus de donner et de recevoir, d'aimer et d'accepter l'amour – ouvre la porte à de nouvelles possibilités de guérison, d'amour, d'intimité et de croissance.

"Un jour, je me suis réveillé avec un mal au ventre", se souvient Judith. "Tu semblais si loin. Je pensais que ma vie se terminait. Je frapperais un mur et ne verrais aucun moyen de le contourner. Je ne peux pas croire que j'étais capable de te le dire. Mais vous avez écouté, même si cela faisait longtemps que je ne méritais pas que vous m'écoutiez. D'une certaine manière, cependant, c'était suffisant pour commencer à tout changer. "

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