C’est l’année où des amis m’ont coupé la parole.
Pas tous, mais certains.
Donc: soustrayez-en à neuf ou dix.
Par «coupé», je veux dire arrêté de communiquer. Personne n’a crié et piétiné, ni volé comme le font les femmes dans les livres anciens. Ils se sont simplement échappés.
Nous qui sommes coupés de merveille: nous ont-ils fait cela sciemment, comme des témoins effrayés fuyant une scène de crime? Ou ai-je été oublié par attrition, par défaut?
Quand les amitiés se terminent en bagarre, nous le savons. Mais quand ils disparaissent, ils se transforment en silence, nous ne le faisons pas. Pas d’étincelles, pas de fusée éclairante, pas d’avertissement sonore.
Nous nous demandons: étais-je assez bizarre, ennuyeux ou ennuyeux pour avoir renoncé à mon privilège d’être chéri rudimentairement?
Ou avais-je tort de croire qu’il était mon ami? Une étude montre que seulement la moitié de ceux que nous considérons comme nos amis nous appelleraient les leurs.
Nous savons seulement ceci: des moments sont arrivés dans lesquels des individus qui nous plaisaient ont décidé que nous ne valions plus la peine d’être connus.
Divulgation complète: je l’ai fait à d’autres, je les ai coupés. Parce qu’ils m’ont effrayé ou épuisé, qu’ils m’ont posé trop peu de questions ou que je suis un âne.
Dans chacune de ces amitiés, un moment est arrivé pour moi et pouf . Maintenant, ces moments sont venus pour les autres. Je suis le coupé. Cue doux pas en avant.
Comme les animaux, les amitiés vivent ou meurent. Tandis qu’ils se développent – yeux brillants, pulsations palpitantes – nous pensons rarement: c’est du travail ou Voyez ce rare miracle . Après une explosion ou un long silence, réalisant que quelque chose, une fois spontané, est bloqué, nous remarquons que des étrangers sont plus gentils avec nous ou plus curieux que nos amis supposés.
Des évanouissements mutuels se produisent: un oubli consensuel, comme la corrosion lente qui déséquilibre les navires. Les copains se séparent naturellement. Cependant, un copain croit que tout va bien en étant effacé.
Pendant un certain temps, le copain axé – par exemple, moi – continue à envoyer des textes souriants qui brillent éternellement sans avoir été ouverts, grotesques dans leur innocence.
Pendant un moment, on pourrait penser que l’ami A est occupé ou (oh non!) En crise. Nous pensons: Ami A a besoin de moi! Pauvre ami A! Parfois, c’est totalement vrai. Mais parfois, nous regardons Friend A bavarder allègrement avec d’autres personnes en ligne, en publiant des images de la tarte.
Les soupçons naissant, nous pourrions envoyer une accusation de profondeur désespérée – dactylographie, ou hallucinant dans un trou de messagerie vocale, Bonjour? Est-ce que tout va bien?
Nous reconnaissons à peine nos voix alors. C’est comme si on s’entendait essayer de parler des langues étrangères.
Et quand même la charge de profondeur n’est pas reconnue, nous savons que nous avons été fantômes. Essuyé. Effacé.
Nous en sommes maintenant un dont on a décidé de ne plus s’occuper. Pour être décrété sans importance.
Ce fait me submerge maintenant de honte et de peur acides, comme si tout mon corps était une grosse cloque.
J’ai infligé cette souffrance exacte aux autres, en le regrettant à deux reprises trop tard.
Une fois coupés, ceux d’entre nous qui ont une estime de soi sous-stellaire nous en veulent à nous-mêmes. Nous demandons pas Qu’est-il arrivé? mais qu’est-ce que j’ai mal fait? parce que c’est ainsi que nous avons été élevés pour penser. Certains d’entre nous ont souvent entendu dire quand ils étaient jeunes: Tu as rendu Dieu fou .
Oui, nous réalisons que beaucoup d’épaves que nous causons sont involontaires. Nous pourrions nous dire stupides, égoïstes, stupides, mais pas cruels, car à nos yeux, la cruauté est un luxe qui exige de la confiance.
Quand des amis nous rejoignent, nous nous demandons comment, quand et où nous leur avons fait mal. Avons-nous applaudi leurs triomphes de manière trop flasque? Sommes-nous de mauvais auditeurs? Sommes-nous devenus trop tristes?
Je n’ai pas de stratégie magique à part dire que le fait d’être coupé mérite le deuil. Nous étions des parties de choses qui sont mortes. Mais pouvons-nous au moins nous accorder la gentillesse de ne pas appeler cela notre faute?
Parfois, nous sommes coupés à cause d’autres événements qui nous sont arrivés, et non par choix. Changements d’humeur, de vue, de statut, d’états de santé.
En outre, les amis changent: en coupant les liens avec certaines parties de leur passé, par exemple. Ou tout à coup ne vous souciez que du tir à l’arc ou de la mousse.
La faute ou l’échec n’est souvent pas plus nôtre que la leur – ou celle de l’espace, du temps, de la chimie. Nous avons échoué à soutenir leur affection. Ils ont échoué à continuer à nous aimer.
