La psychologie des attentes

Pourquoi les attentes irréalistes sont des ressentiments prémédités.

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Peut-être avez-vous entendu le dicton suivant: “Les attentes sont des ressentiments prémédités.” Je crois que ce slogan, qui semble provenir de programmes en 12 étapes, contient des informations utiles et pratiques sur la psychologie des attentes. Sa sagesse peut être obtenue en reconnaissant deux faits psychologiques:

Tout d’abord, s’attendre simplement à ce que quelque chose se produise ne le fera pas. Le psychologue du développement, Jean Piaget, a noté que les jeunes enfants ont du mal à distinguer les mondes subjectifs dans leurs têtes et le monde extérieur et objectif. Selon Piaget, les enfants croient donc parfois que leurs pensées peuvent causer directement des choses – par exemple, penser des pensées de colère à propos de votre petit frère peut le faire tomber dans les escaliers. Piaget a parlé de pensée magique et a suggéré que nous devions tous la dépasser vers l’âge de 7 ans. C’est là que Piaget s’est trompé. Il s’avère que beaucoup d’adultes normaux continuent à s’engager dans diverses formes de pensée magique. La prière peut être une forme de pensée magique. Soyez témoin de l’énorme popularité de The Law of Attraction , qui dit que nos pensées attirent des événements dans nos vies. Pour beaucoup d’entre nous, il est difficile de laisser tomber l’idée que s’attendre à quelque chose se produira.

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Deuxièmement, les êtres humains ont naturellement tendance à espérer le bonheur sur des attentes satisfaites. Il n’y a rien de mal à cela en soi, du moment que nous avons de bonnes raisons de croire que répondre à une attente nous rendra heureux et que nous prenons les mesures nécessaires pour répondre à ces attentes. Les «bonnes raisons» pourraient nous amener à savoir, par expérience, que certaines choses nous rendent heureux. Par exemple, je sais par expérience que ma tasse de café du matin me donnera presque inévitablement un peu de bonheur. Je m’attends donc à cette expérience chaque matin après avoir terminé mon yoga et mon petit-déjeuner (tous deux me donnent un peu de bonheur).

Le problème de l’attente survient lorsque nous nous attendons à ce que quelque chose se produise sans de bonnes raisons pour cette attente. Si je crois que mes seules attentes m’apporteront ce que je veux, j’utilise la pensée magique et me prépare à la déception. C’est vraiment évident quand on parle de café. Je ne peux pas faire une tasse de café en pensant simplement à l’existence; Je dois prendre les mesures nécessaires pour y arriver. Je dois moudre les haricots, mettre le café et l’eau dans ma cafetière et appuyer sur le bouton. S’attendre à ce que ma tasse de café apparaisse délirante.

C’est moins évident lorsque nos attentes impliquent d’autres personnes. La plupart d’entre nous sont suffisamment conscients du fait qu’il est irréaliste de s’attendre à ce qu’une tasse de café se matérialise à partir de nos pensées. Pourtant, beaucoup d’entre nous, à un moment donné, ont cru à tort qu’attendre d’autres personnes qu’elles se comportent comme nous le souhaitons les conduira effectivement à se comporter ainsi. Un membre d’un couple pourrait s’attendre à ce que l’autre fasse du café. C’est bien si l’autre personne est heureuse de le faire. Mais que se passe-t-il si l’autre personne n’a aucun intérêt à se conformer à cette attente? Nous sommes choqués, moralement indignés et irrités . Les attentes sont des ressentiments prémédités.

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Il devrait être facile de penser à des exemples dans votre propre vie où vous avez ressenti du ressentiment envers des personnes qui n’ont pas été à la hauteur de vos attentes. Il est certainement assez facile de trouver des exemples sur Internet. Par exemple, Dawn Sinnott écrit:

“Je suis assis à la fête. Je l’avais prévu si parfaitement. Je fêterais une fête surprise pour mon meilleur ami pour mon anniversaire. Elle sera tellement surprise! Elle entre dans la porte. Elle a l’air surprise. Elle salue tout le monde et les remercie d’être venus. Elle semble être heureuse, pourtant… je la connais mieux que quiconque. Je ne pense pas qu’elle soit aussi excitée que je l’espérais. Je ne perçois pas l’appréciation à laquelle je m’attendais. Je commence à être bouleversé. Je commence à me sentir agacé. Quel est cet autre sentiment qui me ronge? Je commence à ressentir du ressentiment. Tout le planning, tout le travail, abandonner ma fête d’anniversaire. Je reconnais tranquillement ce que je ressens et me rappelle: «Les attentes sont des ressentiments prémédités».

Marianne @ le long de la route nous donne une liste complète:

• Avez-vous déjà commandé un steak dans un restaurant comme moyen-rare, et il vous est servi bien fait?
• Avez-vous déjà demandé à votre adolescent le matin de faire la vaisselle et de rentrer du travail pour constater qu’ils ne sont pas faits?
• Avez-vous déjà conduit quelque part, et cela vous prend deux fois plus de temps à cause de la construction?
• Avez-vous déjà fait des tonnes d’exercices et vous êtes-vous mis à l’échelle deux semaines plus tard pour constater que les chiffres n’avaient pas changé?
• Vous êtes-vous déjà rendu chez votre médecin pour un nettoyage de cire de routine et partez avec une date de chirurgie à la main?

S’attendre à ce que la vie tourne toujours comme vous le souhaitez est garanti pour mener à la déception, parce que la vie ne se déroulera pas toujours comme vous le souhaitez. Et lorsque ces attentes non réalisées impliquent que d’autres personnes ne se comportent pas comme vous le souhaitez, la déception implique également du ressentiment.

Pourquoi est-ce que nous ne nous énervons pas quand une tasse de café ne se fait pas, mais nous pourrions nous énerver si quelqu’un d’autre ne nous prépare pas une tasse de café? Où trouvons-nous le sentiment de pouvoir penser que le simple fait de s’attendre à ce que les autres se comportent comme nous le voulons les fera se comporter de la sorte? Et qu’est-ce qui nous permet de nous mettre en colère contre les autres quand ils ne répondent pas à nos attentes?

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Mes recherches sur la psychologie morale me disent que les attentes parmi les gens reposent souvent sur un contrat social implicite. C’est-à-dire que sans verbaliser réellement les attentes à propos de donner et recevoir dans une relation, les gens construisent des histoires dans leurs têtes sur les attentes légitimes les uns des autres. Ainsi, les personnes en couple ont un “accord” dans lequel les détails de l’accord ne sont jamais vraiment discutés. Il est difficile pour quelqu’un de répondre à vos attentes quand ils ne savent pas ce qu’ils sont, mais vous pourriez quand même voir cet échec comme une violation de votre contrat social. Par exemple, Mary Schaefer raconte comment elle a écouté les problèmes d’un ami pendant des années, même si c’était très difficile, car elle s’attendait à ce que son amie fasse la même chose pour elle quand elle voulait parler de ses problèmes. Cela ne s’est pas passé et l’amitié s’est terminée.

Les attentes implicites sont presque assurées de ne pas être satisfaites. Parler ouvertement de ce que vous attendez d’autres personnes pourrait améliorer vos chances de réalisation, pense Dawn Sinnott: «En apprenant à ne pas s’attendre à ce que les gens sachent ce que je veux et ce dont j’ai besoin, j’ai appris à être plus clair dans ma communication. Je ne m’attends pas à ce que mon mari sache pourquoi je fais la moue; J’essaie de lui dire pourquoi je suis contrarié. ”

En même temps, il est irréaliste de penser que la simple communication de vos attentes va inciter les gens à se comporter comme vous le souhaitez. Dawn Sinnott poursuit: “Je ne m’attends pas à ce que mes enfants connaissent les règles de la maison tout le temps; Je suis très clair quand je leur rappelle ( même si c’est la 200ème fois [emphase ajoutée]). “Les enfants qui ne se conforment pas aux attentes des parents semblent être un thème récurrent. Notez que l’un des éléments de la liste de Marianne ci-dessus était “Avez-vous déjà demandé à votre adolescent le matin de faire la vaisselle et de rentrer du travail pour constater qu’ils ne sont pas faits?” l’autorité plutôt que la réciprocité mutuelle dans une amitié. Les parents supposent que leurs enfants doivent obéir à leurs attentes, car les adultes ont le pouvoir de gérer un ménage.

“Eh bien, n’est-il pas raisonnable que les parents s’attendent à ce que leurs enfants adoptent certaines normes de comportement?” En tant que père de quatre fils, je conviens que nous devrions établir des normes pour nos enfants. Ne pas le faire ferait de vous un parent irresponsable. Mais vous ne devriez pas vous attendre à ce que vos enfants suivent ces normes tout le temps. Avez-vous suivi les attentes de vos parents tout le temps? Est-ce qu’un enfant? Penser que cela va arriver est irréaliste. La question est de savoir quoi faire lorsque les enfants ne suivent pas les règles que vous avez conçues pour les aider à rester en sécurité, à rester en bonne santé et à développer leur potentiel. Si vous pensez que la réponse est de ressentir du ressentiment et de la colère, de crier et de menacer, vous pouvez envisager d’autres solutions.

Vous avez peut-être remarqué que plusieurs fois dans cet article, j’ai distingué des attentes réalistes et irréalistes. Cette distinction est si importante que Steve Lynch écrit: «L’expression devrait en fait être formulée de la manière suivante:« Des attentes irréalistes sont des ressentiments prémédités ». Croire qu’une attente non verbalisée vous apportera ce que vous voulez est une pensée magique et irréaliste. S’attendre à ce que faire ce qui dans le passé a apporté de manière fiable un résultat que vous voulez est réaliste. S’attendre à ce que les autres fassent ce qui est dans votre intérêt, mais pas leur intérêt, est irréaliste. S’attendre à ce que les autres fassent ce qui est dans vos deux intérêts peut être réaliste.

Il est difficile de trouver l’origine exacte du slogan «Les attentes sont des ressentiments prémédités». Cependant, je sais pourquoi ce slogan est populaire dans des programmes comme Al-Anon. Les alcooliques et les toxicomanes ont tendance à être tellement affaiblis par la toxicomanie qu’ils sont peu susceptibles de répondre aux attentes de quiconque. Ne pas avoir d’attentes pour les personnes ayant une déficience chimique est nécessaire pour préserver sa santé mentale. Mais je dirais que la même chose est vraie non seulement pour les enfants, qui ne répondent souvent pas aux attentes en raison de leur immaturité et de leur rébellion naturelle, mais aussi pour tous les adultes qui fonctionnent. C’est parce que chacun de nous, en tant qu’adulte, a ses propres désirs et programmes. Nous voulons faire ce que nous pensons être dans notre meilleur intérêt. Si nous nous attendons à ce que les autres agissent d’une manière qui ne soit pas compatible avec leurs propres intérêts, ils résisteront probablement à nos attentes, nous laissant du ressentiment. De plus, la personne est susceptible de vous en vouloir aussi (voir le commentaire de Jeff Kesselman sur les ressentiments). Après tout, comment vous sentez-vous lorsque les gens s’attendent à ce que vous fassiez des choses incompatibles avec vos objectifs et vos valeurs?

Lâchez les attentes et trouvez quelque chose de gratifiant, même lorsque les choses ne se passent pas comme vous l’espériez et que vous ressentirez la sérénité plutôt que le ressentiment.

Je fais mon truc et tu fais ton truc.

Je ne suis pas dans ce monde pour répondre à vos attentes,

Et vous n’êtes pas dans ce monde à la hauteur des miens.

Tu es toi et je suis moi

et si par hasard on se retrouve, c’est beau.

Sinon, cela ne peut pas être aidé. – Fritz Perls, “Gestalt Therapy Verbatim”, 1969