Les avantages de se disputer

Bien que souvent craint, argumenter peut être bénéfique pour les relations.

Les conflits et les disputes sont souvent considérés comme négatifs et à éviter. Beaucoup de gens voient le conflit comme le reflet d’une «relation» ou comme un signe de relation. Pourtant, la recherche suggère que le processus de conflit et de dispute facilite la discussion et la prise de conscience de la perspective de l’autre. Par conséquent, il est important de garder à l’esprit que les conflits et les disputes peuvent être très bénéfiques pour la santé des amitiés et des relations amoureuses. En particulier, affronter le besoin de discuter avec un proche peut être stimulant et motivant – les sujets qui suscitent des arguments nous rappellent ce qui est important pour nous – de nos valeurs fondamentales à nos objectifs pour un jour donné. Les arguments nous donnent également l’occasion de réfléchir et d’exprimer ce que nous ressentons à propos de nos relations et de notre identité en tant qu’amis ou partenaires de rencontres.

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La première astuce consiste donc à se rappeler que les conflits et les disputes ne doivent pas être considérés comme une menace, mais plutôt comme un événement qui peut aider votre relation à évoluer et à mieux connaître un partenaire proche. Vous pouvez également apprendre sur vous-même dans le processus.

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Le deuxième conseil est qu’il est important de reconnaître quand vous êtes “prêt” à argumenter. L’une des plus grandes erreurs auxquelles les amis et les couples sont confrontés consiste à se disputer lorsque les émotions sont trop «brutes» et / ou qu’elles ne sont pas ouvertes à l’écoute et à l’aspect personnel de l’autre. L’écoute ne signifie pas «acceptation». L’écoute signifie plutôt que vous êtes disponible pour comprendre la perspective d’un partenaire. Par conséquent, ce n’est peut-être pas le meilleur moment pour se disputer dès qu’un problème survient, si vous savez que vous ne serez pas votre individu le plus rationnel. Planifiez un moment où vous pouvez tous les deux vous concentrer sur le problème sans laisser les émotions ou autres distractions vous gêner.

La troisième astuce consiste à faire preuve de souplesse lors d’un argument. Beaucoup d’entre nous entrent dans un conflit ou des arguments avec les attentes quant à la manière dont cela «devrait» se produire. Mais la dynamique passionnante de la communication est que nos partenaires ont le pouvoir de changer nos opinions ou nos attitudes. Et nous devrions être ouverts au changement en fonction de la connaissance de la situation d’un partenaire. Cela ne signifie pas que nous devrions toujours nous plier à la volonté d’un autre, mais plutôt que nous devrions être ouverts à la possibilité de changer notre position.

Le quatrième conseil est de rappeler que nous sommes tous vulnérables. Même si un partenaire proche agit comme s’il “sait tout”, nous nous interrogeons tous. Nous avons tous des expériences qui influencent la manière dont nous abordons les arguments. Mais nous devrions aussi être ouverts à changer notre façon de faire les choses. Si nous changeons nous-mêmes, nos partenaires seront plus susceptibles de changer également. Cependant, même si nous reconnaissons que nous sommes vulnérables (même pour nous-mêmes), il peut être encore plus difficile de se rappeler que nos partenaires agissent eux aussi par vulnérabilité. Nous attendons souvent de nos partenaires qu’ils “sachent” ou “parfaits” d’une manière que nous savons ne pas pouvoir réaliser. D’un autre côté, nous pensons parfois que les partenaires «ne comprennent tout simplement pas» ou «n’est qu’un homme / une femme typique». Il est facile de faire des jugements sur ce qu’un partenaire «devrait» savoir. Mais une partie importante de la gestion efficace des arguments consiste à prendre le temps de réfléchir et d’apprécier la perception d’un partenaire. Quelles que soient nos hypothèses, il est important d’arrêter et de réfléchir à nos besoins, aux besoins d’un partenaire et à ce dont vous avez besoin pour maintenir votre relation amoureuse ou votre relation amoureuse en vie.

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Les références

Christensen, A. et Jacobson, NS (2000). Différences conciliables. New York: Guilford.

Nay, WR (2004). Prendre en charge la colère. New York: Guilford.

Samp, JA (Ed.) (2016). Communiquer le conflit interpersonnel dans des relations étroites: contextes, défis,

et opportunités. Routledge. IBSN: 978-1138774902