Les gens difficiles 101, partie 2: Le chemin octuple de faire face à des gens difficiles
28 juin 2012
Partie d'une série en plusieurs parties sur des personnes et des situations difficiles.
Les gens difficiles partie 1: Le défi DP
Les gens difficiles partie 2: Le chemin octuple de traiter avec des gens difficiles
DP partie 3: 21 conseils pratiques pour faire face à des personnes difficiles
DP partie 4: Faire face à des gens difficiles
DP partie 5: Road Rage à Road Sage
J'ai lu plusieurs livres sur la façon de faire face aux DP, et j'ai beaucoup pratiqué. Je travail encore dessus. C'est-à-dire que ce n'est pas facile. D'un autre côté, je me suis amélioré au fil du temps. Mon livre préféré sur le sujet est Coping With Difficult People de Robert Bramson. Publié en 1981, il surpasse de loin les autres livres de cette catégorie, à mon avis. (Le Guide complet d'Arlene Uhl pour faire face à des personnes difficiles a aussi beaucoup de points positifs, d'un point de vue plus purement psychologique.) Le livre de Bramson est «éprouvé» et dérivé de son expérience de consultation sur les lieux de travail. En combinaison avec les leçons de neurosciences contemporaines (voir mon article sur le travail de Seymour Boorstein avec les couples en conflit, disponible en annexe ou en ligne), le livre de Bramson peut être une feuille de route fantastique pour comprendre les stratégies de DP.
Pourtant, tous ces livres sont fastidieux à lire et à digérer. En fin de compte, un livre ne résoudra pas vos problèmes de DP. Il faut du vrai travail en temps réel, de l'engagement, de la flexibilité et du changement de votre part. Vous pourriez demander «Pourquoi devrais-je faire tout le travail?» Eh bien, ce serait bien que le DP se réveille et réalise ce qu'il fait, mais leur position de chef de file en tant que DP ne le permet généralement pas. Il est possible que votre interaction avec eux puisse faire l'affaire et les pousser à changer. Et le changement est la seule constante. À tout le moins, les comprendre vous aidera à mieux faire face au défi du PDD.
Quoi de mieux que la tactique pour traiter des types de personnalité spécifiques est de cultiver les bonnes attitudes, compréhensions, soutiens et perspectives – en d'autres termes, la sagesse – pour faire face aux difficultés de la vie et aux personnes difficiles en général. Mais peut-être quelques conseils et directives vous aideront sur votre chemin.
Étape 1: "Houston, nous avons un problème." Reconnaissez que vous avez affaire à une personne difficile. Identifiez les émotions et les pensées que la personne génère en vous. Identifiez les besoins que le PDD ne rencontre pas. Est-ce un besoin raisonnable, ou pouvez-vous recalibrer?
Étape 2: Obtenez une certaine distance et une perspective sur la situation. Essayez d'avoir une vue d'ensemble de la situation. Très souvent, la première chose qui se passe lorsque vous traitez avec un DP est que vous vous sentez menacé, et cela vous ramène à l'impuissance, à la colère et à la colère. Tandis que votre colère est un signal important, et il peut être utile d'exprimer votre colère – parfois cela vous rend simplement une personne difficile aussi.
Étape 3: Obtenez du soutien et pratiquez des soins personnels et de la compassion pour vous-même. Il est important de ne pas être submergé et contrôlé par des émotions difficiles. S'il y a un abus réel impliqué, faites ce que vous pouvez pour être sûr et protégé.
Étape 4: Essayez de comprendre l'autre personne. Parfois, étiqueter le comportement aide – si vous pouvez le faire sans stéréotyper la personne ou en supposant qu'ils vont toujours agir "dans le caractère". Les étiquettes de Bramson incluent les agresseurs hostiles (chars Sherman, tireurs d'élite et exploseurs), les plaignants, les palourdes (silencieux et ne répondant pas), les super-accords, les négativistes, les bulldozers et autres «experts» et les indécis. Cela nécessite également de mieux vous comprendre. Surtout, comprendre votre «réseau de neurones supersensibles», et vos peurs de crocodile (voir mon article «Astuces pour le succès relationnel, Partie II: Le hibou et le crocodile», qui est un extra dans le livre électronique). Bramson souligne également cinq styles de pensée qui peuvent entrer en conflit: synthésiste, idéaliste, pragmatiste, analyste et réaliste. Kirschner, dans Traiter avec des gens que vous ne supportez pas, souligne quatre intentions qui pourraient se croiser: bien faire les choses, faire les choses, s'entendre avec les autres et être appréciées. Il y a aussi des modes plus passifs et plus agressifs. Nous sommes chacun des mélanges de ces styles et intentions, et chacun a des avantages et des inconvénients. Il est hors de la portée de ce cours de les détailler, donc je vous renvoie aux livres ou à vos propres compétences d'observation et d'introspection pour les comprendre.
Étape 5: Générer une bonne intention d'apporter à vos interactions avec cette personne, ainsi que les pensées que vous aurez envers vous. Certaines intentions sont (a) être entendues, (b) ne pas devenir agitées ou contrariées, (c) traiter froidement (d) ne pas générer de haine (ou même, faire de votre mieux pour générer une positivité de votre part de l'équation) (e) être gentil malgré la difficulté (f) faire comprendre que l'abus n'est pas approprié, (g) exprimer sa désapprobation, (h) maintenir un sens de l'humour, et ainsi de suite. Je pense que la meilleure intention est de continuer à travailler pour essayer d'être le meilleur, malgré les obstacles et les DP sur votre chemin. De cette façon, vous n'allez pas générer un faux moi qui va mal avec vous. Bien sûr, parfois, vous devez mettre un "visage de jeu" pour faire face à la DP ou DS (situation difficile), et ce n'est pas une mauvaise chose. Vous n'avez pas besoin d'exposer votre vulnérabilité humaine à chaque rencontre avec chaque personne. Mettre un visage de gibier pourrait signifier, par exemple, traiter la situation aussi froidement et cliniquement que possible, sans permettre à nos émotions difficiles et nos aversions de colorer et d'enflammer davantage la situation. C'est à nous de travailler plus tard sur nos émotions difficiles. (Voir la partie 4 de cette série, qui sera en direct à la mi-juillet, ou téléchargez le livre électronique ici.)
Étape 6: Développez votre boîte à outils. Soyez créatif et cherchez des façons de vous aider à faire face. Le livre de Bramson a de bons conseils spécifiques pour tous les «types» mentionnés ci-dessus. Il y a aussi la «communication non-violente», qui consiste à pratiquer sans blâmer. Par exemple, vous pourriez dire: «Quand vous faites / dites X, je me sens frustré.» C'est un pas au-dessus disant «Vous êtes frustrant!» Pouvez-vous entendre la différence? Quand vous jouez le jeu des reproches, les crocodiles viennent jouer, et vous êtes coincé avec votre propre repas brun d'émotions difficiles, ce qui n'est pas vraiment un régal. Voir «Les gens difficiles 101, partie 4: faire face aux émotions difficiles». Votre boîte à outils devrait inclure une certaine acceptation de la situation telle qu'elle est. Avant de pouvoir corriger une erreur ou même l'adresser, vous devez accepter la situation pour ce qu'elle est. Et tous les torts ne sont pas corrigibles. Dans un argument, ma devise fréquemment utilisée est "vous pouvez avoir raison, ou vous pouvez être heureux."
Étape 7: Formuler une stratégie et la mettre en œuvre. Vous pouvez presque voir cela comme un jeu, "The DP Challenge". Le but est de réussir avec votre intention. Plus vous vous rapprochez de cet objectif, plus vous pouvez vous féliciter. Rappelez-vous, il faut des itérations répétées pour établir un nouveau modèle, et vous devrez probablement ajuster votre stratégie au fur et à mesure que vous apprendrez. En corollaire, réalisez que vous ne pouvez changer que votre partie de l'interaction. Peut-être que cela entraînera un changement dans l'autre partie. Parfois, une discussion ouverte et claire sur l'interaction aidera. Si oui, faites-en partie dans votre stratégie. Parfois, vous devrez peut-être reconnaître la faute et manger un petit corbeau. Personne n'est parfait – et nous commettons le plus souvent des erreurs (c'est-à-dire ne pas être nos meilleurs individus) lorsque nous sommes confrontés à des situations difficiles que nous n'avons pas encore maîtrisées. Parfois, la stratégie consiste à prendre une distance stratégique avec le PDD et, encore une fois, à accepter qu'ils sont ce qu'ils sont.
Étape 8: Récompensez-vous et transcendez. Si le DP vous fait vous sentir mal, vous devez vous sentir bien pour chaque interaction améliorée. Mais le véritable bijou est votre propre maturation et accomplissement. Si vous pouvez maîtriser le défi du DP, vous serez un diplomate, un négociateur talentueux, un esprit extraordinaire, un héros et un champion, et serez sur votre chemin vers votre propre prix Nobel de la paix. Au-delà de la Vallée des Peuples Difficiles, se trouve le Mont de la Paix, une paix bien méritée.
Comment est-ce pour la motivation ?! OK, peut-être que je suis au sommet de la "montagne" – mais vous vous sentirez sûrement mieux dans votre peau lorsque vous maîtriserez le DP Challenge.
Comme le dit le dicton – peut-être que vous ne pouvez pas déplacer la montagne, mais vous pouvez prendre un caillou chaque fois que vous visitez.
© 2012 Ravi Chandra, MD Tous droits réservés.
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