Il y a presque un mois, j'ai posté une nouvelle intitulée "La recherche d'un compagnon compatible" sur mon blog régulier. Ce post a attiré tellement de courriels et de commentaires que je me suis dit que je devrais le jeter à la discussion ici, sur Psychology Today.
Dans ce post, j'ai suggéré que ceux d'entre nous sur le spectre de l'autisme puissent être attirés par des gens qui nous ressemblent, mais nous pourrions bénéficier du contraire, parce que les compétences de cette personne complèteraient les nôtres plutôt que la force pour la force et la déficience pour insuffisance. J'ai demandé comment nous Aspergians pourrait trouver une telle personne.
Tout d'abord, je voudrais remercier ceux d'entre vous qui m'ont envoyé des courriels encourageants, en disant que je trouverais un partenaire un jour. Je suis touché par votre soutien, mais mon poste répondait aux questions que je me posais lors des conférences, pas à ma propre situation. En ce moment, je ne cherche pas de partenaire. Je ne cherche qu'un aperçu.
Je cherche cette perspicacité au nom de toutes les personnes qui posent des questions de datation et de rapport à mes apparitions. . . Je cherche la réponse à la question parce qu'il y a beaucoup d'Aspergiens solitaires qui voudraient trouver le bon compagnon, et ils se sentent un peu perdus sur la façon exacte de le faire. Mais la réaction à l'essai original m'a peut-être appris une leçon intéressante.
J'ai supposé que certains d'entre nous aspergiens avaient un «handicap de rendez-vous» unique parce que nous sommes en grande partie aveugles aux signaux non verbaux des autres. Mais est-ce vraiment vrai? Quand j'ai écrit Regardez-moi dans l'œil, j'ai fait une hypothèse similaire à propos de qui s'identifierait à mon histoire. Je pensais que ce serait juste des monstres comme moi, mais il s'est avéré que toutes sortes de gens se voyaient dans l'histoire.
Je crains d'avoir fait une mauvaise supposition semblable avec la question de la datation. Peut-être les questions exprimées ci-dessous sont applicables à tous les humains, et ceux d'entre nous avec Asperger ne sont pas différents de quelqu'un d'autre à cet égard.
La prémisse de mon poste était plutôt simple, et je vais le répéter ici. Disons que vous êtes un Aspergian qui veut trouver un compagnon avec beaucoup de perspicacité émotionnelle pour compléter votre propre aveuglement aux signaux non verbaux. Comment faites-vous? Comment quelqu'un avec une faiblesse dans ce domaine reconnaît-il quelqu'un qui est fort?
Plutôt que de répondre à la question, de nombreux lecteurs ont répondu à des questions qui leur étaient propres:
Anna a fait une bonne affaire pour avoir un compagnon comme elle-même; un appariement aspergien-aspergien. J'ai souligné les avantages des contraires, et elle a contré avec les avantages des semblables. Ils comprenaient:
Être capable de parler beaucoup de mathématiques et de sciences; voir le monde fou dehors de la même manière; construire un refuge contre le monde extérieur; se comprendre les uns les autres d'une manière différente ou plus profonde.
Je n'ai aucun argument avec Anna. Pour certains, l'accouplement semblable à celui qui fonctionne. Pour d'autres, cela mène au désastre. Mais vous pourriez dire la même chose pour les paires opposées, et qui peut dire si l'une est statistiquement plus réussie que l'autre. Peut-être un candidat au doctorat en psychologie fera une étude de dissertation sur ce sujet et nous dire la réponse.
Barbara est une autre Aspergienne qui fait écho à l'enthousiasme d'Anna pour une compagne qui lui ressemble.
Stewart est un compatriote Aspergian qui veut juste en savoir plus pour aider dans sa propre quête d'un compagnon.
Shiny Monkey a soulevé un autre bon point. Elle a demandé, en substance, qu'en est-il de l'autre personne? Dit-elle:
J'ai aussi un esprit assez logique, donc j'ai acheté dans le côté «logique» … pour réaliser que cette approche finissait toujours par rencontrer ses besoins (ie une relation sans émotion qui tournait autour des machines et du code) et me sentais comme foie haché 95% du temps.
Ce qu'elle fait remarquer, c'est que les deux personnes entrent dans une relation à la recherche de quelque chose. Clairement, dans cet exemple, même si Shiny Monkey était exactement ce que le gars recherchait, ses besoins n'étaient pas satisfaits et la relation a échoué.
L'importance de son poste est de souligner que les besoins des deux personnes doivent être satisfaits pour qu'une relation réussisse. Cela dit, je crois toujours au concept de personnes qui se complètent. Je voudrais ajouter que nous, Aspergiens, devons faire un effort spécial pour nous assurer que nos partenaires obtiennent ce dont ils ont besoin de nous, parce que nous pouvons être partiellement ou totalement inconscients de cette question jusqu'à ce que cela devienne un gros problème. problème, et d'ici là, il peut être trop tard.
Mais est-ce différent du mari neurotypique qui s'assied sur le canapé en buvant de la bière et en ignorant sa femme en regardant le football? Le besoin d'être sensible aux besoins de votre partenaire est-il un problème typiquement aspergien, ou s'agit-il simplement d'un problème humain?
Samwick nous a rappelé que les Aspergiens ont vraiment besoin de compétences sociales plus que toute autre chose. En d'autres termes, nous devons apprendre à nous comporter de manière à ne pas éloigner les partenaires potentiels. Cela couvre tout, des manières basiques aux choses étranges en passant par l'envahissement de l'espace personnel pour péter fort au cinéma. C'est certainement une vérité essentielle que j'ai ignorée. Alors merci de le signaler.
Maintenant, je me rends compte que n'importe qui – Aspergian ou pas – a besoin de ces compétences sociales. Nous pouvons commencer un peu plus bas sur l'échelle des compétences sociales, mais il semble que nous devons tous grimper au même endroit pour réussir. Et c'est vrai pour beaucoup plus que de sortir ensemble. Nous devons apprendre à nous comporter pour trouver un emploi, nous faire des amis et accomplir la plupart des autres choses avec d'autres personnes.
C'est peut-être plus évident pour quelqu'un comme moi parce que j'ai commencé à être handicapé à cet égard. Mais maintenant, à 51 ans, le terrain de jeu pour moi s'est stabilisé pour la plupart.
Anastasia, Chumplet, Jess et quelques autres sont venus nous rappeler qu'il y a beaucoup de gens sensibles émotionnellement qui sont attirés par des personnes douces et logiques comme nous. C'est encourageant de penser qu'il y en a plus.
Kanani souligne que l'attraction physique est également essentielle. Je ne peux pas discuter avec ça.
ThereseC a souligné les choses qu'elle a ressenties qui ont fait son second mariage. Ils étaient:
Sa compagne la traite avec respect
Sa compagne traite ses enfants (du premier mariage) comme s'ils étaient les siens (vraisemblablement, dans le bon sens!)
Elle et son compagnon ont des styles de gestion de l'argent similaires
Enfin, elle et son compagnon ont des styles parentaux similaires.
En lisant tout cela, je suis frappé par une chose. . . ce truc d'acquisition de compagnon est vraiment compliqué !!
Mais je vais essayer de le résumer.
1 – Nous (les Aspergiens) (les humains) avons besoin d'apprendre à nous comporter, afin de ne pas chasser les gens et même de nous rendre intéressants aux autres. C'est la première étape, dans l'acquisition du partenaire.
2 – Nous devons nous placer sur le chemin des partenaires potentiels. Pour certains d'entre nous, cela peut être la Science Fiction Society, pour d'autres, c'est peut-être l'église sociale. Certains d'entre nous veulent des gens qui sont comme nous, tandis que d'autres veulent des gens qui sont différents.
3 – Lorsque nous rencontrons quelqu'un, nous devons reconnaître que nous ne sommes peut-être pas le seul "aveugle" à entrer dans la relation. Nous pouvons être aveugles aux indices non verbaux, mais notre partenaire potentiel peut nous voir à travers des lunettes de couleur rose et ainsi être aveugle à quelque chose d'aussi important à propos de nous. Et ce «quelque chose» pourrait être n'importe quoi, donc nous devons être doublement vigilants sur ce dont les deux parties ont besoin et si les deux peuvent fournir ce que l'autre cherche.
4 – Pour ce faire, nous devons déterminer (par divers moyens) ce dont l'autre a besoin, et nous demander si nous pouvons le fournir, et lui demander s'il peut répondre à nos besoins. Avant cela, nous devons avoir une idée de nos besoins. Peut-être que ces choses ne peuvent être résolues que par l'expérience de la vie, mais nous devons être conscients de leur importance. En même temps, nous devons nous sentir attirés et attirés par l'autre personne.
5 – Au fur et à mesure que la relation se développe, nous devons sentir si nous sommes compatibles dans les grandes choses. Comme Thérèse l'a souligné, les valeurs spirituelles partagées, la philosophie de la vie, le respect mutuel, la gestion des enfants et la gestion de l'argent sont des choses énormes pour la plupart, mais il y en a d'autres qui varient d'une personne à l'autre.
Alors, comment faisons-nous ces choses, et quoi d'autre ajoutez-vous à cette liste?
Je pense que les étapes un et deux sont vraiment sous notre contrôle. Nous avons absolument la capacité de nous apprendre comment nous comporter, et nous pouvons nous placer là-bas dans le flux de l'humanité, où les compagnons potentiels de passage peuvent nous repérer.
Mais passer de là à la troisième étape demande un peu de chance, ou une intervention divine, ou quoi que ce soit d'autre auquel vous croyez.
Il n'y a vraiment rien que nous puissions faire pour faire quelqu'un d'autre comme nous. Cela doit arriver naturellement. Pourtant, je crois que la chance favorise ceux qui sont préparés. Le meilleur travail que vous faites avec 1 et 2, meilleures sont vos chances d'atteindre l'étape 3.
Alors, comment le faisons-nous, et notre situation est-elle vraiment différente de celle des personnes neurotypiques?
