L’amour inconditionnel est-il vraiment possible?

Est-ce que vous vous préparez à la déception amoureuse?

L’idéal de l’amour inconditionnel est noble. Nous voulons être aimés tels que nous sommes, et nous aimerions peut-être nous voir comme capables d’un amour désintéressé.

Malheureusement, aimer inconditionnellement peut nous amener à la déception et à la honte lorsque notre idéal ne correspond pas à la réalité de la difficulté, voire de l’impossibilité, d’aimer inconditionnellement.

Les enfants doivent être aimés sans conditions. Alors qu’ils luttent à travers la vie, nous devons être patients sans relâche – en prenant de nombreuses respirations profondes et en offrant des conseils à plusieurs reprises. Incarnant une présence toujours aimante et accueillante, nous créons un climat propice à l’attachement. En tant qu’adultes, nous désirons aussi et avons besoin de relations sécuritaires. En ouvrant notre cœur, nous voulons croire qu’un partenaire bien-aimé ou un ami fidèle sera présent lorsque nous en aurons besoin.

Cependant, si nous recherchons une seule personne avec ferveur et exclusivement pour satisfaire tous nos besoins (pour l’acceptation, l’appartenance, le sens), nous pouvons nous attendre à quelque chose qu’une personne ne peut pas fournir. Pris à l’extrême, nous pouvons faire écho à l’appel silencieux de l’enfant narcissique: aimez-moi et fournissez ce dont j’ai besoin … malgré la façon dont je vous traite.

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S’accrochant à un sentiment d’admissibilité, nous pouvons être accusés ou déchaînés lorsque nos partenaires ont des problèmes avec les nôtres. Pour le meilleur ou pour le pire, l’amour mature ne peut prospérer que dans certaines conditions. Tout comme une rose a besoin de beaucoup de soleil, d’eau et de nutriments pour survivre et s’épanouir, on ne peut pas s’attendre à ce que l’amour se développe dans des conditions stériles ou hostiles. Il doit y avoir suffisamment de mutualité.

Respect des limites

Aimer ne signifie pas toujours fournir ce qu’une autre personne veut, accepter inlassablement et n’avoir aucun besoin de notre part. Une vision immature de l’amour nous impose l’obligation de satisfaire tous les besoins, d’apaiser chaque chagrin et de satisfaire chaque demande – et nous finissons par nous réprimander de ne pas être une spiritualité évoluée si nous ne sommes pas à la hauteur de cet idéal.

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Le défi de toute relation saine consiste à répondre aux besoins de notre partenaire tout en affirmant nos propres besoins et désirs. Cela signifie nous honorer suffisamment pour avoir des limites et établir des limites – être prêt à répondre avec notre propre “oui”, notre “non” et notre “peut-être”.

Aimer signifie être sensible à l’espace entre nous et les autres – être respectueux, attentif et à l’écoute des sentiments et des désirs de chacun. Cela signifie ralentir, rester connecté à notre corps et nous laisser influencer par ce que les autres ressentent et veulent.

L’amour nous demande de prendre au sérieux les demandes d’autrui et de les rendre heureux, si nous pouvons le faire sans nous faire du mal. Cela ne signifie pas se sentir obligé de toujours dire “oui”. Mais cela signifie que le refus d’une demande doit être fait avec respect et sensibilité, plutôt que de manière dure ou méprisante, ce qui porte atteinte à la confiance. Ou cela signifie travailler les choses pour que nos deux besoins puissent être satisfaits.

Si notre partenaire veut que nous visitions nos beaux-parents difficiles, nous pouvons décliner avec empathie et gentillesse. Nous pouvons exprimer nos craintes et nos préoccupations de manière vulnérable, ce qui permet à notre partenaire de comprendre et de répondre à nos besoins et à nos désirs.

Une des clés de l’intimité insaisissable que nous recherchons est de nous laisser voir tout en voyant la vie intérieure d’un autre. Le processus de partage et de réactivité avec nos mondes intérieurs respectifs est généralement plus important que le résultat.

Danser avec le feu

L’amour nécessite une présence large et spacieuse. Cela ne peut pas prospérer si nous ignorons ou minimisons les besoins de notre partenaire. Mais il ne peut pas non plus prospérer si nous nions nos propres désirs, ce qui peut créer du ressentiment. Une partie d’un lien d’amour consiste à croire que notre partenaire est assez fort pour éprouver une déception occasionnelle quand nous ne sommes pas enclins à être accommodants – et la confiance que d’être fidèle à nous-mêmes ne nuira pas à la relation, tant que nous le faisons avec bonté.

Une relation saine ne signifie pas fusionner ou fusionner. Nous séparons les personnes qui ont des différences qui nécessitent du respect. La vision populaire de l’amour inconditionnel ne reconnaît pas l’importance de développer la tolérance à la frustration lorsque les choses ne se passent pas comme prévu. Les relations deviennent plus fortes lorsque nous avons tous les deux une capacité à nous apaiser soi-même – prendre soin de nous émotionnellement lorsque les autres ne sont pas apaisants.

L’amour ne peut pas signifier que notre partenaire doit nier leurs désirs pour nous accueillir. Cela ne peut pas non plus signifier supprimer nos propres aspirations afin de porter l’insigne spirituel de l’honneur d’être inconditionnellement aimant. De cette façon, les partenariats équivalent à danser avec le feu (ce qui explique pourquoi j’ai intitulé mon livre en tant que tel). Il y a le feu des besoins brûlants des autres, et ce feu de nos propres désirs. Travailler avec la façon dont nos désirs interagissent est une partie centrale de l’art d’aimer.

Honnêteté

L’amour ne peut prospérer sans une conscience de soi courageuse et une honnêteté rigoureuse. Est-ce que notre “non” remboursement pour les blessures perçues? Est-ce que nous perpétuons une lutte pour le pouvoir? Avons-nous stocké des blessures et des ressentiments qui fuient?

Des relations saines exigent de connaître nos sentiments, nos limites et nos motivations. Est-ce vraiment trop pénible de visiter nos beaux-parents? Ou voulons-nous que notre partenaire ressente la douleur que nous ressentons lors d’un événement passé?

Le plus grand cadeau que nous puissions donner à une autre personne est le cadeau de notre propre croissance personnelle. Plus nous nous connaissons et développons le courage et les compétences pour communiquer notre expérience intérieure, plus cette confiance et cet amour peuvent prospérer.

Amour mutuel

Il peut être imprudent et impossible d’aimer inconditionnellement dans le sens de rester avec un partenaire, peu importe à quel point ils nous traitent, ou à quel point il est destructeur pour nous (être gravement déprimé ou suicidaire). Mais si nous définissons l’amour inconditionnel comme suit, je suis tout à fait, bien que je préfère le terme moins grandiose «amour mature», tel que défini dans The Authentic Heart:

• Nous sommes engagés dans le processus de communication ouverte, honnête et non violente.
• Nous nous engageons à offrir une présence sacrée, spacieuse et non défensive – en écoutant du mieux que nous pouvons et en prenant au sérieux les sentiments et les désirs de notre bien-aimé, tout en exprimant les nôtres.
• Nous sommes émus par l’amour et l’attention, pas le devoir ou l’obligation.
• L’amour remplace les petits ennuis qui surviennent dans chaque relation. Nous acceptons les différences et travaillons avec eux avec habileté.
• Nous partageons le pouvoir. Nous n’obtenons pas toujours exactement ce que nous voulons.

Source: John Amodeo

“Amour Inconditionnel” peut nous mettre en place pour quelque chose d’inaccessible. Nous avons non seulement besoin d’aimer, mais aussi d’être aimé. Plutôt que de poursuivre un idéal irréaliste, nous pouvons suivre une voie qui nous permet d’être attentifs aux autres tout en répondant à nos propres aspirations légitimes.

© John Amodeo

Image Facebook: Syda Productions / Shutterstock