Alors que l'année scolaire s'achève et que l'été commence, j'entends des enfants parler avec excitation et impatience d'aller au camp. Cela me fait penser à ma propre expérience à
un camp de voile à Cape Cod.
L'été après la sixième année, j'avais onze ans et j'ai dit à mes parents que je voulais aller dans un camp de repos pendant un mois. Beaucoup de mes camarades sont partis camper et je voulais y aller aussi. Ma famille avait une maison d'été à Cape Cod et j'avais souvent vu les campeurs apprendre à naviguer sur la baie. Mon père m'a souvent raconté des histoires sur son expérience de camp de voile dans un camp sur le Cap.
Tout au long de mon enfance j'ai eu beaucoup de mal à être loin de mes parents. Quand ils voyageaient en voyage d'affaires, je pleurais hystériquement au téléphone, les suppliant de rentrer tôt à la maison. Quand j'avais neuf ans, je suis allée dans un camp scout de deux semaines. J'étais si mal du pays que mes parents m'ont ramené à la maison après une semaine. Une fois, j'ai essayé de prendre le courage de me jeter d'une balançoire, pensant que je me casserais le bras, ce qui forcerait mes parents à couper court. Je n'étais pas assez courageux pour essayer ça.
Même avec cette histoire, je voulais toujours aller au camp de sommeil. Je me suis senti excité quand je suis parti avec mon gros tronc noir et les étiquettes de nom cousues sur tous mes vêtements. Nous n'avons jamais parlé de la possibilité que je puisse avoir le mal du pays. Peut-être que mes parents pensaient que j'avais dépassé le stade, puisque c'était moi qui demandais à partir et que j'allais dans un camp à Cape Cod, un endroit où j'avais passé chaque été depuis mon enfance.
Les premiers jours du camp, je me sentais extrêmement mal du pays, passant la plupart de mes journées à pleurer et essayant d'étouffer mes sanglots dans mon oreiller chaque soir. Nous n'avions pas le droit d'appeler à la maison alors j'ai écrit à mes parents des lettres striées de larmes en leur disant comment je me sentais. Les conseillers m'ont assuré que je surmonterais ces sentiments. Même avec sept bunkmates et jours remplis de voile, natation, artisanat, tir à l'arc, et équitation, j'étais misérable. Tout ce à quoi je pouvais penser était ma famille. Je me sentais isolé et seul. Je me souviens avoir ressenti un sentiment de panique urgente et d'anxiété frénétique. J'avais l'impression qu'une partie de moi manquait et que sans mes parents je ne pourrais pas survivre. Il semblait aussi que personne au camp ne m'entendait ou ne comprenait combien je me sentais désespéré.
Quatre jours après mon arrivée au camp, je me suis enfui. J'ai choisi un samedi après-midi quand personne n'était dans la cabine. Dans la poche de ma pluie irisée et irisée, j'ai mis ma lampe de poche, une petite poupée et une photo de ma famille. Il m'a fallu deux heures pour marcher les quinze miles à la maison d'été de ma famille. La maison était vide alors je suis allé chez un voisin et j'ai appelé mes parents à New York. Sobbing hystériquement au téléphone, je leur ai dit que j'avais fui le camp et que j'avais besoin qu'ils viennent me chercher et me ramener à la maison.
Mes parents ont immédiatement fait le voyage en voiture de quatre heures et demie et sont arrivés sur le cap vers minuit. J'étais sûr qu'en voyant combien ils me manquaient, ils me ramèneraient à New York. Le lendemain matin, je me suis assis sur les genoux de mon père dans le breezeway en pleurant, lui disant que je ne pouvais pas supporter de revenir en arrière. "Je suis misérable. Je déteste ", j'ai pleuré. Je l'ai supplié. J'ai plaidé avec lui. "S'il vous plaît! S'il vous plaît! Je vous en supplie. »« Vous devez donner plus de chance au camp », a-t-il dit. Il semblait que plus je plaide avec mon père, le sterner qu'il a sonné. Je parlais à un mur d'acier impénétrable. Dans la pièce voisine, ma mère était silencieuse.
Je n'avais pas le choix. Mes parents m'ont ramené au camp. Mon père a conclu un marché avec moi, qu'il croyait utile. J'ai été autorisé à l'appeler tous les soirs à 18 heures et lui et ma mère me rendaient visite tous les week-ends. Je ne me suis jamais adapté au camp et à l'éloignement de ma famille. Chaque jour, j'ai vécu les appels téléphoniques de 18 heures et compté les jours jusqu'à ce que j'ai vu mes parents le week-end.
Certains enfants parviennent à surmonter le mal du pays et finissent par aimer le camp, retournant été après été pendant de nombreuses années. Mon père a fait et a clairement pensé que je le ferais aussi. Dans son esprit, me permettre de rentrer à la maison après la fuite ne m'aurait pas aidé à résoudre mon anxiété de séparation. Cependant, j'ai peut-être senti que mes sentiments comptaient et que ma voix était entendue.
Quelques mois après mon expérience de camp, mes parents m'ont envoyé voir un thérapeute. Ils ont dit que c'était «parler à quelqu'un de ma terreur d'être séparé d'eux». Je ne me souviens pas de ce dont j'ai parlé avec cette thérapeute, une femme d'âge moyen qui portait ses cheveux dans un chignon bien rangé sur sa tête et toujours vêtus de costumes en polyester aux couleurs vives avec des chaussures noires à talons hauts et à bout pointu. Je me souviens d'avoir eu honte et de me sentir mortifié de devoir suivre une thérapie. Je me sentais stigmatisé. Il doit y avoir quelque chose qui ne va pas avec moi, pensais-je.
Je ne suis pas sûr de la façon dont j'ai compris le problème à ce moment-là. Quoi que nous discutions en traitement individuel, cela n'a pas aidé. La thérapie familiale n'était pas une modalité de traitement courante. En tant que clinicien regardant cette expérience maintenant, j'aurais inclus mes parents dans la thérapie.
À l'âge de onze ans, j'ai exprimé mon anxiété de séparation en fuyant le camp.
A dix-sept ans, un des facteurs qui contribuait à mon anorexie était mon angoisse de la séparation et de l'individuation. Les deux étaient des variations sur le même thème. Mes croyances les deux fois étaient similaires. En thérapie, j'ai fini par comprendre ma peur et mon angoisse de me séparer de mes parents. J'avais peur que si je devenais plus indépendant, mes parents m'oublieraient et m'abandonneraient.
Avoir cette idée seule ne me suffisait pas pour arrêter de mourir de faim. Pendant de nombreuses années, j'ai gagné et perdu le même poids, exprimant ma peur que mes parents m'oublient si je deviens sain. En thérapie familiale, mes parents ont essayé de me rassurer qu'ils ne m'oublieraient pas. "Vos frères sont indépendants et nous ne les oublions pas. Alors pourquoi devrions-nous oublier pour vous? ", Ont-ils dit. J'ai hoché la tête, mais d'une certaine façon avec moi, je me sentais différent.
Je ne peux pas pointer vers un moment précis où j'ai finalement cru que je pouvais être plus indépendant et faire encore partie de la vie de mes parents. Ils ne m'oublieraient ni ne m'abandonneraient. C'était un processus graduel, tout comme ma croissance et mon rétablissement. Il a dû s'infiltrer de mon cerveau dans mon cœur avant que je le croyais vraiment. Le savoir simplement dans ma tête ne l'a pas fait dans mon cœur et dans mon corps.
Une partie du processus consistait à apprendre à ne pas penser à ce que les thérapeutes cognitifs appellent «la pensée en noir et blanc». Mes parents et moi n'avions pas à être complètement attachés et enchevêtrés ou complètement séparés. Il pourrait y avoir des nuances de gris, ce qui est ce que sont les relations parents-enfants adultes plus saines.
Comme je suis devenu plus sain, ma relation avec mes parents a changé. Nous avons appris à communiquer différemment. J'ai appris à utiliser ma voix et ils ont appris à l'entendre. Au lieu de discuter sur le poids et la nourriture, nous pourrions passer du temps à faire des activités plus agréables. Les moments que nous avons passés ensemble étaient plus significatifs et moins tendus. Nous avons commencé à nous voir en tant que personnes, pas seulement parent et enfant.
Ma relation avec ma mère et mon père est un travail en cours. Il y a encore des moments où j'ai besoin de me faire plus confiance et d'être plus autonome. Il y a d'autres moments où je dois établir des limites fermes et rassurer mes parents que je peux prendre soin de quelque chose moi-même, sans leur contribution. Nous allons tous mieux à cela.
