Le côté relationnel du porno

Alors voici comment ça se passe souvent. Le couple a commencé la thérapie de couple ensemble et quelque part autour de la troisième session, l'un d'entre eux dit (habituellement la femme mais pas toujours) qu'elle s'inquiète du problème de porno d'Internet de son partenaire. Voici les réponses communes des deux côtés:

Le partenaire en détresse:

• Il a une dépendance.
• Ce n'est pas le porno, c'est le secret qui me dérange – pourquoi ne me le dit-il pas?
• Je me demandais pourquoi il était toujours sur l'ordinateur – il est préoccupé et cela prend du temps réel loin de moi et / ou de notre famille
• On dirait qu'il a une liaison.

 

Le partenaire Internet:

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• Quel problème? Je n'ai pas de problème.
• Ce n'est pas votre affaire, c'est quelque chose que je fais qui n'a rien à voir avec vous.
• C'est à propos de vous – nous n'avons pas eu de relations sexuelles / d'affection depuis des années – qu'attendez-vous?
• Ce n'est pas une affaire – c'est en ligne et je ne discute pas (ou pas beaucoup).
• Bien sûr, je ne vous en parle pas. J'ai peur que vous réagissiez de la même manière que vous réagissez en ce moment.

Ce qui se passe ensuite, c'est que les deux parties essaient de convaincre l'autre ou moi dont la réalité est juste – qu'il est accro, qu'il s'agit de l'absence de sexe. Il se transforme rapidement en une lutte de pouvoir avec une personne qui a besoin d'être au sommet, parfois truffée d'ultimatums: Arrêtez-vous et demandez de l'aide ou autre! Donnez-moi de l'affection et j'ai une raison d'arrêter! Essayez de vous concentrer sur moi pour changer non seulement vous-même! Arrête de me harceler à propos de ça! C'est ce que tu fais toujours! Et ça va et descend rapidement.

Qui a raison? Probablement la vérité est une combinaison de tout ce qui précède.

Les problèmes sont nombreux: la dépendance peut ou non faire partie de la situation d'ensemble, il y a le secret et la peur de la réaction de l'autre, qu'il y a un manque de connexion à plusieurs niveaux. Mais ce qui vient à la surface en termes de relation, c'est que les deux partenaires ressentent la même chose – que l'autre ne s'en soucie pas, et s'il s'en préoccupait, ils seraient prêts à faire des changements plutôt que d'avoir cette impasse. obtenir leur chemin. Ils sont coincés dans l'une ou l'autre pensée – j'ai raison, vous avez tort – plutôt que quelque chose au milieu – oui, arrêtez ou envisagez une évaluation pour le traitement; oui, donnez-moi plus d'affection et aidez-moi à me sentir important et réfléchi.

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Oubliez le / ou. Abandonnez la lutte de pouvoir. Cela ne vous mène nulle part.

Supposons que vous avez raison tous les deux et voyez jusqu'où cela vous mène.