Le défi de la parentalité d’un adolescent volontaire

Ajouter la volonté imprudente à l’adolescence et la parentalité est plus difficile à faire

Source: Carl Pickhardt Ph. D.

Commencez par une manière générale d’identifier un jeune «enfant de volonté». Par ce terme, je veux dire une fille ou un garçon doué d’un grand pouvoir d’autodétermination pour diriger, persister, résister et pour prévaloir.

Cet enfant exigeant n’est pas enclin à abandonner facilement et à prendre «non» la réponse. Par exemple: “Non, c’est ce que disent mes parents avant que je les fasse dire” oui “.”

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Il est facile pour les parents, qui se sentent assiégés ou opposés à tout moment, de voir cela comme un enfant très têtu et de croire que leur principal défi est d’exercer le contrôle des adultes. Je pense qu’une meilleure vision est de comprendre que ce qu’ils ont est une fille ou un garçon entêté dont le tempérament ne va pas changer et qui est facilement lésé par le retard ou le déni de ce qu’il veut.

Ce qu’ils ont est un enfant facilement frustré et c’est l’autogestion de cette frustration que les parents doivent enseigner. Pour le bien de tous, il vaut mieux que l’enfant apprenne à parler de son impatience naturelle par la communication plutôt que de la mettre en colère.

En outre, il doit y avoir une pratique précoce retardant la gratification afin d’apprendre que tout ce qui est désiré ne doit pas être obtenu immédiatement; et il doit y avoir une pratique précoce de déni de gratification pour apprendre que tout ce qui est désiré ne sera pas autorisé ou fourni. Les parents qui s’abandonnent facilement à un petit enfant fort désireux d’épargner le malheur ou d’éviter une agitation ou de garder la paix sont susceptibles d’accroître la volonté délibérée de l’adolescence de la fille ou du garçon lorsqu’il existe une urgence plus jeune à devenir indépendant.

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Dans la plupart des cas, je crois qu’un adolescent ayant une forte volonté était jadis un enfant volontaire. (Une exception serait l’adolescent qui devient toxicomane.) Ainsi, si les parents avaient alerté tôt la petite fille ou le garçon né ou adopté, ils auraient peut-être utilisé leur temps d’enfant pour pratiquer encourager une autogestion plus mature chez l’enfant. Que pouvaient-ils avoir alerté? Une réponse est: la pensée volontaire de l’enfant.

PENSÉE VOLONTAIRE

D’un point de vue opérationnel, je pense que la pensée d’un enfant à la volonté forte peut souvent être distinguée de celle d’un enfant plus accommodant sur le plan du tempérament. Lorsque l’enfant compliant se voit refuser ce qui est demandé, il peut en découler de la tristesse et de la déception, mais la petite fille ou le garçon continue son chemin. Ce n’est pas le cas, l’enfant à la volonté forte, dont l’esprit est souvent gouverné en faisant de ce que j’appelle un changement conditionnel de la pensée, quand quelque chose est désiré. Le processus de pensée semble fonctionner comme ceci.

“Si je veux quelque chose, je le veux beaucoup.”

· “Si je le veux beaucoup, je dois l’avoir.”

· “Si je dois l’avoir, alors j’y ai droit.”

(Maintenant, le changement conditionnel est fait.)

“Si j’y ai droit, alors je devrais l’obtenir.”

· “Si vous n’obtenez pas ce que je devrais, je me sentirai en colère.”

· “Si je me mets en colère, alors je vais l’utiliser pour me débrouiller.”

En réponse à cette séquence, les parents doivent déclarer fermement à l’enfant: “Bien qu’il soit bon de savoir ce qui compte pour vous, vous n’avez pas droit à tout ce que vous désirez. Tout n’est pas censé suivre votre chemin. Et la colère ne vous donnera pas ce que vous voulez. Cependant, nous écouterons certainement les insatisfactions dont vous voulez parler. ”

L’ADOLESCENCE PEUT-ELLE INTENSIFIER LA VOLONTÉ

Vers 9-13 ans, un adolescent qui se détache et se différencie commence à réclamer une action plus indépendante et une expression individuelle. Maintenant, trois moteurs de développement qui génèrent cette croissance entrent en jeu. Il y a la pulsion de la séparation pour plus de distance sociale, le dynamisme de l’expérimentation pour explorer l’expérience plus ancienne et la volonté de l’opposition d’opérer plus à sa façon. Dans le processus, l’adolescence augmente normalement la volonté volontaire chez un enfant volontaire.

Ce que les parents peuvent maintenant rencontrer, c’est une presse à part entière qu’ils pourraient décrire comme ça. “Elle continue d’essayer d’assumer le rôle de parent quand c’est notre travail, ce qui est la raison pour laquelle nous sommes en désaccord la plupart du temps.” “Il est déterminé à établir ses propres règles et à vivre à sa guise. est censé l’aider. “Mais écoutez l’adolescent volontaire, et il y a une autre histoire à raconter:” Ce sont eux qui rendent la chose difficile. Tout ce que je veux, c’est faire ce qui est bon pour moi. ”

Que peuvent faire les parents de manière constructive pour maintenir un statut respectueux, une influence responsable et une communication raisonnable avec cet adolescent particulièrement difficile? Vous trouverez ci-dessous une liste de stratégies parentales à prendre en compte et pourquoi, car il est inutile d’agir de manière à aggraver une situation difficile.

STRATÉGIES PARENTALES

Attendez-vous à plus de tests de limite et de rupture . L’adolescent volontaire est fortement motivé pour faire sa vie à sa façon, pour être moins tolérant vis-à-vis des contraintes et des contraintes familiales et sociales. «Attendre» ne signifie pas «approuver»; cela signifie être préparé à plus d’opposition par le biais d’arguments et de refus. Les parents peuvent déclarer: “Nous ne tolérerons aucun défi à notre autorité”. Cependant, je pense qu’il est préférable d’expliquer: “Nous serons fermes là où nous devons le faire quand notre esprit est composé; nous serons flexibles là où nous le pouvons s’il y a de la place pour la discussion; et nous serons toujours prêts et disposés à entendre tout ce que vous avez à dire lorsque vous êtes en désaccord avec ce que nous avons décidé. ”

Sur le plan opérationnel, continuez à clarifier les règles et les attentes familiales de base . Méfiez-vous de parler en général, en utilisant des termes vagues comme «jeune», «responsable», «prévenant» et «utile». Ce sont des mots non informatifs en ce sens qu’ils n’ont aucun pouvoir d’instruction. Décrivez objectivement ce que vous voulez en termes d’opérations: identifiez les actions, les actions ou les comportements qui définissent ce que vous voulez ou ne voulez pas avoir. Sous la pression, le langage parental devient souvent plus abstrait et moins spécifique. D’une manière générale, ils pourraient dire: “Nous voulons simplement que vous soyez plus consciencieux dans vos devoirs!” Non. Mieux vaut parler opérationnellement et dire: “Nous attendons de vous que vous apportiez toutes les tâches de la classe à la maison, temps.”

Surveillez constamment ce que vous voulez. Superviser toutes les demandes à compléter et toutes les règles de conformité. Si cela est suffisamment important pour que les parents demandent, alors cela devrait être assez important pour suivre. Pratiquer l’art de la poursuite parentale; être disposé à harceler – le travail pénible de la parentalité. Avec un adolescent volontaire, l’incohérence des parents peut envoyer un double message: “Parfois, mes parents pensent ce qu’ils disent et parfois ils oublient ou abandonnent et ne le font pas.” “Habitués à leur engagement de supervision, l’adolescent volontaire est plus enclin à accepter ce qui ne peut être changé:” Je fais juste ce qu’ils ont dit parce que j’ai appris qu’ils n’abandonnent jamais cela. ”

Gardez la correction non évaluative . Les violations des règles familiales se produiront plus fréquemment. Mieux vaut faire des choix que s’attaquer de manière critique au personnage du décideur qui ne fait que blesser et enflammer l’opposition. “Encore une fois, vous avez bêtement ignoré nos instructions!” Non. Mieux vaut déclarer: “Nous ne sommes pas d’accord avec les choix que vous avez faits, c’est pourquoi, c’est ce qui doit se passer en conséquence, et c’est ce que nous souhaitons . ”

Permettre aux conséquences naturelles de mordre. La volonté peut non seulement entraîner des violations des règles de la maison, mais aussi des violations des règles de la société. Lorsque des conséquences sociales pour des erreurs de jeunesse ou des méfaits surviennent, il est humain pour les parents de vouloir éviter les coûts préjudiciables. Cependant, sauvez le jeune des conséquences, faites une exception spéciale, donnez une deuxième chance et encouragez-le à croire que l’adolescent volontaire peut s’en tirer avec n’importe quoi. “Nous vous sortirons de là si vous promettez que c’est la dernière fois!” Non. Mieux vaut déclarer: “Nous sommes désolés que vous ayez ce prix à payer, mais j’espère que vous pourrez apprendre du résultat malheureux de votre choix faire.”

Traitez les problèmes comme une exception, pas la règle. Le fait que l’adolescent volontaire puisse violer les limites et dans un domaine de sa vie ne signifie pas qu’elle ne prend pas bien soin des affaires dans d’autres. Que ne pas dire: “Vous n’êtes rien d’autre qu’un problème.” Ce n’est pas vrai. N’importe quel problème n’est qu’une petite partie d’une grande personne et les parents doivent garder cette perspective plus large parce que cela nuit à l’image de soi du jeune pour se voir dans des conditions si réduites. “Ce n’est pas tout ce que tu fais. Dans la plupart des cas, vous vous débrouillez très bien. Et nous l’apprécions. ”

Exprimez votre inquiétude avant d’affirmer le contrôle. Pour rester émotionnellement connecté à l’adolescent volontaire pendant une période plus contestée, il peut être utile que les parents s’identifient d’abord comme empathiques et deuxièmement comme faisant autorité lorsqu’un problème survient. Qu’est-ce qui ne veut pas dire immédiatement: “En raison de ce que vous avez fait, c’est ce qui va se passer maintenant.” Commencez avec votre première priorité: “Avant de parler de ce qui s’est passé et de vous sentez-vous bien? “Une grande vulnérabilité de la parentalité, un adolescent volontaire est de voir la relation en termes de pouvoir, qui domine et qui obtient son chemin. Maintenir l’attention devant et au centre permet de prendre soin de gouverner.

Gardez la relation mutuellement bénéfique . Avec autant d’attention portée à l’adolescent volontaire, les parents peuvent permettre à la relation de devenir unilatérale, principalement en répondant aux besoins et aux désirs de l’adolescent, ce qu’ils ne devraient pas faire. La plupart du temps pour l’adolescent, l’adolescent ne faisant pas grand chose pour lui, peut engendrer du ressentiment. Par conséquent, ils doivent maintenir un échange mutuel d’avantages: “Nous voulons une relation à double sens avec vous. Cela signifie que parfois nous faisons pour vous, parfois pour nous, et quelque temps avant que nous ne fassions pour vous, nous attendons de vous que vous fassiez pour nous. ”

Continuez l’initiative parentale. Avec une pression incessante pour attirer l’attention de leur adolescent, il est facile pour les parents de réagir: «Nous attendons simplement de voir ce qu’il va faire pour décider de ce que nous devons faire ensuite. Nous tournons notre vie autour de lui! “C’est généralement une mauvaise idée – une autre façon pour les parents de vivre trop avec l’adolescent. Affirmez votre propre agenda actif et faites-lui des demandes. Maintenir un équilibre interactif des demandes dans la relation où il répond également aux demandes de votre part. “Vous continuez après moi à propos de choses tout le temps!”, Lance la plainte de l’adolescent. “C’est vrai, juste comme si tu restais après nous.”

Fournir une appréciation continue de la volonté. Malgré la pression exercée par la presse de la cour sur les demandes et les objections énergiques des adolescents, il est extrêmement important que les parents communiquent leur appréciation du côté positif du tempérament volontaire. Rappelez-vous la définition d’entrée de la volonté dans ce blog: «le pouvoir de l’autodétermination à diriger, à persister, à résister et à prévaloir». Ensuite, gardez à l’esprit:

“Diriger” peut permettre à l’adolescent de s’exprimer ouvertement et de prendre le leadership.

“Persister” peut permettre à l’adolescent d’être infatigable et discipliné.

«Résister» peut donner à l’adolescent la possibilité d’être un acteur de principe et difficile à influencer.

“Vaincre” peut permettre à l’adolescent d’être ambitieux et de réussir.

Quand un enfant et un adolescent sont délibérément volontaires, je crois que le travail du parent consiste à enseigner à la fille ou au garçon comment gérer de manière constructive cette main exigeante et exigeante à laquelle ils ont été soumis.

L’entrée de la semaine prochaine: Réaménager la chambre à coucher d’un adolescent au collège