Il semble "chagrin compliqué" est le nouveau noir. L'idée que d'une certaine manière il y a des façons plus efficaces de pleurer et il y a des formes plus pathologiques de chagrin a pris une emprise étroite. Cela me fait me demander: Doit-il toujours y avoir une hiérarchie?
Est-ce que je ressens une forme de chagrin authentiquement pathologiquement plus pathologique , ou suis-je simplement plus honnête, moins distrait? En d'autres termes, est-ce que ma honte, sans fard, sans apathie, assis-dans-la-boue, je suis là où je suis une forme de chagrin, est-ce un signe de santé mentale plutôt que de désordre mental?
Selon le Centre for Complicated Grief, mon chagrin est plus douloureux qu'un grief plus normal des façons suivantes:
"Deuil" est un mot simple pour une expérience complexe et en ce sens tout le chagrin est compliqué. Cependant, nous utilisons le terme compliqué dans le sens médical, ce qui signifie que quelque chose interfère avec la gestion d'une perte. Vous pouvez penser à perdre un être cher comme une blessure physique et des problèmes psychologiques qui interfèrent avec le chagrin comme une infection qui complique la cicatrisation. C'est ce que nous entendons par chagrin compliqué. … Le deuil est une expérience humaine universelle et nos esprits contiennent des mécanismes pour réussir à faire face et trouver une «nouvelle normalité» satisfaisante. Les humains sont naturellement résilients. Lorsque les complications du deuil sont présentes, cette résilience naturelle est contrecarrée. "
Sors de mon chagrin!
Et pourtant, je ressens tellement et résiste à l'idée de «coincé» comme liée au chagrin. Qu'est ce que ça veut dire? Qui décide? Nous sommes là où nous en sommes. Et cette notion d'une pathologie supplémentaire à la façon dont je vis avec mon deuil compliqué. Est-ce que tout n'est pas compliqué? Une perte catastrophique n'est-elle pas une grande horreur compliquée? Pourquoi est-ce que tout le monde se sent mieux pour étiqueter MES sentiments?
Ma clarté de chagrin et mon honnêteté rendent les gens mal à l'aise. C'est lourd. Si vous me demandez comment je suis, je ne dirai pas «bien». Comme je l'ai dit au théâtre, j'ai «des circonstances». Ce qui s'est passé hors scène, avant de rencontrer l'acteur, imprègne son personnage de contexte. Ce que vous voyez sur scène est coloré par ses circonstances données hors scène. Mes circonstances sont que, ayant subi une perte catastrophique, je ne suis jamais vraiment "bien". Il me manque chaque seconde de chaque jour avec une seule cellule de mon être. Cela ne me fait pas sentir plus proche de lui qu'il me manque. C'est simplement comme ça. Ce n'est pas un choix. Cela ne ressemble pas à un choix. Je pourrais penser à autre chose. Je pourrais boire ou jouer, magasiner ou distraire mon cerveau. Et je le fais en travaillant, en étant parent, en enseignant, en écrivant, en dansant, en aimant, en étant en communauté. Mais je ne suis jamais seul. Ma perte, mon Grand Aché, est à couper le souffle.
J'ai perdu la personne la plus importante de ma vie. Traumatiquement. Il a été assassiné par des médecins, des médecins qui, s'ils avaient prêté attention, lisent la carte, l'ont écouté, l'auraient diagnostiqué correctement, lui auraient donné un simple médicament et il aurait été bien. Il avait 37 ans. Il était la meilleure personne que j'ai jamais connue. Nous avions toute notre vie à gauche. Et il est parti. Disparu.
Et encore je me lève
Je travaille. Je suis parent. J'aime. Je vis tous les jours de manière productive. Je suis toujours là. Je ris. Je traite. Je suis ici. Mais six années se sont écoulées depuis notre perte tragique et on dirait qu'il y a six secondes. Et peut-être que ça le sera toujours. Est-ce compliqué? Tu paries.
J'ai tout essayé. Chaque thérapie. Chaque religion Toute forme d'art psychologique que nous devons maîtriser le chagrin. Et encore ça monte: immédiat, urgent, implacable, exigeant. Mon chagrin est un bâtard aux formes changeantes: parfois un brouillard, parfois un coma; une douleur si brûlante qu'elle me suce littéralement le souffle; une douce et douce brise de mémoire; une main chaude pressant profondément dans ma poitrine; une brûlante colère brûlante dans ma colonne vertébrale, qui me brûlait les poumons; une obscurité à côté / en moi; une pensée mélancolique mélancolique; mon Grand Aché, toujours.
J'ai donc accepté qu'il n'y a pas de réponse, pas de raison, pas de raison, pas de raison. Je ne saisis pas pour une plus grande vérité ou signification. Je suis sans fondement, sans foi, présent, ouvert, plein d'espoir. Mais je n'attends rien. J'accepte ce que je ressens. Il peut changer, se transformer, se déplacer ou non. C'est ce que c'est. Littéralement. Je n'ai pas échoué. Il n'y a pas de but, pas de jeu de fin. Je me rends entièrement. J'ai essayé de le repousser, de le dissuader, de le faire disparaître, de le visualiser, de le nommer, de le déconstruire. Tout. Et nous voici. Encore. Comme c'est arrivé il y a cinq minutes. Je ne suis pas fœtale sur le sol. Peut-être que je suis au travail. Ou lors d'une conférence parents-enseignants. Mais je peux sentir tout le poids de la perte, ici et maintenant, et je le laisse faire, comme si j'avais le choix.
Passez? Où voulez-vous que j'aille?
Alors, je suis assis là. Toujours dans ce que vous appelez un chagrin compliqué. Coincé, dirais-tu. Impossible d'avancer. Impossible de passer à autre chose. Où, exactement voulez-vous me déplacer? Il est parti. J'ai choisi de ne pas aller là où il est. Donc je reste ici. Avec mon chagrin. Vivre une vie compliquée, simplement mortelle. Je ne sais pas pourquoi on me dit que je suis plus malade que n'importe qui d'autre. Peut-être qu'ils sont dans le déni. Ou engourdi. Ou en utilisant des activités ou des médicaments pour bloquer ou distraire. Est-ce que c'est moins compliqué? Je n'ai rien entre moi et ma douleur. Pas de cartilage émotionnel. Juste de l'os sur l'os. Aucun déni pour lisser les bords. Pas de distractions pour adoucir les coups. Juste l'abîme, la présence d'une absence incommensurable, inexprimable, juste là, à chaque pas, juste à bout de souffle.
C'est en fait assez simple.
