9 habitudes essentielles de l'assertivité sexuelle

Est-ce facile ou difficile de parler de sexe? Pourriez-vous commencer une conversation sur votre volonté d'avoir des rapports sexuels (ou non), ou sur le contrôle des naissances? Et pourriez-vous initier cette conversation dans le feu de la passion? "Euh, ce que je veux dire c'est, euh, j'aimerais que tu le fasses, euh … peu importe." Avoir une conversation honnête sur le sexe est une compétence avec un haut degré de difficulté. Comme l'écrit Elizabeth Powell dans l'édition électronique de Talking Back to Sexual Pressure, «Le sexe est l'un des rares sujets qui peut réduire le plus sophistiqué d'entre nous à l'oubli». (Divulgation complète: Powell est un ami et un ancien collègue .)

La mission de Powell est de vous aider à devenir plus à l'aise avec ces conversations sexuelles difficiles et courageuses. Vous pourriez penser que dans notre société de tout-va, tellement saturée d'images sexuelles et d'insinuations, il serait facile de parler de sexe directement et honnêtement. Et en effet, il y a quelques livres et articles disponibles pour les couples qui veulent pimenter leur vie sexuelle. Mais quelle aide est disponible pour une personne préoccupée par la grossesse non désirée ou les maladies sexuellement transmissibles (MST)? Comment quelqu'un qui veut protéger sa vulnérabilité émotionnelle peut-il trouver les mots pour expliquer cela? Quels modèles nous donnent des exemples de sexualité saine?

Comme le dit Powell, «des exemples de sexe sain sont plus difficiles à obtenir qu'un film classé X.» Voici où le livre de Powell est si précieux: Pour quelqu'un qui veut établir des limites sexuelles d'une manière assertive, elle fournit des renforts mentaux et des techniques pratiques. avec de grandes doses d'humour et de sagesse. Vous pourriez penser que Talking Back ne serait utile que pour les jeunes. Mais toute personne sexuellement active peut bénéficier de l'information et des conseils de ce livre, y compris ceux de la tranche d'âge des 50-90 ans chez qui les MST ont doublé au cours de la dernière décennie.

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Voici neuf principales habitudes d'affirmation sexuelle du travail classique de Powell. Comme d'autres habitudes, vous devrez peut-être les répéter et les répéter encore et encore jusqu'à ce qu'ils deviennent une seconde nature, ou du moins plus faciles.

1. Comprenez vos droits sexuels. Powell énumère 15 droits sexuels. La première est: "Refuser tout contact sexuel, quel que soit le degré d'éveil des partenaires." Quand j'ai utilisé le livre de Powell comme texte pour "Assertivité dans les situations de datation et de sexualité" il y a quelques années, un étudiant a dit Avec nostalgie, "J'aurais aimé savoir que j'avais eu des droits l' année dernière ."
2. Prenez en charge vos pensées. Identifiez les croyances qui vous empêchent de prendre la parole, par exemple, «Il (elle) pensera que je suis un tueur de spontanéité si j'insiste sur un préservatif.» Une fois que vous avez conscience de cette pensée, remplacez-la par: "Si elle [ou] il me rejette, je peux y faire face; Je trouverai quelqu'un qui me respectera davantage. "
3. Comprendre la différence entre l'affirmation de soi, l'agressivité et la non-affirmation de soi. Les actions assertives sont des moyens directs, honnêtes et appropriés d'exprimer verbalement vos croyances et vos droits sans manquer de respect à l'autre personne. Dans une situation idéale, vous reconnaissez la situation de l'autre («Je sais que vous voulez continuer»); refuser clairement la demande déraisonnable ("Mais je ne veux pas avoir de rapports sexuels sans préservatif"); et expliquez votre raison («je ne veux pas risquer de grossesse ou de maladie»).
4. Dites ce que vous voulez. Les déclarations I sont la norme d'excellence en communication assertive – « Je ne veux pas être impliqué sexuellement en ce moment», par opposition à «Vous me pressez». Mais Powell vous conseille de parler comme vous pouvez, en utilisant vos propres mots. . Un simple No fonctionne très bien!
5. Donnez-vous un compliment intérieur lorsque vous pouvez parler. Dites-vous, "J'ai bien géré ça." Rappelez-vous que la conversation imparfaite mérite un compliment intérieur, aussi: "C'était dur et j'ai réussi à le faire."
6. Reconnaître les lignes de pression. J'ai savouré le regroupement des lignes de pression de Powell dans des catégories telles que: les lignes qui soulignent que la belle expérience a été manquée; des lignes qui tentent de gagner de la sympathie; des lignes qui tentent d'insulter la personne qui refuse, et ainsi de suite. (Ses dialogues qui comportent des réponses possibles à ces lignes sont hystériquement drôles et utiles.)
7. Créer une déclaration de politique sexuelle. Quelles sont vos valeurs sexuelles? Êtes-vous en faveur de l'abstinence? Voyez-vous le sexe comme une activité récréative? Est-ce que tu le désires seulement quand tu connais quelqu'un? En tant que PDG de votre vie sexuelle, créez une déclaration de politique que vous seriez à l'aise de partager avec un partenaire potentiel.
8. Discutez le plus possible de vos valeurs sexuelles à l'avance, dans des situations non sexuelles. "Dans ce film, je me suis senti contrarié quand elle l'a trompé." Alors écoutez la réponse de votre partenaire potentiel. A-t-il l'air d'être le genre de personne que vous voulez mieux connaître?
   
9. Connaissez vos propres déclencheurs de risque. Si vous savez que vous ne voulez pas avoir de rapports sexuels, évitez les situations qui pourraient vous mettre en danger. Par exemple, l'alcool est un facteur de risque pour beaucoup.

Cette liste s'applique aux situations ordinaires qui peuvent vous causer des problèmes sexuels. Cependant, certaines personnes font face à des problèmes plus graves – harcèlement sexuel, viol ou viol de connaissance, abus sexuels, intrusion et coercition. Powell offre de la compassion, de l'information, de la perspective et des réponses pratiques à toutes ces situations. Pour aider les lecteurs à parer le barrage des messages sexuels déroutants des médias, elle offre des façons divertissantes et utiles d'analyser ce que vous voyez et entendez – vous ne regarderez plus jamais la télévision de la même manière.

J'ai l'intention de lire Talking Back toutes les quelques années pour me rafraîchir la mémoire, renforcer mes compétences et renouveler mes valeurs. Je suis tellement content que cet excellent livre soit maintenant mis à jour et disponible à nouveau.

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(c) Meg Selig, 2013

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Sources

• Powell, E. (2013) Retour à la pression sexuelle. Disponible ici et ici. Publié à l'origine en tant que: Talking Back to Sexual Pressure (1991). CompCare: Minneapolis.
• Jameson, Marni (2011). La vie sexuelle des aînés est en hausse – et les cas de MST sont donc présents partout au pays. http://www.aarp.org/health/conditions-treatments/news-05-2011/seniors_sex_lives_are_up_and_so_are_std_cases.html

Meg Selig est l'auteur de Changepower! 37 Les secrets de la réussite du changement d'habitude (Routledge, 2009 ). Pour en savoir plus sur la volonté, les habitudes et le style de vie sain, suivez-la sur Twitter et / ou Facebook.