Composer avec des partenaires émotionnellement volatils ou des membres de la famille

Vous avez l’impression de vivre avec quelqu’un sur une montagne russe émotive? Comment vivre avec.

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Que vous les décriviez comme étant émotifs, dramatiques, ayant un problème de colère, trop sensibles ou toujours trop réactif, vivre avec des partenaires ou des membres de la famille dont les émotions montent et descendent facilement peut être un défi épuisant. Vous vous retrouvez toujours en train de marcher sur des œufs, de vous retenir, en essayant d’éviter de faire «cette chose» de l’heure, du jour ou de la semaine qui pourrait les déclencher.

Ou vous pouvez être frustré, en colère et en avoir marre – parce que vous essayez de les amener à voir la réalité, à expliquer ce que vous ressentez, à défendre vos actions, à les calmer. Et si cela dure depuis assez longtemps, vous pouvez vous sentir parfois comme sortir, parce que vous êtes fatigué de vous sentir maltraité ou critiqué, de toujours être dans la niche, de ne pas être apprécié, de vous sentir comme si de rien n’était. meilleur.

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Mais la volatilité émotionnelle a des causes. Voici les plus courantes:

Forte anxiété / dépression

Pour Ann, Eric a l’impression qu’il est souvent au bord de l’effondrement. Un commentaire négatif de son patron, les enfants se chamaillent trop, l’annulation soudaine de la réunion de famille pour cause de mauvais temps peut le faire dévier de sa trajectoire, le rendre irritable ou explosif, le rendre catastrophique et s’attendre toujours au pire. . Et après ces réactions, il peut souvent se laisser aller à la funk – se critiquer pour son comportement ou sombrer dans une attitude grise, pourquoi-déranger.

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Telle est la nature de l’anxiété et de son compagnon, la dépression: regarder toujours vers l’avant et voir le pire des scénarios, être secoué par des changements soudains, être submergé et parfois incapable d’agir ou de décider, la réaction excessive. Pour d’autres, l’anxiété revêt davantage un aspect déterminant – Eric, par exemple, s’acharne sur les enfants pour tenir le pas – essayant de gérer son anxiété en contrôlant son monde et en incitant les autres à faire ce qu’il veut qu’ils fassent.

Des explosions de colère

Sara a ce que d’autres appellent un problème de «gestion de la colère». Elle a un fusible court; Si les réactions courantes au stress sont soit le combat, le vol ou le gel, le choix de Sara est toujours la colère.

Souvent, ces personnes sont anxieuses et hypervigilantes, comme Eric. Mais là où il fond, ces gens deviennent agressifs et en colère. Ils ont souvent une portée émotionnelle limitée: tout ce qu’ils ressentent – comme l’inquiétude ou la douleur – est toujours sous forme de colère.

Colère et abus

Alors que Jake a un fusible court comme Sara, sa colère a un autre avantage. Non seulement il s’embrase facilement, mais il a également appris à utiliser sa colère pour intimider et manipuler les autres afin qu’il réussisse son chemin, et c’est ce qu’il fait. Oui, il s’agit d’émotions, mais aussi de pouvoir, de droits et de manque d’empathie pour les autres.

Personnalité limite

La plupart d’entre nous ont des images de ce que sont ceux qui ont une personnalité limite: volatiles, dramatiques, impulsifs, idéalisant les autres, puis se tournant vers eux et les voyant comme étant pervers, susceptibles de s’automutiler. Ce que Allison ressent le plus dans sa relation avec Bill, c’est sa capacité apparente à déformer tout ce qu’elle dit, à la blâmer constamment pour tout, à constamment dénoncer des infractions passées, à ne jamais apprécier le bien qu’elle fait au présent. La sensation de marcher sur des œufs domine le temps qu’elle passe autour de lui.

Trouble bipolaire

Le partenaire d’Ellen, Jan, souffre d’un trouble bipolaire à cycle rapide. En quelques heures, l’humeur de Jan peut basculer d’un niveau extrêmement positif à un niveau négatif et dépressif, laissant à Ellen le sentiment d’être sur une montagne russe émotive.

Mais pour d’autres atteints de trouble bipolaire, de tels changements d’humeur peuvent être moins dramatiques et / ou moins rapides. Il y a de plus longues périodes de dépression, d’auto-blâme, d’inactivité et d’irritabilité, puis d’impulsivité, de passage à l’acte, de dépenses excessives, d’abus d’alcool et de drogues, de pensées psychotiques.

Que faire

La cause de chacun de ces troubles peut être un mélange de génétique, de chimie du cerveau, d’enfance traumatique ou instable. Mais ce qu’ils ont tous en commun, c’est la lutte de la personne pour réguler ses émotions. Voici quelques suggestions sur la façon de faire face:

1. Apprenez à écouter.

Lorsque l’autre est en train de fondre, d’exploser ou d’attaquer, votre tendance naturelle compréhensible est de s’efforcer de raisonner avec elle ou de se mettre en défense et de se fâcher. Cela ne fait généralement qu’aggraver la situation. c’est comme jeter de l’essence sur un feu. Votre première ligne de défense lorsque la personne est émue est d’essayer de rester calme et d’écouter. L’écoute aide le feu à s’éteindre, aide l’autre personne à se calmer.

2. Dites-vous que l’autre personne se débat.

Oui, plus facile à dire qu’à faire. Mais c’est la voix dans votre tête que vous voulez vous dire. Cela vous aide à ne pas prendre leurs réactions si personnellement, parce que c’est vrai.

3. Définir les limites.

Mais écouter ne veut pas dire que vous restez là et que vous êtes un sac de frappe émotionnel, que vous cédez et que vous faites ce que l’autre veut. Si écouter ne contribue pas à éteindre le feu, si vous vous sentez maltraité ou si vous vous énervez, vous devez quitter la situation. Mais ne vous contentez pas de piétiner; informez l’autre personne que vous reviendrez une fois que vous serez tous les deux calmes.

Et quand ils ne sont pas explosifs et calmes, fixez des limites: faites-leur savoir que vous ne tolérerez pas d’être maltraités. Établissez des lignes de base claires sur ce qui est important pour vous, comme le fait de prendre leurs médicaments et / ou de suivre une thérapie.

4. Quand vous êtes calme, parlez de ce que vous pouvez faire pour les aider le plus quand ils sont bouleversés.

Vous voulez non seulement fixer des limites, mais vous voulez aussi savoir quoi faire ou ne pas faire pour aider. Encore une fois, c’est la conversation rationnelle que vous voulez essayer et avoir lorsque les choses sont calmes. Encore une fois, il ne suffit pas de faire ce que l’autre veut faire tout le temps, mais le laisser seul, faire une promenade ou regarder un film sur Netflix peut être une solution.

5. Soyez un thermostat pour l’environnement.

Si Ann peut dire que Eric a eu une journée difficile, qu’il est angoissé et irritable, elle peut lui dire clairement qu’elle est responsable des enfants ce soir-là, puis elle intervient activement pour ne pas les laisser pousser les boutons d’Eric. Si Ellen peut voir que Jan est déjà stressée et déprime ou devient hypomaniaque, elle peut sauter la conversation sur les factures.

6. Soyez sensible, mais ne marchez pas sur les œufs.

Il est facile de commencer à penser que si vous vous y prenez bien, marchez mieux sur des œufs, l’autre personne ne sera pas émue. Cela frise la pensée magique, et le résultat final est que vous allez essayer d’essayer et de ne jamais réussir. Vous voulez être sensible et empathique, mais soyez vous plutôt que de tomber dans cet état d’esprit de petit enfant qu’il est facile de ressentir en rendant maman et papa heureux.

7. ont des intérêts extérieurs.

Cela peut être un passe-temps, un travail que vous aimez. Vivre avec une personne instable peut créer une vision en tunnel, rendant votre monde trop petit et concentré uniquement sur l’autre personne et ses humeurs. Vous devez avoir une vie plus longue pour équilibrer votre perspective.

8. Prends soin de toi.

Il s’agit d’exercice, d’amis, de yoga, de bains chauds – des choses que vous faites pour vous, qui peuvent vous aider à garder votre perspective, à vous aider à vous calmer quand vous êtes frustré, découragé ou marre.

9. Envisager des médicaments et / ou une thérapie pour vous.

Vous vivez une situation difficile et stressante. Les médicaments, même à faibles doses, peuvent vous aider à rester stable. La thérapie peut vous aider à ne pas vous culpabiliser, à arrêter de marcher sur des coquilles d’œufs, à vous fournir des outils pour vous aider à rester sur vos terres, à vous apporter le soutien dont vous avez besoin pour gérer votre journée.

10. Renseignez-vous sur le trouble.

En savoir plus sur les luttes des autres peut vous aider à prendre les choses moins personnellement, à séparer le trouble de la personne.

11. Coordonner avec d’autres professionnels.

Ici, vous assistez périodiquement à la thérapie de votre partenaire pour donner votre point de vue sur la façon dont la vie se déroule, ou vous pratiquez la thérapie de famille ou de couple pour avoir un forum pour ces conversations. Ici, vous laissez le professionnel connaître vos préoccupations en appelant et en laissant un message vocal sur les nouvelles préoccupations, ou vous défendez votre partenaire ou un membre de votre famille lorsqu’il semble que le traitement ne fonctionne pas.

12. Décidez de vos propres résultats.

Ce qui vient avec la vision en tunnel de telles relations est souvent le sentiment d’être piégé, conduisant à votre propre dépression. Indiquez clairement dans votre esprit ce que vous pouvez tolérer et ce que vous ne pouvez pas, et dites-le. Indiquez clairement à quel moment vous devez quitter ou mettre fin à la relation. Ceci est particulièrement important si vous traitez avec des personnes comme Jake, où le pouvoir et les abus peuvent rapidement vous démoraliser et vous faire sentir que vous êtes le responsable. Ne tolérez pas de tels abus.

Idéalement, il s’agit d’aimer la personne, pas le désordre, de vous aimer plutôt que de vous sentir comme le martyr ou la victime.

Le mieux que vous puissiez faire est de faire de votre mieux.