Le paquet qui est Sam, Sue. . . et tout le reste de nous

Source: Épicerie / Libre de droits / Corbis

Il est plutôt curieux de voir comment nous parlons d'individus comme des «paquets» – offerts avec des qualités aussi diverses qu'un sac plein d'épicerie. D'ailleurs, il semble tout aussi étrange de désigner les gens (ambivalents, sans doute) comme des «sacs mixtes».

La conclusion qui s'offre ici est simple, mais profonde: Enfin, nous sommes tous des «paquets» ou des «sacs mélangés» – un assortiment hétérodoxe de vices et de vertus, de faiblesses et de forces, attributs à la fois inconvenants et attrayants. Nous incarnons beaucoup d'admirable, mais aussi beaucoup – sinon méprisable – d'au moins difficile à aimer: désagréable, désagréable, voire aggravante. Et s'il y a une «morale» à tout cela, cela devrait se rapporter à quelque chose d'essentiel à propos de notre espèce. Car elle indique l'importance – ou la nécessité – de notre apprentissage pour mieux nous comprendre, nous apprécier et nous accepter comme des êtres en difficulté, limités et imparfaits que nous sommes si irréfutablement.

En tant qu'enfants, dont les valeurs, les préférences et les personnalités sont encore en cours – pas encore complètement «établies» – nous existons surtout comme potentiel. Nous hébergeons en nous un grand nombre de possibilités. Bien sûr, beaucoup de nos qualités (telles que notre introversion ou notre extraversion) sont pratiquement définies à la naissance. Mais au moins autant de caractéristiques sont développées – ou «choisies» – sur la base du conditionnement. Quand (que ce soit verbalement ou physiquement) nous nous comportons d'une manière particulière et percevons le monde extérieur comme récompensant ou renforçant ce comportement, les chances qu'il soit répété augmentent. Et si la tendance se poursuit, au fil du temps de tels comportements «durcissent» ou «cristallisent». Ils deviennent presque des réactions instinctives à une variété de stimuli apparentés – irréfléchis, immédiats, virtuellement automatiques.

En raison de cette histoire de renforcement, en raison de la façon dont notre nature innée et notre culture extérieure se combinent pour déterminer nos adaptations environnementales (impliquant la famille, les pairs et les institutions auxquelles nous sommes tous soumis), nos tendances moins attrayantes commencent à perdre la plus grande souplesse. . Et de telles inclinations gênantes deviennent de plus en plus «fixes», résistantes au changement. En fait, ils deviennent de plus en plus ce que nous sommes – partie intégrante (jeu de mots seulement semi-intentionnel) de notre identité même.

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Ce que nous faisons qui met les autres dans des situations où nous pouvons être arrogants, agressifs, trop passifs ou dépendants, grossiers, obstinés, insensibles, inconsidérés ou carrément désagréables, sont maintenant des traits de caractère peu enviables qui rendent notre «paquet» moins attrayant que ça pourrait être autrement. À quelque degré que ce soit, nous sommes tous capables de frustrer les autres et de les éteindre, tout comme ils – quand ils manifestent leurs propres traits de personnalité peu attrayants – nous découragent.

La conclusion à tirer ici? Simplement que si nos relations doivent être satisfaisantes de manière optimale, nous devons nous réduire autant que possible. Nous devons accepter les lacunes ou les insuffisances des autres autant que nous voudrions qu'ils acceptent les nôtres. Nous sommes bien sûr libres de les confronter (espérons, avec beaucoup de tact et de diplomatie!) Sur la façon dont certains de leurs comportements nous irritent ou nous offensent. Mais si nous faisons cela, il est juste que nous les invitions à leur tour à partager les problèmes qu'ils pourraient avoir avec nous. Car d'une manière ou d'une autre nous sommes tous imparfaits – mais il faut ajouter qu'il est à peine possible que l' un d'entre nous puisse complètement répondre aux attentes de quelqu'un d'autre.

Dire (gémir encore une fois) que «personne n'est parfait» peut sembler terriblement banal: peut-être l'un des plus grands clichés de tous les temps. Mais ça vaut toujours la peine d'être rappelé. Car il est essentiel de garder à l'esprit que chacun d'entre nous est "infligé" avec une histoire d'apprentissage qui nous a amenés à développer des caractéristiques qui peuvent parfois être assez peu recommandables. Dans la mesure où nous pouvons commencer à nous voir avec plus de bonté – avec un esprit humaniste de générosité et de compassion sans jugement – nous pouvons renforcer nos relations et réduire les sentiments de détresse et de déception.

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Dans nos relations plus intimes, il est vraiment crucial que nous apprenions à nous concentrer sur ce que nous aimons ces personnes. Et de prendre plus au sérieux certaines de leurs caractéristiques les moins engageantes (et plus ou moins immuables) qui, par le passé, nous ont peut-être «habitués». Pour être plus heureux avec les autres et plus satisfaits de nos relations en général, nous devrons peut-être mieux accepter les personnes dans nos vies pour ce qu'elles sont. . . ainsi que pour qui ils ne sont pas. Plus nous fixons notre attention sur ce que nous trouvons désagréable à leur sujet, plus le découragement, la déception et le stress que nous créerons (proactivement) pour nous-mêmes. Au contraire, plus nous nous concentrons sur ce que, néanmoins, nous apprécions vraiment à leur sujet, plus le plaisir et la satisfaction que nous tirerons de la relation.

En fin de compte, l'acceptation inconditionnelle (quoique secrète) que nous ayons tous des autres est précisément ce que nous devons être prêts à leur offrir. En fin de compte, le choix est le nôtre.

. . . Et je pense que j'ai clairement fait quel choix je recommanderais.

NOTE: Si quelqu'un pense que vous aimeriez voir cet article ou que vous en bénéficieriez, j'espère que vous envisagerez de lui envoyer le lien. Aussi, si vous souhaitez consulter les autres articles que j'ai publiés pour Psychology Today , voici un lien vers la page de mon blog.

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