Compromis en toute simplicité: 7 astuces pratiques pour les couples

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Même si vous épousez la personne de vos rêves – le «un de tous» – vous ne vivrez toujours pas heureux pour toujours. Les humains que nous sommes, nous rencontrons inévitablement des problèmes lorsque nos désirs et nos besoins ne correspondent pas à ceux de notre partenaire. Et à moins que nous devenions qualifiés dans l'art du compromis, dans de telles situations notre relation peut rapidement se dégrader en sentiments d'insatisfaction et de discorde. Sans parler d'un sentiment désillusionnant d'être seul dans la relation. Une telle expérience peut être très décourageante, car lorsque nous nous sommes engagés pour la première fois avec notre partenaire, nous avons supposé que cette relation nous protégerait de ne plus jamais avoir à nous sentir seuls.

La solution à ce problème – qui peut aussi favoriser la croissance si étroitement liée au bonheur et à l'épanouissement personnels – est d'apprendre à mieux répondre aux différents désirs de votre partenaire, mais sans être obligé de sacrifier le vôtre. Dans ce post, j'énumérerai sept façons de faire des compromis qui vous aideront à retrouver l'amour, la confiance et l'intimité qui ont pu être «bien compromis» lorsque vous avez dû faire face au fait que vous et votre compagnon n'étaient tout simplement pas La même personne: Que ce que tu as tant demandé et désiré d'eux était, malheureusement, à peine identique à ce dont ils avaient besoin de ta part.

Six des sept types de concessions mutuelles que je vais développer ici ont déjà été énumérés dans un post précédent: «Comment optimiser votre relation: le compromis 70/70». Et ces méthodes d'accommodement mutuel ont été eux-mêmes adaptés de l'excellent livre d'entraide When Anger Hurts de M. Mckay, PD Rogers et J. McKay (New Harbinger, 1989). Ce guide éminemment pratique met l'accent sur la façon de contrôler efficacement votre colère, mais il a aussi des choses exceptionnellement valables à dire sur les relations.

À titre d'exemple, prenons ce paragraphe (également cité précédemment) que, sur une feuille séparée, je distribue régulièrement aux couples avec lesquels je travaille. Car je crois que cela peut être crucial pour changer leur état d'esprit et augmenter leur motivation à travailler à travers des différences gênantes:

• Vous voulez moins de traitement silencieux et plus de discussions?
• Reconnaissant pour la plus petite chose
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"L'attitude clé pour résoudre avec succès les conflits avec votre conjoint est la résolution de problèmes . Vous n'essayez pas de faire mal à votre conjoint. Vous n'essayez pas de prouver que votre conjoint a tort. Vous essayez simplement de réparer ce qui ne va pas. L'attitude de résolution de problèmes suppose que le conflit n'a pas de dimension morale. Au lieu de cela, le conflit est une question de besoins opposés. Les désaccords sont mieux résolus lorsque les besoins de chaque personne sont supposés être légitimes et importants [caractères gras et italiques ajoutés pour souligner l'importance particulière]. De cette façon, vous n'avez pas à vous disputer sur les besoins plus grands ou plus justifiés. Puisque les deux parties ont un droit égal à vouloir le faire, la résolution de problèmes devient une question de reconnaissance et de prise en compte de ces besoins dans un accord mutuellement acceptable. "

La seule chose sur laquelle j'aimerais approfondir, dans ce résumé lapidaire de ce qui pourrait aider pratiquement tous les couples à se rapprocher de la relation qu'ils désirent, est la suivante: il est très peu logique de se battre pour savoir ce qui est juste. Car ce qui est juste pour une partie peut encore être injuste pour l'autre. En fin de compte, la seule chose qui compte, c'est que la solution soit juste pour vous deux . De plus, cela importe peu ce que n'importe qui d'autre pourrait penser. Car si vous et votre partenaire voyez votre accord final comme équitable, alors (à toutes fins pratiques) c'est équitable. Autrement dit, aucune confirmation externe n'est "requise".

Quoi qu'il en soit, voici sept façons d'engendrer une situation gagnant-gagnant dans les cas où vous et vos besoins et besoins de votre partenaire ne jibe pas. Bien que ces diverses méthodes de négociation de conflits ne soient pas en mesure de répondre à toutes les situations, en particulier celles qui sont inhabituellement complexes ou alambiquées, je pense que vous les trouverez «utilisables» dans une grande variété de contextes:

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1. "Essayons de trouver un moyen de se rencontrer au milieu ou diviser la différence."

J'ai écrit ailleurs (dans "Couples-Stop Fighting Over Money!") Qu'il y a un conflit inévitable quand vous êtes (par nature ou par conditionnement) un épargnant et que votre partenaire est un dépensier (ou vice versa). De telles différences sont courantes et, au pire, peuvent être désastreuses pour une relation. De plus, ces prédilections ne sont pas vraiment changeantes. Donc, ce qui doit arriver, c'est que chacun d'entre vous explique votre point de vue sur l'argent sans chercher en même temps à invalider celui de l'autre. Car, si contrasté, chaque point de vue a sa propre validité subjective. La prochaine étape, bien sûr, est de négocier un compromis mutuellement acceptable. Bien que découvrir la meilleure façon de «se rencontrer au milieu» ne vous semblera probablement pas idéal, tant que vous pouvez venir – sans le vouloir – accepter la légitimité personnelle de l'orientation monétaire de votre partenaire, alors tout compromis que vous atteindrez affirmera la viabilité de votre relation (c.-à-d. votre capacité à travailler ensemble pour préserver, et même augmenter, l'harmonie, la confiance et la bonne volonté entre vous).

Un autre exemple de "dédoubler la différence" peut se rapporter à la façon dont vous voulez garder votre maison chaude ou froide. Selon que vous êtes au chaud ou au sang froid, vous préférerez peut-être une température inférieure ou supérieure à celle de votre partenaire. Mais pouvez-vous régler le thermostat entre vos différentes préférences et vous sentez toujours à l'aise (même si l'un d'entre vous doit enlever son chandail et l'autre le mettre)?

Un dernier exemple de ce type de compromis important pourrait être lié au fait que vous êtes plus extraverti (ou, en fait, introverti) que votre compagnon. Donc, si vous préférez, par exemple, faire plus de choses sociales à l'extérieur de la maison que votre conjoint, vous devez considérer que votre partenaire a besoin de moins de stimulation externe que vous, et ensuite faire les ajustements nécessaires. . Ou vous deux pouvez décider que, dans de nombreux cas, il est bon que l'un d'entre vous sorte avec ses amis, tandis que l'autre reste à la maison, «rattrapant» son besoin beaucoup plus grand de solitude.

2. "Si vous faites cela pour moi, je le ferai pour vous."

Source: Couple assis comme une table de cuisine / Wikipédia Commons

Dans de nombreux cas, il y a des choses que votre partenaire fait qui vous agacent – et indéniablement, les choses que vous faites les agacent. Aucune de ces choses ne peut être mauvaise ou mauvaise en soi, ou même sérieuse, mais elles sont toujours gênantes. Dites, votre partenaire ne lève pas les yeux de son téléphone intelligent lorsque vous avez vraiment besoin d'obtenir toute leur attention. Et dites, aussi, que vous ne les reconnaissez généralement pas quand ils partagent avec vous un accomplissement personnel. Pour répondre à de telles frustrations, vous pouvez simplement – et sans blâmer votre partenaire pour ce qui vous afflige – demander qu'ils modifient ou éliminent ce comportement gênant et, en échange, vous feriez de votre mieux pour modifier le vôtre qu'ils trouvent irritant. Inutile de dire que ce genre de compromis peut également fonctionner pour des choses positives. Par exemple, "Si vous pouviez prendre mon nettoyage à sec pour moi, je prendrais soin d'acheter une carte d'anniversaire à votre mère."

3. "Que diriez-vous de faire ça à ma place [ou de me laisser faire ], et la prochaine fois je m'en remettrai à vous?"

Cela pourrait être appelé la solution "prendre-tours". Et dans de nombreux cas, il est facilement mis en œuvre – encore une fois, en supposant que vous voyez tous les deux que ce que vous «travaillez» est juste. Considérez la phrase (plutôt désagréable, je l'admets): «Il y a plus d'une façon de dépecer un chat.» Ce que cet adage suggère, c'est qu'il peut y avoir différentes façons de faire quelque chose. Et même si votre préférence peut différer de celle de votre partenaire, il n'y a pas vraiment une façon intrinsèquement supérieure de gérer le problème. Donc, il est parfaitement logique, alternativement, de s'en remettre aux penchants de l'autre. Cela peut se rapporter à la préparation d'un repas, au nettoyage de la maison ou à un itinéraire particulier pour voir le match de basketball de votre enfant. Et s'il s'agit simplement d' obtenir votre chemin (par rapport à celui de votre conjoint), cela peut impliquer quel restaurant aller, quel film voir, quel ami ou parent visiter, et ainsi de suite.

4. "Et si nous le faisons à ma façon quand je le fais, et à votre façon quand vous le faites?"

Mon exemple préféré pour illustrer cette méthode de résolution de conflit est probablement aussi le plus pettiest. Il s'agit d'insérer du papier hygiénique dans votre distributeur de salle de bain. Si votre partenaire a été élevé dans une famille de «dépassés», il y a de fortes chances qu'il verra la bonne façon de charger le papier hygiénique de la même façon que le roulis se déploie d'en haut. Mais si, au contraire, vous venez d'une famille de «sous-jacents», l'inverse sera vrai. Compromis ici implique simplement d'insérer le nouveau rouleau à votre guise lorsque le présent se termine "sur votre montre", et de les laisser faire leur chemin quand il "expire" sur le leur.

5. "Que diriez-vous d'une partie de ce que je veux avec une partie de ce que vous voulez?"

De nombreuses situations exigent ce type de solution: choisir la maison dans laquelle vous vivrez (et faire des compromis en termes de voisinage et d'emplacement, de plan d'étage et de commodités, de proximité avec le travail et les écoles, etc.) la maison – ainsi que les endroits à visiter sur vos vacances à durée limitée, à quels aliments inclure pour un dîner de Thanksgiving en famille. Dans ces cas, le compromis consiste à «payer un tribut partiel» à chacune de vos préférences, malgré leur opposition. Dans une relation engagée, on ne considère plus le sujet du point de vue du «je» mais du contexte conjugal du «nous» – ce que, n'oublie pas, tu avais implicitement accepté quand tu as décidé à l'origine d'entrer dans un union à vie avec votre partenaire.

6. Pourriez-vous essayer à ma façon pendant une semaine ou deux et voir comment cela fonctionne? Et si vous n'êtes pas d'accord que cette méthode fonctionne mieux, ou que vous ne pouvez pas vous sentir à l'aise, nous allons revenir à l'ancienne.

Ici aussi, il existe de nombreux domaines dans lesquels cette solution pourrait s'appliquer. Cela pourrait avoir à voir avec une nouvelle façon de discipliner vos enfants, basée sur un article que vous avez lu et qui a beaucoup de sens pour vous. Car il se peut que ce que vous et votre partenaire avez fait pour faire face à la mauvaise conduite de vos enfants ne s'est pas avéré très efficace. Ou cela pourrait se rapporter à une façon différente de gérer les finances de la famille qui, selon vous, pourrait être beaucoup plus efficace que ce que vous avez fait jusqu'à présent. Ou ce pourrait être une façon sans précédent d'allouer vos loisirs. Ou traitant avec un parent difficile. Ou aller dans le sens d'un objectif mutuellement convenu. Ou changer la façon dont vous faites l'amour, qui avec le temps est devenu trop routinier (ou même ennuyeux) pour vous. Etc.

7. "Pourrions-nous gérer celui-ci à ma façon, mais celui-ci à votre façon?"

Cela peut se rapporter à la façon dont vous payez pour deux achats différents – prendre une décision par vous-même pour l'un d'eux et permettre à votre partenaire de décider de l'autre. Ou choisir où s'asseoir à un événement sportif tout en demandant à votre partenaire de choisir le billet (et le prix du billet) à acheter pour une pièce de théâtre ou un concert que vous avez accepté d'assister. Et notez comment cette solution pour accommoder différents goûts ou tendances complète les autres stratégies de compromis – en ce qu'elle implique également un effort mutuel pour se "rencontrer" en quelque sorte.

Je terminerai cette partie en ajoutant quelques mises en garde.

Rappelez-vous, à moins que le compromis que vous acceptez de se sentir gagnant / gagnant, votre relation ne se terminera pas avec un gagnant et un perdant mais, finalement, avec deux perdants. Car si l'un d'entre vous a été mis à profit, ou qu'il a dû capituler devant l'autre simplement pour maintenir la paix, vous pouvez compter sur un résidu négatif significatif laissé par un tel compromis "forcé". Et tôt ou tard ces sentiments de colère et de ressentiment ne manqueront pas de fuir, sabotant la victoire présumée de l'autre. Veillez donc à ne pas interrompre prématurément le processus de résolution de problèmes. Assurez-vous que la décision prise soit vraiment acceptable pour vous deux .

Bref, ne jamais consentir à quoi que ce soit à moins de pouvoir le faire sans doutes ou craintes. Continuez à discuter de vos questions ou de vos scrupules jusqu'à ce que vous soyez satisfait du compromis que vous faites. Et n'hésitez pas à rouvrir la discussion si ce que vous pensiez être capable de vivre s'avère être quelque chose qui viole votre intégrité ou va à l'encontre de votre grain psychologique.

Il est également logique de jouer les forces de l'autre lorsque vous discutez de la pertinence des différentes solutions à vos conflits. Par exemple, si vous cherchez de meilleures façons de partager les responsabilités du ménage, ne vous assignez pas mécaniquement des tâches sans tenir compte de vos préférences et de vos compétences. Si l'un d'entre vous préfère laver la vaisselle plutôt que de la sécher, il est évident de savoir qui devrait faire quoi. Et cela pourrait aussi concerner le jardinage, passer l'aspirateur ou organiser ce qui va où. En règle générale, ce que nous sommes disposés à faire correspond à ce que nous faisons naturellement bien. Donc, chaque fois que possible, de telles considérations devraient être prises en compte.

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De plus, aucune décision ne doit être – ou peut être – éternelle. Au fil du temps, les circonstances peuvent changer, de sorte que ce qui a initialement été vécu comme juste ne le sent plus. Par exemple, si votre partenaire travaille maintenant à l'extérieur de la maison, il ou elle peut avoir besoin de vous pour faire plus avec les tâches ménagères ou commencer à prendre le contrôle de conduire les enfants à l'école. Fréquemment, les compromis ne peuvent pas être des «solutions fixes» qui durent indéfiniment, et vous devez donc faire preuve de souplesse pour revoir – et réviser ou renégocier – des décisions qui ne vous semblent plus équitables.

Cela étant dit, il pourrait être grand temps pour vous et votre partenaire de changer votre attention de ce qui ne va pas dans votre relation à la façon de faire les choses correctement . . . . Et ici, j'espère que vous serez d'accord, le compromis est la clé.

NOTE 1: Si vous pensez que cette pièce pourrait vous être utile et que vous pensez qu'elle pourrait être utile à d'autres, veuillez envisager de lui envoyer son lien.

NOTE 2: J'ai écrit une grande variété de messages pour Psychology Today sur les relations qui peuvent être considérées comme complémentaires à celle-ci (en particulier les quatre astérisques). Si vous souhaitez les vérifier, voici leurs titres et liens:

"Défendez-vous les défenses de votre partenaire? Voici pourquoi vous devriez? "

"Courage dans les relations: vaincre la vulnérabilité et la peur"

* "Quel est l'impératif clé pour l'amour durable?"

"Comment répondre lorsque l'écorce de votre partenaire se sent comme une bouchée"

* "Comment optimiser votre relation: le compromis 70/70"

"Comment répondre lorsque l'écorce de votre partenaire se sent comme une bouchée"

"Le danger d'essayer de posséder qui vous aimez"

"Ne pas simplement sauver votre relation-recréer!"

"6 façons de recréer, pas seulement la récupération, votre relation"

"Codependent ou simplement dépendant: quelle est la grande différence?"

"Les trois choses que vous ne devriez jamais dire à votre partenaire"

"Attention Couples: Voici 5 façons de« devenir fou »ensemble

"Pouvez-vous donner à votre conjoint autant d'amour qu'ils ne méritent pas?"

"Dans les relations, la compréhension – pas d'accord – est la clé. Pourquoi?"

* "À quel point votre mariage est-il juste?"

"Un mariage = deux réalités"

"Donner pour obtenir contre Griping pour obtenir"

«Comment les mariages« rationnels »sont-ils rationnels?

* "Couples-Stop à la lutte contre l'argent!"

"Critique vs. Feedback – Lequel gagne, pas du tout?" (Parties 1 & 2)

"Colère-Comment nous transférons des sentiments de culpabilité, de mal et de peur"

NOTE 3 : Si vous souhaitez consulter les articles que j'ai publiés sur PT, sur une grande variété de sujets psychologiques, cliquez ici.

© 2015 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous les droits sont réservés.

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