Le problème avec l'amour moderne

Chaque dimanche, le New York Times publie une chronique intitulée "Modern Love" qui présente des histoires de lecteurs sur leur vie amoureuse. En tant que sexologue, je me sens obligé de les regarder toutes les semaines. Mais je les trouve difficiles à lire. Il y a si peu de joyeux.

La plupart des gens dont les histoires apparaissent dans Modern Love semblent un peu à la dérive. Ils cherchent tous l'amour, et parfois ils le trouvent. Mais ils sont rarement capables de s'y accrocher.

Est-ce simplement dans la nature de l'amour d'être si éphémère? Je ne pense pas. Au lieu de cela, la plupart de ces histoires d'amour perdu semblent refléter la fragmentation de la vie moderne. Nous avons beaucoup plus de choix que nos parents et grands-parents, mais cela n'a pas rendu plus probable que les couples puissent trouver leur épanouissement ensemble. À bien des égards, c'est moins probable.

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Il y a quelques mois, j'ai lu un morceau d'Amour Moderne que j'ai trouvé particulièrement bouleversant – «Après une Première Fois, Beaucoup de Secondes Pensées», par Arla Knudsen. C'était l'histoire de comment l'auteur, une junior à l'université, avait perdu sa virginité.

Elle avait été élevée dans une communauté religieuse où les jeunes étaient censés ne pas avoir de relations sexuelles avant d'être mariés. Au milieu de son adolescence, elle a réalisé qu'elle ne croyait plus en sa religion. Au lieu de ses vieux idéaux religieux, elle s'est fixé un nouvel idéal: être une femme moderne, «puissante, indépendante et sexuellement libérée». Elle écrit: «Je pensais qu'une fois que je n'étais plus vierge, je serais enfin libre . Je voulais revendiquer un nouveau sens de l'identité. "

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Elle n'avait pas l'intention de tomber amoureuse. Elle ne cherchait pas une relation. Elle ne voulait plus être vierge. Elle a trouvé un jeune homme et lui a dit qu'elle voulait qu'il soit son premier. Après avoir eu des relations sexuelles, elle ressentait un sentiment de liberté et d'autonomisation.

Dans la vidéo qui accompagne le Times , elle se souvient: «J'avais fait ce que je voulais faire. Et maintenant je pourrais faire n'importe quoi. "

Elle lui avait demandé de lui promettre que, en tant que première partenaire sexuelle, il resterait une partie de sa vie, et il avait accepté. Mais quand elle a essayé de le contacter, il était clair qu'il n'était pas intéressé à la revoir.

Elle était surprise du rejet qu'elle ressentait. Elle pensait que si elle planifiait tout assez bien, elle serait capable de rester plus émotionnellement en contrôle.

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En lisant l'article, je me suis senti en colère à propos des choses que les jeunes ont racontées ces jours-ci. Quand il s'agit de relations, la culture dominante dit: «Vous y arrivez. Tu peux faire n'importe quoi. Vous êtes le contrôle. »Toutes les idées hautement discutables.

La vérité est que très peu d'entre nous sont faits par eux-mêmes. Les relations sont des fruits sur l'arbre de la communauté. Mais nous, les modernes, on nous dit ce gros mensonge que nous pouvons avoir tous les fruits que nous voulons sans nous occuper de l'arbre.

Oui, les communautés peuvent être étouffantes. Mais ils servent aussi à guider et à protéger. Malheureusement, quand quelqu'un est perdu dans sa communauté d'origine, il n'y a souvent rien pour le remplacer.

À la fin de son récit, la jeune femme qui a perdu sa virginité décide de tirer le meilleur parti de son aliénation. Elle déclare qu'elle a appris qu'elle ne peut pas contrôler les émotions des autres, ou les siennes. "Il y a une étrange liberté dans cette connaissance", écrit-elle.

Pour moi, cette «liberté» semble être une consolation minable. Si j'étais elle, j'aurais été fâché d'avoir été nourri de tout ça pour être si puissant et indépendant.

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La pièce de cette semaine, «Une romance That's Extra Zesty» de Sophie Dillon, de Yale, est l'un des rares articles Modern Love à avoir une fin heureuse traditionnelle. C'est l'histoire de comment Dillon et son partenaire Kam font leur chemin avec hésitation au fil du temps d'être des compagnons de raccordement à être un couple romantique engagé. Lentement et avec une grande incertitude, ils décident chacun d'abandonner un peu de leur liberté et de leur indépendance pour quelque chose de plus satisfaisant.

Il y a quelques décennies, deux collégiens qui se sont aimés et qui ont eu de bonnes relations sexuelles sont peut-être devenus un couple plutôt rapidement. Mais maintenant il y a beaucoup d'autres options. Il y a des «amis avec des bénéfices», des «copains branchés», des «copains de câlins», des «rencontres exclusives», des «rencontres» et finalement («halètement») «dans une relation».

En lisant le Times , ce week-end, alors que Dillon et Kam essayaient indéfiniment de définir le type d'arrangement avec lequel ils se sentaient le plus à l'aise, je me suis retrouvé à vouloir les claquer par-dessus la tête en disant: Ce n'est pas si dur! »J'ai été soulagé de constater à la fin que, finalement, tous les deux sont arrivés à la même conclusion.

C'était rafraîchissant de voir un couple Modern Love arriver à la fin de la pièce sans se séparer. Oui, je sais que c'est encore tôt dans le jeu pour ces deux. Ils n'ont pas été ensemble très longtemps. Mais cela m'a quand même donné de l'espoir pour le couple dans leur génération.

J'ai aussi été impressionné que l'auteur ait correctement identifié ce qui rendait les relations amoureuses sur le campus si insaisissables. Le problème, écrit-elle, est le choix. Donner à un couple beaucoup d'options à choisir entre être célibataire et être en couple, et ces choix les plus susceptibles de les confondre.

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Il y a un inconvénient au choix – tout comme il y a un inconvénient à la liberté. Pendant des milliers d'années, nous avons vécu dans de petites communautés qui avaient tendance à promouvoir le couple. Pour la plupart des lecteurs du New York Times , ces communautés n'existent plus. Maintenant, nous sommes libres d'aller et venir à notre guise, sans que personne ne nous surveille. Mais sans le soutien que les communautés fournissaient, les couples manquent parfois de conseils et d'inspiration.

Le couple dans une communauté traditionnelle n'était pas parfait. Pour certaines personnes, cela pourrait être étouffant et oppressif. Mais cela n'a pas submergé les gens avec trop de choix. Et cela a fourni un minimum de structure et de soutien aux jeunes qui essayaient de trouver leur chemin ensemble.

Cessons de donner aux jeunes le message qu'ils doivent être si puissants et indépendants. C'est une idée fausse et, à bien des égards, malsaine.

La plupart d'entre nous sont construits pour le couple, tout comme la plupart d'entre nous sont construits pour la communauté. Juste parce que le couple et la communauté sont plus difficiles à trouver ces jours-ci, cela ne signifie pas que nous avons besoin de ces choses moins.

© Stephen Snyder MD New York, NY 2015
www.sexualityresource.com