La semaine dernière, je suis allé à la réunion de mon lycée de vingt ans.
Le premier échange que j'ai eu est allé comme ceci:
"Hey Abby! Comment allez-vous? Es-tu enceinte?"
"Nan. Mon enfant a huit mois. "
"Ohhhh."
Je voulais flotter au-dessus d'elle sur un nuage d'acceptation bouddhiste et reconnaître que toutes les perceptions sont subjectives et que tout ce qui se passait pour elle était plus pertinent que ce à quoi je ressemblais ou que mon ventre ressemblait à yadda yadda yadda.
Mais évidemment, j'ai encore du mal à me laisser aller.
En fait, cela m'a amené à une réunion des Outremangeurs Anonymes hier. Et je suis vraiment reconnaissant pour cela.
Je suis une anorexique de récupération. J'ai suivi un programme de troubles de l'alimentation à l'hôpital Highland Park de l'Illinois en 2004. J'ai appris à manger du beurre de cacahuète, du fromage et du chocolat et je m'aimais toujours. Ou du moins, sois d'accord avec moi-même. Mon esprit n'a jamais pleinement accepté que je toucherais le fond et que je devais commencer à faire confiance à quelque chose ou à quelqu'un de plus sage que mes croyances nouées.
Manger honnêtement – en écoutant mes faims et mes soifs et en consommant de la vraie nourriture au cours d'une journée – est toujours la partie la plus difficile de TOC pour moi de sortir. Hier, lors de cette réunion d'OA, la sincérité et la vulnérabilité de tout le monde m'ont vraiment secoué. Je suis impressionné par l'engagement que j'ai ressenti non seulement envers le processus de rétablissement, mais aussi envers les autres.
Je suis une anorexique de récupération. Ce qui signifie que je ne suis pas au-dessus de ça. Ce qui signifie peu importe ce que je mange ou comment je mange ou si vous me voyez farcir mon visage avec des frites et du guacamole et du fromage ou je m'assieds à la table pour dire non merci je vais vraiment bien, je calcule constamment quoi et pourquoi je vais prendre dans ma prochaine bouchée.
Cela prend beaucoup de temps et d'énergie pour penser de cette façon. La triste vérité est que j'ai passé trop de temps devant un grand miroir avant de me traîner à cette réunion de lycée. J'avais prévu d'emmener mon fils de huit mois à la réunion pour que je puisse sentir sa chaleur gigantesque et son acceptation inconditionnelle. Et fais-le attacher à mon estomac dans son transporteur. Mais cela lui semblait un peu cruel depuis que la fête avait commencé après son heure de coucher. Puis, deux jours auparavant, j'ai soulevé un lourd meuble et me suis arraché le dos. Encore une fois, mon corps me dit de ralentir. Mon esprit tourne dans mille directions. J'ai finalement trouvé une tenue que je croyais avoir caché mon ventre et embarqué dans le train jusqu'à Westchester. Et alors,
"Hey Abby! Comment allez-vous? Es-tu enceinte?"
Peut-être qu'elle pensait que ma peau était allumée ou que mes seins semblaient énormes. Je pourrais choisir de tourner comme je veux.
Je peux aussi voir où j'ai fait quelques commentaires assez irréfléchis et révélateurs ces derniers temps.
Le cousin de mon ami Liz vient d'être diagnostiqué avec une tumeur rare et a mon âge, avec deux jeunes enfants, confrontés à une inconnue aveuglante. Cela pourrait être cinq ou quinze ans, disent les médecins. Et puis il y a l'espoir que la nouvelle recherche dépassera la croissance lente et qu'elle sera guérie. Et ma question inepte et laide,
"Est-ce qu'elle a quelque chose qu'elle veut vraiment atteindre avant …?"
Liz est gracieuse à ce sujet.
"Je pense qu'elle aime être une maman. Elle veut juste être avec sa famille et … être », dit-elle.
"Oh ouais," répondis-je. "Ça a du sens."
Je secoue la tête alors même que j'écris ceci car la carrière est l'autre endroit que je cache. C'est aussi obsessionnel que mes plans de repas. Je me suis assimilé soit avec le chocolat intact dans mon cabinet ou les bylines que je veux mordre tout aussi férocement. Et aucun d'eux ne suffira jamais.
Alors je garde ces identités pour combien de temps avant d'évoluer?
Une réunion est un endroit formidable / horrifiant pour faire l'inventaire de ce que je pense que je suis ou comment je souhaite apparaître. Sans mes enfants ou mon mari; sans un résumé ou même un nametag. Sans la forme ou la taille, je suis sûr que cela me rendra entier. Qui suis je?
Je suis une anorexique de récupération. Dans mon corps et dans mon cerveau. La semaine prochaine, je reviendrai à cette réunion d'OA. Je parlerai aussi, et je dirai que même si je mange des aliments plus sains, je nourris toujours mon esprit d'une bande sonore cruelle. Je tiens toujours à ces idéaux tordus de privation et de renommée égalant la vertu.
Je suis toujours convaincu que je peux en quelque sorte vaincre la faim.
C'est embarrassant d'écrire parce que je sais à quel point c'est égaré et égoïste.
Je vous engage donc, cher lecteur, à revenir à cette réunion et à demander conseil. Je vais garder mes journaux de nourriture pour cette semaine et les montrer à mon thérapeute.
Je n'écrirai pas le prochain grand roman américain, mais une entrée honnête dans le livre des jalons de ma fille.
Et demain matin, je vais manger quelque chose qu'on appelle le petit déjeuner, même si ça me fait peur.
Surtout si ça me fait peur.
