Le secret pour transformer l'amitié en romance

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Auparavant, j'ai écrit ici sur la recherche sur le moment où vous devriez jouer "difficile à obtenir" dans les relations. Cette recherche a également trouvé une distinction intéressante entre les comportements qui ont créé le «goût» et ceux qui ont augmenté le «désir» (Dai, Dong, & Jia, 2014). En d'autres termes, être facile, sympathique et amical rendait une personne plus «sympathique», mais pas plus attrayante ou désirable en tant que partenaire romantique. En revanche, être distant et stimulant rendait une personne plus attrayante et désirable, mais ne les rendait pas sympathiques.

Cette conclusion m'a laissé me demander si cette distinction entre aimer / amitié et désirant / attraction pourrait être derrière d'autres issues romantiques aussi bien. Après tout, beaucoup d'individus ont du mal à éviter ou à sortir de la «zone d'amis» et à établir une relation romantique avec un ami (voir ici et ici). De même, les «gentils» hommes et femmes ont souvent l'impression de finir en couple, d'être pris pour de «mauvais» garçons et filles qui semblent plus désirables (voir ici). Même ceux qui sont dans des relations à long terme et qui tombent dans un amour amical et compatissant ont parfois besoin d'aide pour ré-susciter l'attraction et la passion.

Lusting While Loathing

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J'ai découvert un article de Litt, Khan et Shiv (2010) intitulé Lusting While Loathing: Contrebalance parallèle de vouloir et d'aimer . Comme le suggère le titre, les chercheurs étaient intéressés à explorer si notre motivation à aimer quelque chose pouvait être séparée de notre motivation à vouloir ou à désirer – et si ces motivations étaient séparées, pourraient-elles parfois être en conflit les unes avec les autres?

Pour tester ces questions, les chercheurs ont conçu deux expériences qui ont «jeté» certains participants de diverses manières. Dans la première expérience, certains participants n'ont pas réussi à gagner un prix, tandis que d'autres ont réussi. Dans la deuxième expérience, certains participants ont été privés d'une récompense attendue , tandis que d'autres l'ont reçue. Les chercheurs ont ensuite mesuré combien les participants aimaient et désiraient obtenir les différents prix ou récompenses.

Les résultats des deux expériences ont soutenu une distinction entre aimer et désirer – aussi bien que la possibilité des processus fonctionnant dans l'opposition. Les participants qui avaient été abandonnés manifestaient un désir accru d'obtenir les prix ou les récompenses qui leur avaient été refusés, comparativement aux participants non-abandonnés. Cependant, ces participants abandonnés ont également démontré significativement moins d' affection pour les prix / récompenses une fois qu'ils ont été obtenus que les participants non-jilted fait – en fait, ils étaient plus disposés à échanger les prix pour autre chose.

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En d'autres termes, le fait d'être privé d'une récompense a fait que les gens en voulaient plus, mais l'aimaient moins quand ils l'obtenaient. En revanche, obtenir la récompense les a fait aimer plus, mais moins motivé à travailler pour en obtenir plus. Ou, comme le notent les auteurs, "ces résultats démontrent comment des sous-systèmes psychologiques dissociables pour vouloir et aimer peuvent être conduits dans des directions opposées" (p.118).

Qu'est-ce que cela signifie pour l'amour et l'amitié?

Comme nous pouvons conclure de la recherche ci-dessus, l'amour passionné et le goût amical peuvent parfois entrer en conflit les uns avec les autres. Trop beau gars (ou gal) agréable et vous pouvez vous retrouver tuer l'attraction et le désir de votre partenaire. Trop mauvais garçon (ou fille) taquiner, cependant, et vous pouvez constater que votre amoureux passionné ne vous aime pas vraiment beaucoup.

En d'autres termes, satisfaire les besoins ou les désirs de votre partenaire augmente à quel point ils vous aiment et à quel point ils sont amicaux envers vous, mais cela peut aussi réduire leur désir de vous en chasser davantage. En revanche, ne pas satisfaire les besoins d'un partenaire peut les garder passionnément à votre poursuite et essayer de vous satisfaire, mais mènera finalement à l'aversion, à l'insatisfaction et à l'animosité.

La clé est l'équilibre intermittent des récompenses et un peu de tension.

Comment cela pourrait-il ressembler à la pratique? Considérons trois scnarios pour les partenaires Chris et Pat:

Chaque fois que Pat fait même allusion à un besoin ou un besoin, Chris est rapide à le remplir. En fait, Chris répond souvent à ces besoins avant que Pat ne développe réellement un fort désir pour eux, juste pour être gentil et attentionné – sans aucun souci d'obtenir quelque chose en retour. Avec le temps, Pat va beaucoup aimer Chris, en tant que compagnon et ami. Mais Pat peut ressentir peu de désir pour Chris et peut-être pas beaucoup de motivation pour s'il vous plaît en retour. C'est ce que l'on appelle la «zone d'amis» dans laquelle le désir a fait long feu – tout le monde aime, ne veut pas .

Maintenant, supposons que Chris ait plutôt négligé les besoins de Pat. Resté inassouvi, les besoins et les dés de Pat deviendraient très forts. Pat courrait probablement après Chris constamment, faisant tout ce que Chris voulait, simplement pour obtenir de la satisfaction. Avec le temps, Pat viendrait désirer Chris beaucoup. Cependant, Pat pourrait également ressentir beaucoup de ressentiment envers Chris et peut-être peu de motivation pour rester dans la relation. C'est la relation avec le «mauvais» garçon ou fille, ou un partenaire négligent, qui semble si passionné au début, mais se termine sur une note aigre – tous voulant, aucun goût .

Ce qui fonctionne

La réponse pour Chris et Pat est un équilibre. Supposons que Chris a répondu aux désirs et aux besoins de Pat d'une manière raisonnable. Chris pourrait être rapide pour répondre aux besoins importants, tout en plaçant les besoins secondaires au-dessous d'autres sujets. Chris pourrait aussi faire attendre Pat à d'autres moments et gagner sa satisfaction d'une manière qui soit mutuellement bénéfique. Peut-être que Chris pourrait même flirter et taquiner avec Pat un peu, mettant Pat à l'écart pendant une minute, puis offrant une surprise. Avec le temps, Chris satisferait suffisamment Pat pour construire une grande amitié. Cependant, Pat devrait aussi travailler pour cette satisfaction et parfois attendre, gardant aussi de la tension et du désir. C'est la relation équilibrée – aimer et vouloir .

Comme nous l'avons vu, désirer et aimer sont deux concepts distincts et peuvent souvent être en désaccord. Construire une amitié peut parfois faire vibrer la passion, tandis que susciter le désir peut parfois conduire au ressentiment. Par conséquent, les relations réussies équilibrent l'anticipation avec la satisfaction – et voulant avec plaisir. Les amants vraiment réussis trouvent le juste milieu entre trop gentil et négligent. En conséquence, leurs partenaires les aiment, les aiment et continuent à les suivre aussi.

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Jusqu'à la prochaine fois … heureux datant et relatant!

Dr Jeremy Nicholson
Le docteur de l'attraction

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Référence

• Dai, X., Dong, P., et Jia, JS (2014). Quand est-ce que jouer dur pour obtenir augmenter l'attraction romantique? Journal of Experimental Psychology: Général, 143, 521-526.
• Litt, A., Khan, U., et Shiv, B. (2010). Convoitant en détestant: Contrebalance parallèle de vouloir et aimer. Psychological Science, 21, 118-125 .

© 2014 par Jeremy S. Nicholson, MA, MSW, Ph.D. Tous les droits sont réservés.