Le problème de faire de la colère le problème

Beaucoup de couples estiment que ce qui ne va pas dans leur processus de communication, c'est qu'il ne parvient pas à prévenir les conflits et la colère. Mais le conflit et la colère sont inévitables. Vous considérez que votre relation est défectueuse parce que vous vous disputez, même si vous argumentez que vous manquez beaucoup ce point. Comment les couples résolvent leurs désaccords, pas s'ils les ont, c'est ce qui compte. La recherche indique que moins d'arguments n'indiquent PAS une meilleure santé relationnelle ou longévité. La résolution est ce qui compte.

Astuce # 1: Argue dans les limites.

Avant de perdre votre sang-froid, vérifiez votre compréhension de ce que votre partenaire essaie de faire passer. Les conférenciers peuvent et font des erreurs. Surtout quand ils sont en colère. Plusieurs fois, un partenaire va dire quelque chose dans la colère qu'ils savent très bien n'est pas vrai; et plusieurs fois cela ne représente pas ce qu'ils ressentent.

Avant de graver ce qu'ils ont dit dans la pierre et en faire la pièce maîtresse de votre côté de la conversation, explorer si elle représente ce qu'ils ressentent vraiment. Vont-ils s'en tenir à cela?

• Qu'est-ce qu'un parent "naturel"? La Sean Goldman Custody Saga
• Négocier des différences incompatibles avec votre adolescent
• Vous avez été anesthésié pendant la chirurgie: cela signifie-t-il que vous avez oublié tout ce qui s'est passé?
• La pensée éthique devrait être rationnelle et émotionnelle
• La maison est où le coeur est, mais où est "la maison"?

Considérez cette situation: Leslie dit à Jason: «Vous pensez à vous et à personne d'autre. Je me penche en arrière pour accommoder votre emploi du temps, mais quand il s'agit de vous déranger pour moi, je peux toujours compter sur vous pour me décevoir. "

Jason aurait pu contre-attaquer. Au début de notre travail ensemble, c'est ce qu'il aurait typiquement fait. Mais il a travaillé sur son tempérament. Son but est de contrôler ce qui était une réaction de colère chronique et automatique .

En une fraction de seconde, grâce à son engagement à gérer sa colère, il lit l'humeur de Leslie. Il se rappelle qu'une bonne communication exige de prêter attention aux mots qui sont prononcés; mais, plus important encore, à l'émotion sous les mots. Les mots combinés avec le sous-texte émotionnel rendent la signification plus complète d'un message. La colère peut être enivrante lorsqu'elle prend le contrôle d'une personne. Il prend Leslie au sérieux et reconnaît qu'elle exprime quelque chose de réel, mais que son agacement et sa frustration colorent les mots et que le sens littéral de ce qu'elle dit peut ne pas représenter ce qu'elle ressent vraiment. Par conséquent, il ne "va pas" après ses mots, qui lui ont causé du tort, mais il veut répondre à son humeur. Ce qu'il veut faire dans cette situation, c'est l'aider à se calmer afin de pouvoir se concentrer sur ce qui ne va vraiment pas. Plutôt que de contre-attaquer, il répond d'une manière non défensive.

• 5 signes d'alerte précoce vous êtes avec un narcissique
• Ce que chaque enfant a besoin d'être heureux et réussi
• Rappelez-vous l'âme?
• Pourquoi certaines femmes obtiennent-elles plus de confort des animaux de compagnie que des hommes?
• Les grandes erreurs de la religion et de la laïcité

Lui et moi avons pratiqué le développement d'un vocabulaire de réponses non défensives dans les exercices de jeu de rôle parce que, dans le moment de conversation avec Leslie, à moins qu'il ne soit préparé et ne réfléchisse à ce qu'il veut accomplir , il aura tendance à se déclencher. les chances sont, réagissent avec la colère de genou-jerk. Au lieu de cela, il dit: «Vous savez, vous avez raison, je peux parfois être égocentrique. Et vous vous penchez en arrière pour m'accommoder la plupart du temps. Mais penses-tu vraiment que je suis égocentrique tout le temps?

Il fait une pause pour la laisser prendre cela. Puis il poursuit: «Lorsque vous avez eu votre présentation au travail la semaine dernière, je vous ai aidé à organiser votre matériel. J'ai demandé si tu avais besoin de moi pour faire autre chose. J'ai dit que je serais heureux si vous me demandiez de l'aide parce que je savais que la présentation était importante pour vous. Je voulais être là pour toi. Vous rappelez-vous de quoi je parle? »Il est important de noter que son ton de voix, en disant cela, n'était pas argumentatif ou dénigrant. Il expliquait une idée qu'il voulait qu'elle accepte et qu'elle considère; son ton était doux. Il l'invita à considérer son idée, il n'essaya pas de la forcer à se rendre à elle. Il était conscient de ne pas vouloir la faire honte.

Leslie se calma. Elle a reconnu qu'elle était en désaccord avec une grande partie de ce qu'elle avait elle-même dit.

La réponse non défensive de Jason a aidé Leslie à se rendre vulnérable et à reconnaître un changement de perspective. Point clé: La position de non-représailles de Jason indiquait qu'il n'était pas intéressé à juger ou à rivaliser avec Leslie, mais à se connecter avec elle. Il a aidé à se concentrer sur la question de savoir si le moment contribuait à la création de la sécurité émotionnelle – ce que j'appelle la troisième dimension de la communication – ou non. Et Leslie a répondu de manière créative. Elle est passée d'un blâme à une position conversationnelle non blâmable, ce qui n'est pas une chose facile à faire. En couple, ils apprennent beaucoup sur la façon dont ils peuvent gérer des conversations difficiles de manière non conflictuelle.

Astuce # 2: Certains partenaires ne peuvent pas parler quand ils ont quelque chose en colère à dire. Ils ne peuvent pas trouver leur voix dans de telles circonstances. D'autres ne peuvent pas garder la bouche fermée quand le premier soupçon de colère leur vient à l'esprit. Gérer la colère, pour ces deux types de partenaires, n'est souvent pas une question d'exprimer ou de ne pas exprimer la colère. Il s'agit souvent d'être capable d'identifier les autres sentiments qui sont ancrés dans la colère. La colère peut camoufler d'autres émotions. Les sentiments tels que la tristesse, le chagrin, la vulnérabilité, la peur peuvent être couverts par des expressions ou des obsessions de la colère. Parfois, lorsqu'une personne a de la difficulté à reconnaître ou à accepter un sentiment particulier – la tristesse par exemple -, elle peut devenir enragée plutôt que de ressentir la conscience de ce sentiment caché. Un autre couple avec lequel j'ai travaillé avec Bruce et Larry a souvent déclaré se sentir en colère l'un contre l'autre; et chacun a utilisé des sentiments de colère pour éviter de reconnaître d'autres sentiments (cachés) qui étaient sous la surface. Bruce était fâché que Larry ait flirté avec les autres lors des fêtes. Plutôt que de parler de sentir que son besoin d'un attachement plus sûr n'était pas satisfait, il a réprimandé Larry. Il l'a accusé d'être égoïste et cruel. Larry a flirté lors des fêtes, mais, dans une large mesure, il avait à faire avec des sentiments de peur à l'intimité qui s'était développé entre lui et Bruce. Il était plus connecté et sentait qu'il avait besoin de Bruce plus qu'il ne s'était permis de se sentir connecté à quelqu'un d'autre dans sa vie d'adulte. La proximité l'effrayait même s'il le désirait ardemment. La conversation à propos de ces sentiments était camouflée par les va-et-vient fâchés qui se concentraient généralement sur l'accusation de Bruce de contrôler et d'être incapable de faire confiance.

Une fois que le couple a pris conscience de certains des sentiments que la colère masquait, ils ont pu parler à travers certaines de ces émotions auparavant non voisées. Ce qui est apparu et validé à ce moment-là n'était pas que la colère dominait leur relation, mais que l'intimité était difficile pour eux et qu'elle existait entre eux. Ils étaient capables de valider leur importance les uns aux autres, ce que l'emphase mise sur leur colère avait empêché. Faire de la colère le problème, dans leur situation, masquait leur vrai problème de communication.

Astuce n ° 3: Il y a une telle chose comme l'expression de la colère en pleine conscience. Et c'est très différent de la ventilation. Ligne directrice: Exprimez votre colère de telle sorte que votre partenaire puisse comprendre non seulement ce que vous ressentez, mais aussi la façon dont le sentiment s'est développé; et pourquoi il s'exprime MAINTENANT. En d'autres termes, permettre à l'expression de la colère de faire partie d'un dialogue et non d'un dialogue-bouchon. Du point de vue neurologique: La colère, parce qu'elle est exprimée, ne se dissipe pas nécessairement. Il pousse souvent. Plus le centre de la colère dans le cerveau est activé, plus il tend à s'activer; il devient de plus en plus facile de l'activer car le réseau de neurones qui l'éclaire devient d'autant plus énergique et puissant. La colère habituelle conduit à l'émotion elle-même – le long d'un large continuum comprenant de nombreuses émotions – devenant automatiquement associée à la colère. Une personne qui est chroniquement fâchée, en effet, éprouve toute sa gamme d'émotions à travers la lentille de la colère. Cette condition rend la résolution des différences de plus en plus difficile.

Astuce n ° 4: La colère interrompt trop souvent la conversation, ce qui rend le problème plus difficile à gérer. La colère augmente souvent l'intensité d'une conversation et peut désarmer le destinataire de la colère. Cela est particulièrement vrai si cela arrive à des moments inattendus. Cela peut amener le récepteur de la colère à adopter une position d'autoprotection et / ou indignée. Pour inverser cette tendance, et cela peut être accompli, les partenaires doivent anticiper ces «surprises» – c'est-à-dire anticiper qu'elles se produiront – et se résoudre à répondre en se référant à cette question: «À ce stade de notre conversation, que faisons-nous? besoin de faire pour nous ramener vers la sécurité émotionnelle et de ne pas susciter la méfiance? »Poser cette question ramène la conversation vers l'intentionnalité et s'éloigne du mode de réponse automatique. Cela donne aux partenaires une chance de retrouver une perspective dans laquelle ils peuvent se souvenir: nous voulons et devons être des alliés les uns des autres: nous nous aimons les uns les autres.

Comme toujours vos commentaires, questions, suggestions sont les bienvenus!

4 étapes que vous pouvez prendre pour obtenir votre relation décollée?

Il y a plus dans la communication que dans les yeux. Cliquez ici pour obtenir des informations et des conseils.

Sécurité émotionnelle: apprenez comment cela fonctionne et comment vous pouvez le faire

Il y a deux côtés (au moins) à tout. Découvrez l'autre côté de Noël.