"Il ne sert à rien de te parler: tu ne me comprends pas. Tu ne me connais même pas.
Un adolescent crache ces mots à un parent, qui est blessé et indigné. Comment son propre enfant peut-il dire ces choses? Elle a travaillé dur pour connaître son propre enfant, apprendre à lire ses sentiments de la voix et du geste, apprendre à placer ses mots dans le contexte de sa vie de tous les jours. Comment son propre enfant peut-il maintenant lui dire: «Vous ne savez pas qui je suis vraiment?
Rien n'ébranle la confiance d'un parent autant que le début de l'adolescence d'un fils ou d'une fille. La communication qui coulait facilement, avec des mots, des regards et des contacts, devient un champ de mines. Judith dit que sa fille autrefois affectueuse est maintenant, à 14 ans, hargneuse et gardée, avec "des épines de porc-épic qui se hérissent chaque fois que je m'approche d'elle". Pat dit que son fils Greg, âgé de 15 ans, «dégage des rayons de la haine dès que j'entre dans la pièce. Sa réponse à tout ce que je dis est un gémissement. Parfois, je deviens furieux, mais surtout il parvient à me rendre aussi malheureux qu'il semble l'être. "
Découvertes récentes que le cerveau humain subit un développement spécifique et dramatique pendant l'adolescence (avec les lobes frontaux – qui permettent d'organiser des séquences d'actions, anticiper et contrôler les impulsions – se multiplier au début de l'adolescence avant de rétrécir progressivement) offrent de nouvelles «explications» physiologiques du comportement des adolescents, en particulier de leur impulsivité. Au stade du gonflement, il peut y avoir trop de synapses pour que le cerveau fonctionne efficacement; la capacité mentale pour la prise de décision, le jugement et le contrôle n'est pas mature jusqu'à l'âge de vingt-quatre ans. Mais aucune physiologie sous-jacente n'explique l'expérience des parents des adolescents.
Les hormones qui font rage – une «explication» de style ancien – ne rendent pas non plus compte de l'humeur apparemment irrationnelle des adolescents. Bien que les hormones jouent un rôle dans les sentiments humains, la vraie tâche de l'adolescence, et la vraie cause de la turbulence, est la propre incertitude de l'adolescent à propos de qui il est, parallèlement à son désir ardent d'établir un sentiment d'identité.
Cela implique le questionnement personnel, la découverte de soi et le développement personnel à travers un éventail de questions, y compris le genre, la foi, l'intellect et la relation. Le sentiment de qui nous sommes n'est pas un luxe; nous en avons besoin pour nous sentir vivants. Sans cela, nous ressentons l'inutilité. Un adolescent regarde souvent ses pairs comme des modèles: «Je ne sais pas qui je suis, mais je sais qui il est, alors je serai comme lui», est la pensée sous-jacente. Les parents deviennent des miroirs: les adolescents veulent que ce miroir leur renvoie l'éclat et la clarté qu'ils ne ressentent pas eux-mêmes.
Les arguments avec les parents peuvent souvent être compris dans ce contexte. Tandis que ces querelles adolescentes / parentales, qui éclatent tous les quelques jours, concernent superficiellement les couvre-feux, les devoirs, les tâches ménagères et le respect, l'adolescent se concentre sur la reconnaissance de sa maturité, de ses capacités et de sa valeur humaine. "Non, tu ne peux pas sortir ce soir", dit plus qu'un petit problème dans le journal social d'un adolescent; cela implique qu'un parent ne lui fait pas confiance pour prendre ses propres décisions. Et, dans les yeux d'un adolescent, ce n'est pas seulement injuste; c'est humiliant. Même des échanges apparemment mineurs peuvent déclencher des réactions majeures, ce qui donne à un parent l'impression que «tout ce que je dis est faux!» Un parent pose une question de vérification et l'adolescent se sent à nouveau comme un petit enfant. "Avez-vous vos clés?" Et "Avez-vous assez d'argent pour le bus?" Sont chargés de l'implication, "Vous n'êtes pas capable de prendre soin de vous." Ces questions seraient facilement tolérées si elles étaient émises par un intéressé ami, mais d'un parent, ils pincent sur les propres doutes d'un adolescent. Se sentant menacé par le gamin qui ne peut pas se souvenir de prendre son repas, ses clés ou son argent, il blâme le parent pour lui rappeler l'enfant qui réside encore en lui.
Il n'est pas étonnant, alors, que les adolescents peuvent être rapides à rejeter les étreintes et les sentiments qui étaient monnaie courante dans sa vie avec un parent. "Oh, allez," un adolescent proteste comme un parent lui donne un câlin de bonjour: un parent peut interpréter cela comme un rejet piquant de leur relation entière, mais l'adolescent joue simplement son ambivalence: il se sent piégé à la fois par le confort qu'il est enclin à éprouver de l'étreinte d'un parent et par son souhait d'expulser l'enfant précédent qui accueille le confort.
Les adolescents sont si échauffés dans leurs disputes avec les parents parce que tant de choses sont en jeu: ils se battent pour changer leur relation avec un parent, pour faire comprendre à un parent qu'ils ne sont pas l'enfant que le parent croit savoir. Ils veulent ébranler un parent dans la conscience de la nouvelle et passionnante personne qu'ils espèrent devenir. Les conversations tranquilles, par opposition aux querelles, ne rendent pas justice au drame des sentiments des adolescents. En argument, vous vous poussez, vous et la personne avec qui vous discutez, dans ce que Annie Rogers appelle «une brutalité de sentiment, où vous en dites plus que vous ne le feriez autrement».
Perversement, les adolescents s'attendent à ce que les parents apprécient qui ils sont devenus, même avant qu'ils ne le sachent. Par conséquent, dans l'exposition émotionnelle des querelles avec les parents, les adolescents clarifient et exigent la reconnaissance de la nouvelle personne qu'ils se voient être – ou en voie d'être. Les arguments peuvent mettre toute la famille dans une rotation, chaque parent ayant une interprétation différente du «problème», et les frères et sœurs se plaignent que leurs parents sont «denses» car ils ne comprennent pas les explosions de l'adolescent.
Ce que montre ma recherche, de manière rassurante, c'est que se quereller avec votre adolescent ne signifie pas nécessairement que vous avez une mauvaise relation. La qualité d'un lien parent / adolescent comporte plusieurs mesures: il y a le confort d'être simplement ensemble, la volonté de partager une gamme d'expériences quotidiennes et d'exprimer une gamme de sentiments – le bonheur aussi bien que leur malheur. Certains parents et adolescents qui se disputent fréquemment ont, par ces mesures, une bonne relation: ce qui importe, c'est qu'une querelle ne se termine pas avec deux personnes qui se contentent de ruminer leur propre colère. Ce que vise un adolescent, après tout, c'est d'obtenir une reconnaissance et un nouveau respect pour les parents qu'il aime toujours.
une version de cette pièce est parue dans le magazine Psycholgies
