Pourquoi les futurs étudiants des collèges manqueront-ils de résilience?

Source: Chris Shrier / Flickr

Dernièrement, on a beaucoup parlé dans la presse d'un manque de résilience chez les étudiants, c'est-à-dire leur incapacité à résoudre leurs propres problèmes, à prendre des décisions responsables et à gérer efficacement le stress. Bien qu'il soit important de comprendre le manque de maturité et de résilience chez les étudiants, comment pouvons-nous changer cette conversation pour parler de la construction de la résilience chez les enfants afin qu'ils soient prêts pour la vie quand ils quittent la maison?

En tant qu'auteur, conseiller et professeur d'université, mais surtout, en tant que parent d'une fille de 10 ans et d'un fils de 12 ans, j'ai beaucoup réfléchi à cette question. Je suis douloureusement consciente que je prends aujourd'hui des décisions parentales qui contribueront à améliorer la capacité de mes enfants à faire face à la vie dans le futur. Ce matin, j'ai appelé frénétiquement mon mari pendant qu'il conduisait nos enfants à l'école, lui demandant de signer certains devoirs de ma fille qui sont dus aujourd'hui (elle avait oublié de nous les donner pour signer la veille). D'une certaine manière, il a signé le paquet pendant qu'il conduisait et a toujours eu les enfants à l'école à 7h45, un exploit pour notre ménage!

Ceci est un exemple mineur, mais il montre comment des «sauvetages» apparemment mineurs par les parents peuvent s'accumuler dans un modèle d'irresponsabilité chez leurs enfants. Aujourd'hui, j'ai sauvé ma fille de toutes les conséquences négatives potentielles (devoir s'asseoir pendant 10 minutes de la récréation parce qu'elle a oublié de nous faire signer les papiers), s'assurant ainsi qu'elle sera encore moins susceptible de prendre la responsabilité de ses tâches à l'avenir. Je réalise que c'est une question très mineure aujourd'hui. Cependant, si je fais ce type de sauvetage à plusieurs reprises, elle sera moins équipée pour prendre la responsabilité d'elle-même dans sa vie, même après qu'elle quitte la maison. Alors pourquoi ferais-je cela? Qu'est-ce qui motive ce type de comportement parental qui semble être un comportement parental empreint de compassion à l'époque, mais qui a effectivement un impact négatif sur la résilience future de nos enfants?

Je crois que cette partie de cette tendance découle d'une tendance dans notre culture: Bien que nous tous voulons garder nos enfants sûrs et heureux, beaucoup de parents d'aujourd'hui adoptent ce qu'on appelle une approche de tondeuse à gazon Parenting; nous ne voulons pas que nos enfants se débattent, se sentent jamais mal à l'aise, soient jamais déçus, éprouvent ou éprouvent des sentiments d'échec, de sorte que nous «fauchons» tous les obstacles pour éviter que nos enfants ne rencontrent des problèmes. Nous consacrons beaucoup d'énergie à sauver nos enfants de toute forme de douleur – physique ou émotionnelle – même si nos enfants peuvent (et devraient) gérer eux-mêmes la situation. Nous faisons le chemin un peu trop bien rangé, trop lisse. Nous sautons trop vite, les empêchant de lutter ou d'échouer.

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En même temps que les parents sont occupés à secourir, il est intéressant de voir que les parents d'aujourd'hui disent aussi qu'ils veulent que leurs enfants grandissent pour être responsables. Dans un récent rapport du Pew Research Center, 94% des parents ont mentionné la responsabilité comme étant la qualité la plus importante qu'ils souhaitent enseigner à leurs enfants. Il y a une vraie déconnexion ici. Le problème est que si nous faisons tout pour que nos enfants ne se débattent jamais ou échouent, nous ne leur fournissons pas les compétences nécessaires pour penser de façon indépendante, résoudre un problème ou assumer la responsabilité de leurs actions. Et comme le révèle l'attention actuelle des étudiants, nous devons mieux les préparer pour le monde réel.

Non seulement le sauvetage empêche le développement de la responsabilité, il contribue à un manque de confiance et de sens de la compétence chez nos enfants. Quand je me précipite et que je fais quelque chose pour mes enfants, comme je l'ai fait ce matin, je dis en substance: «Vous n'avez pas ce qu'il faut pour le faire par vous-même. A cause de ton incompétence, je dois le faire pour toi ". Si mon enfant croit qu'elle est incompétente, comment va-t-elle apprendre à croire en elle et en ses capacités? Si un fils ou une fille grandit avec l'attitude: «Si mes parents ne pensent pas que je peux gérer ce problème, alors je ne dois pas être capable de gérer beaucoup de choses», il est compréhensible que cet enfant ne se sente pas habilité à résoudre ses propres problèmes à l'avenir [i]. C'est une pensée qui donne à réfléchir de réaliser que lorsque je me penche en arrière pour sauver mes enfants d'un problème, je contribue en fait à leur doute et à leur manque de confiance. En réalité, c'est le contraire de ce que je veux pour eux.

Je sais que se détourner de la tutelle de la tondeuse à gazon est risqué. Permettre à nos enfants de subir des conséquences faibles mais négatives maintenant afin de bâtir leur résilience pour l'avenir n'est pas facile et ne nous rend pas populaires auprès de nos enfants (du moins à court terme). Je sais qu'il est extrêmement frustrant de voir vos enfants se débattre et échouer quand vous pourriez simplement intervenir et résoudre le problème pour eux (ou simplement le faire disparaître complètement). Dans ma vie, je veux vraiment, vraiment faire l'appel (comme je l'ai fait ce matin), prendre l'instrument de groupe oublié à l'école, résoudre le différend avec un enseignant ou un ami, corriger les erreurs dans l'essai, ou nettoyer le chambre désordonnée. Je veux tellement les sauver de l'inconfort et blesser les sentiments et l'embarras. Et même si je l'ai sauvée ce matin, je préférerais que ma fille s'abstienne de la récréation aujourd'hui plutôt que de prendre une décision irresponsable et peut-être changer sa vie quand elle sera plus âgée et vivra seule. Les leçons sont mieux apprises maintenant quand elle a toujours ses parents pour la soutenir pendant qu'elle réfléchit à ce qu'elle apprend alors qu'elle trébuche, tombe et doit se relever.

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Dans l'ensemble, nous devons prendre une profonde respiration et prendre du recul lorsque nous laissons nos enfants ressentir les conséquences de leurs actions au lieu d'en retirer les conséquences (par exemple, «Vous oubliez vos devoirs, vous recevez un zéro pour l'affectation»). D'accord, je vais me précipiter à l'école pour vous "). L'essentiel est le suivant: Dans toutes nos décisions parentales, nous devons considérer la réponse à cette question: Est-ce que cette action que je suis sur le point de mener mon enfant vers une plus grande indépendance, compétence, confiance et résilience future? loin de là? [ii] Quand nous regardons les résultats de trop "lawnmowering" dans les étudiants, il peut certainement faire plus facile de résister à l'envie de sauver nos enfants aujourd'hui. Mettons nos tondeuses à gazon au profit de la résilience future de nos enfants.

Pour en savoir plus, voir le livre de Laura Choate, Natation en amont: Parenting Girls for Resilience dans une culture toxique, Oxford University Press, est disponible auprès de Oxford University Press.

Remarques:

[i] Homayoun, A. (2013). Le mythe de la fille parfaite: Aider nos filles à trouver le succès authentique et le bonheur à l'école et dans la vie. New York, NY: Groupe Penguin.

[ii] Allen, J. et Allen, CW (2009). Echapper à l'adolescence sans fin. New York, NY: Ballentine Books.