Les causes de l'infidélité: les joueurs vont jouer?

À un certain moment de leur vie d'adulte, la plupart des Américains vont volontairement, et souvent publiquement et fièrement, entrer dans une relation intime monogame. Au fil du temps, près de la moitié d'entre eux vont s'égarer et avoir des relations secrètes hors paire.

L'opinion populaire attribue souvent l'infidélité aux défauts de caractère ou aux déficits relationnels: les gens trichent parce qu'ils sont faibles ou égoïstes; ou ils trichent parce que leur relation est désalignée, stagnante ou effilochée.

Ces explications sont agréables dans leur soutien implicite à la convention sociale: la monogamie est la norme sociale, l'idéal et l'attente. Ceux qui dévient ou ne parviennent pas à le maintenir doivent être des déviants ou des échecs.

Les explications du déficit ont également un sens intuitif. Le comportement relationnel d'une personne devrait avoir quelque chose à voir avec la personne et la relation. En effet, la recherche psychologique au cours des années a montré que les caractéristiques individuelles et les facteurs relationnels jouent un rôle dans la prise de décisions concernant l'infidélité. Par exemple, les hommes narcissiques sont plus susceptibles d'avoir des affaires que les consciencieux, et les partenaires mariés moins satisfaits sont plus susceptibles d'opter pour l'infidélité.

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Hélas, ces explications déficitaires de l'infidélité sont minées par l'accumulation de données de recherche montrant que le dysfonctionnement personnel ou relationnel n'est ni nécessaire ni suffisant pour expliquer l'infidélité. L'infidélité traverse les spectres d'âge, de classe, de race et de personnalité. Les relations intimes extra-paires ne signifient pas nécessairement une intelligence faible, un caractère faible ou une personnalité démente (voir: Albert Einstein, George Washington, Thomas Jefferson, FDR, MLK, Picasso, Frida Kahlo, Cléopâtre, etc.). Ils ne signifient pas non plus la misère conjugale. Beaucoup de gens qui ont des affaires rapportent que leurs mariages sont satisfaisants. La majorité d'entre eux ne souhaitent pas quitter leur mariage.

Les données révèlent également que l'infidélité est un terme générique sous lequel se regroupent de nombreux comportements et motifs différents. Certaines affaires sont principalement émotives tandis que d'autres sont centrées sur le sexe; certains se déroulent entièrement en ligne tandis que d'autres impliquent des trystes du monde réel. Certains sont des vols à court terme tandis que d'autres durent des décennies. Certains participants éprouvent le secret de leurs rencontres comme une activation, d'autres comme une torture. Le psychologue Offer Zur a identifié pas moins de onze types distincts d'affaires, dont l'évitement des conflits, l'existentiel et les affaires de sortie.

Ajoutant au bruit est le fait que tout le monde n'est pas d'accord sur ce qui qualifie de véritable infidélité. Par exemple, alors que 97% des répondants à une enquête récente ont convenu que les rapports sexuels étaient définitivement trompeurs, seulement environ 50% pensaient que le lien affectif profond était qualifié en tant que tel.

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Les données montrent que beaucoup plus d'Américains ont des affaires que de tolérer ouvertement la pratique. La plupart des gens qui ont des affaires vivent des troubles internes à ce sujet. Dans une certaine mesure, une telle agitation est une caractéristique de notre architecture psychologique, qui doit équilibrer les désirs intrinsèquement opposés. Nous souhaitons l'ordre, la stabilité, la fidélité et la prévisibilité. Mais nous recherchons aussi le changement, la nouveauté, le frisson, l'autonomie et la spontanéité. Une maison à partir de laquelle vous ne pouvez pas échapper n'est pas une maison mais une prison. Un voyageur qui n'a pas de foyer à qui rentrer n'est pas un voyageur mais un réfugié.

Une reconnaissance de cette tension inhérente sous-tend l'argument avancé par l'éducatrice sexuelle et conférencière populaire Esther Perel, qui soutient qu'une mesure d'autonomie émotionnelle est essentielle pour que la passion sexuelle prospère entre partenaires engagés, et que les affaires puissent servir un but utile dans nos relations interpersonnelles. périple. "Les affaires ont beaucoup à nous apprendre sur les relations – ce que nous attendons, ce que nous pensons que nous voulons, et ce à quoi nous pensons avoir droit. Ils ouvrent la porte à une conversation plus profonde sur les valeurs, la nature humaine et la fragilité de l'éros, et nous forcent à nous attaquer à certaines des questions les plus troublantes: Comment négocier l'équilibre insaisissable entre nos besoins émotionnels et nos besoins érotiques? La possessivité est-elle intrinsèque à l'amour ou un vestige ésotérique du patriarcat? Est-ce vraiment vrai que ce que nous ne savons pas ne blesse pas? Comment apprenons-nous à faire confiance à nouveau? L'amour peut-il être pluriel? "

En fait, notre ambiguïté à propos de l'infidélité, la difficulté d'embrasser véritablement ou de résister à son puissant cocktail d'extase et de dévastation, peuvent révéler une vérité profonde sur la nature de l'amour humain. Comme Freud l'avait observé, nos relations amoureuses sont intrinsèquement ambiguës. Freud a écrit (dans son livre, Totem et Tabou) la culpabilité d'une veuve en signe d'hostilité inconsciente envers son défunt mari: «Une telle hostilité, cachée dans l'inconscient derrière l'amour tendre, existe dans presque tous les cas d'allégeance émotionnelle intense. à une personne en particulier, en effet, il représente le cas classique, le prototype de l'ambivalence des émotions humaines. "

Nous éprouvons du ressentiment envers les gens que nous aimons, en grande partie parce qu'en les aimant nous leur donnons le pouvoir de nous faire du mal, et nous en voulons à ceux qui ont le pouvoir de nous faire du mal. Les enchevêtrements de paires supplémentaires sont une voie par laquelle ce ressentiment peut s'exprimer. Par exemple, une étude récente de Christin L. Munsch, de l'Université du Connecticut, a montré que la dépendance économique augmentait les chances que le partenaire dépendant triche.

"Les résultats", a déclaré l'auteur, "indiquent que les gens aiment se sentir relativement égaux dans leurs relations. Les gens n'aiment pas se sentir dépendant d'une autre personne. "

De telles explications psychologiques sont éclairantes, mais les êtres humains ne sont pas purement ou simplement psychologiques. Notre psychologie est formée selon des paramètres biologiques et intégrée dans un milieu social. Ainsi, plus récemment, les tentatives de compréhension des relations intimes extra-paires se sont étendues pour tenir compte à la fois des facteurs biologiques et culturels.

Sur le front de la biologie, les psychologues évolutionnistes ont soutenu qu'étant donné sa prévalence constante à travers l'histoire et dans le monde, l'infidélité doit être considérée comme une adaptation, une tendance qui confère des avantages reproductifs aux mâles et aux femelles. Pour les mâles, c'est un moyen de répandre leurs graines. Pour les femelles, un moyen de braconner le sperme supérieur pour leur progéniture.

Dans cette optique, la chercheuse Helen Fisher a proposé que les humains ont développé trois systèmes cérébraux distincts liés à l'accouplement. 1) La libido, qui est en grande partie indiscriminante, nous motive à rechercher des rapports sexuels avec un large éventail de partenaires; 2) l'amour romantique, qui travaille à concentrer notre énergie d'accouplement sur des partenaires spécifiques, et 3) le système d'attachement, qui permet aux couples d'accouplement de rester ensemble au cours des années nécessaires pour élever un enfant. Cette architecture explique notre capacité à expérimenter un attachement profond avec une personne tout en éprouvant en même temps la convoitise d'une autre personne.

La notion que l'accouplement de paires supplémentaires est cuite dans notre matériel biologique est également la thèse avancée par Christopher Ryan et Cacilda Jethá dans leur best-seller "Sex at Dawn: les origines préhistoriques de la sexualité moderne." Ils soutiennent que notre espèce a évolué et vécu Notre obsession actuelle pour l'exclusivité est apparue il y a environ 10 000 ans avec l'essor de l'agriculture et de la propriété privée, qui a fait des droits de succession familiale une préoccupation urgente, entraînant à son tour l'émergence de la famille. d'une structure sociale dominée par les hommes et vouée au contrôle de la sexualité féminine et privilégiant la monogamie.

Pendant ce temps, la recherche socio-culturellement fondée a montré que si quelqu'un aura une affaire dépend en partie des normes et des conditions culturelles. De ce point de vue, l'amélioration de l'espérance de vie et du contrôle des naissances, l'invention du Viagra, l'émergence d'Internet et les gains politiques et économiques des femmes ont autant à voir avec les causes que les traits de personnalité.

La culture joue également un rôle dans la façon dont les relations intimes extra-paires sont perçues et jugées. Par exemple, en Iran, une affaire peut être considérée comme un crime contre la loi divine, punissable de mort, tandis qu'aux États-Unis, une affaire sera généralement considérée comme un drame privé, plus susceptible d'entraîner la perte de son foyer et de son mariage. Un Anglais peut parler de «tricherie», assigner une valence morale à une affaire, tandis qu'en France on peut la décrire comme une «aventure» moralement neutre.

De toute évidence, l'écologie socioculturelle explique quelque chose d'important sur le comportement des gens de la même manière que la disponibilité des voitures rapides et des autoroutes larges et asphaltées ainsi qu'une application policière laxiste expliquent l'excès de vitesse. Comme le dit le dicton yiddish: "Le voleur n'est pas la souris mais le trou dans la clôture."

En même temps, le comportement des gens peut fournir des indices sur les problèmes de la structure sociale. L'évasion fiscale rampante peut indiquer des défauts, injustice, et des insuffisances dans le système fiscal. Si nos prisons se remplissent de fumeurs de marijuana récréatifs, cela pourrait indiquer que nos lois en matière de drogues sont bousillées.

De même, la prévalence élevée des relations intimes extra-paires peut être un symptôme de l'échec de l'écologie sociale à respecter la psychologie complexe et les tendances biologiques innées de ses habitants. Pour beaucoup, la manière actuelle dont nous structurons les relations est perçue par beaucoup comme une forme d'oppression à partir de laquelle ils cherchent à s'échapper par le biais de la dualité des paires.

C'est l'essence de la critique de la culture américaine dominante par Dan Savage, éditorialiste influent en matière de sexualité, qui a déclaré: «Je reconnais les avantages de la monogamie en matière de sécurité sexuelle, d'infections, de sécurité émotionnelle et de paternité. Mais les gens dans des relations monogames doivent être disposés à me rencontrer un quart de chemin et reconnaître les inconvénients de la monogamie autour de l'ennui, le désespoir, le manque de variété, la mort sexuelle et être pris pour acquis. "

C'est également l'avis de la sociologue britannique Catherine Hakim, qui plaide pour un redécoupage de nos règles de relations à la lumière des avancées technologiques et scientifiques: «Les sites de rencontres ouvrent une fenêtre mondiale sur les possibilités sexuelles, alors que l'espérance de vie continue d'augmenter. nous devenons de plus en plus conscients sexuellement, comment pouvons-nous encore prendre les vieilles règles écrasantes de la fidélité, qui transforment le mariage en prison, pour acquis? Pourquoi ne devrions-nous pas être en mesure de retrouver les sensations fortes de la jeunesse, tout en protégeant une vie à la maison sécurisée? "

Hakim prône l'abandon des notions puritaines, moralisatrices et rigides de la monogamie pour une approche plus ouverte, plus honnête et plus affirmée de la vie au sexe et aux relations. Pour son système, le sexe est comme la nourriture: nous en avons besoin; nous l'apprécions; nous aimons jouer avec. Le plus souvent, nous mangeons avec nos partenaires, mais parfois nous mangeons seuls, ou avec des amis, ou avec des étrangers. Personne ne fait d'histoires.

En fin de compte, il vaut peut-être mieux accepter et encourager une pluralité d'expériences intimes et sexuelles, d'arrangements et d'expressions.

Certaines personnes, par tempérament, la tradition, ou un choix personnel consciemment considéré valeur et aspirent à la monogamie dans leur vie amoureuse. Pour ceux-là, le bien-être sexuel et émotionnel peut être amélioré, plutôt qu'atténué, par les défis uniques de l'exclusivité. Il existe des couples monogames heureusement liés, souvent pour le bénéfice de leurs amis, de leurs enfants et de la société dans son ensemble. De plus, un échec à réaliser une monogamie «pure» n'a pas besoin d'invalider l'aspiration. C'est la condition humaine d'échouer systématiquement à atteindre même nos aspirations les plus dignes.

D'autres peuvent éprouver le modèle monogame traditionnel comme un ajustement pauvre et voir l'aspiration de la monogamie comme rigide, sans intérêt, ou imprudent. Ceux-ci devraient être encouragés à développer des modèles alternatifs et des aspirations romantiques, qui peuvent enrichir la conversation sociale et élargir la conscience sociale en ce qui concerne la signification de l'amour et du sexe. La simple nouveauté ou la complexité supplémentaire de ces modèles alternatifs ne doivent pas les ridiculiser. Les nouvelles idées et les habitudes sociales, dégagées tôt comme dégénérées, se révèlent souvent très génératrices dans le temps.