Les introvertis sont-ils meilleurs amis que les extravertis?

La réponse est oui et non – et aussi, ce n’est pas grave.

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Les introvertis sont-ils de meilleurs amis que les extravertis, car ils investissent davantage dans chacune de leurs amitiés? Est-ce qu’ils doivent faire la majeure partie du travail pour entretenir des amitiés avec les extravertis des papillons sociaux? Ou sont-ils les pires amis, parce qu’ils mettent des murs pour protéger leur espace privé?

Les extravertis sont-ils de meilleurs amis que les introvertis, car ils sont plus aptes à tendre la main? Doivent-ils faire le gros du travail pour entretenir des amitiés avec les introvertis «laissez-moi seul»? Ou sont-ils les pires amis, parce que leur besoin de tant d’amis maintient leurs relations superficielles?

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Ouais peut-être. À tout ça Mais peu importe ce qui est “meilleur” ou “pire”, ce qui compte, c’est de trouver comment nouer des amitiés entre introvertis et extravertis.

Voici le terrain d’entente, ce dont les introvertis et les extravertis ont besoin dans leur vie: les gens qui les ont.

Les introvertis et les extravertis abordent l’amitié différemment. Les introvertis ont l’impression de ne pouvoir obtenir du temps qu’avec des personnes en tête-à-tête, mais les extravertis peuvent répondre à leurs besoins sociaux lors de réunions de groupe. Peut-être les extravertis se laissent-ils davantage aller au monde au quotidien et n’ont pas de pression sur les choses qu’ils veulent dire, alors que les introvertis retiennent beaucoup chaque jour, mais ont besoin de conversations intimes et profondes pour se laisser aller.

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Les besoins semblent incompatibles, mais seulement si les deux parties sont intraitables.

J’ai entendu dire que les introvertis et les extravertis se plaignent de devoir entretenir leur amitié, les introvertis se sentant oubliés dans la soirée interminable et les extravertis se sentant obligés de leurrer leurs amis ou leurs bulles protectrices. Même les rencontres individuelles peuvent être difficiles, car les extravertis pensent qu’ils doivent poursuivre la conversation, tandis que les introvertis ont l’impression de ne pas pouvoir se faire entendre.

Toutes les amitiés introverti-extraverties ne sont pas comme ça, bien sûr, et pas tout le temps. Mais certains d’entre eux sont comme ça, parfois. Est-ce que ces amitiés peuvent être sauvées? Peut-être pas tous. Certaines amitiés, comme les romances, ne prennent tout simplement pas. Mais comme les nombreux introvertis en relations étroites avec des extravertis peuvent témoigner, les différences de personnalité ne doivent pas être un problème s’il existe un respect mutuel et des attentes ajustées.

Par exemple, re: attentes ajustées – Mes amis extravertis ont pour la plupart renoncé à m’inviter à organiser des événements. S’ils sont contrariés, ils ne l’ont pas dit. Je me rends aux événements que mon cercle social assiste quelques fois par mois, ce qui me permet de faire connaissance avec les papillons sociaux, mais je reste rarement très longtemps.

Ergo, je ne passe pas autant de temps avec mes amis extravertis que les autres, et je ne m’en plains pas. Tant qu’ils me correspondent parfois en tête-à-tête – cela peut être une fois par mois ou moins – je suis bon. Je reste souvent en contact régulier avec ces amis via du texte, qui est devenu sa propre bande passante d’intimité. Et oui, je prends le téléphone parfois, surtout pour les amis éloignés. Ces amis, à mon tour, me pardonnent si parfois je ne réponds pas au téléphone s’ils appellent à un caprice pour discuter. (D’habitude, je recontacterai et planifierai une visite téléphonique de cette manière.)

Je comprends aussi mes propres besoins sociaux et je prends la responsabilité de les satisfaire. Cela signifie toucher les gens quand je veux de la compagnie, au lieu d’attendre que les autres fassent le premier pas. L’avantage est que je peux me connecter sur mes termes, et cela ne signifie pas toujours un repas tranquille. Parce que les extravertis ont tendance à jouer pour faire des choses, ils sont souvent bons pour les conférences, les expositions dans les musées, la musique en direct – des activités assez introverties qui grattent aussi les gens. Le temps de «visiter» (comme on dit dans le Sud) avant ou après l’événement permet généralement une conversation solide.

Ah, mais qu’en est-il de cette conversation? Certains introvertis ont l’impression de ne jamais avoir le même temps de parole. Tout d’abord, admettez-le: vous ne voulez pas vraiment avoir le même temps; vous ne sauriez pas quoi en faire. Si vous êtes comme moi (et je pense que vous l’êtes), vous voyez des gens bavarder sur leur téléphone portable dans la rue et au supermarché et penser: “Qu’est-ce qu’ils trouvent à dire?” viens me plaindre du même temps. Nous n’en avons pas besoin. Ce que nous voulons, cependant, c’est sentir que nous devons parler de nous et de notre monde et que nous avons été entendus et compris.

Dans le monde arc-en-ciel magique du bonheur introverti, les gens nous posent des questions convaincantes qui tirent les pensées profondes et intéressantes que nous nourrissons discrètement dans nos cerveaux fertiles. Dans le monde réel, cependant, nous devons souvent laisser échapper des choses. C’est le secret pour avoir la même voix: si vous voulez être entendu, vous devez le dire. Lorsque votre ami extraverti dit: “Alors, comment allez-vous?”, Vous devez répondre pleinement et généreusement. Aucune platitude, allusion ou allusions vagues. Être réel. Dites ce que vous avez à dire, et si la conversation revient à l’autre, ramenez-la. Il n’y a pas de honte à ça. C’est ce que font les extravertis, et ça ne les dérange pas. À moins que l’un d’entre vous ne soit en crise et ait besoin de tenir la parole, il est parfaitement acceptable de laisser la conversation ping-pong – ou le bras de fer – entre tous et tous. Jouez simplement avec.

Oui, bien sûr, il appartient aussi aux extravertis de vous laisser de la place – s’ils savent que c’est ce dont vous avez besoin. Si l’autre personne vous empêche systématiquement de parler, vous avez plusieurs choix, l’un d’entre eux étant de laisser l’amitié disparaître – toujours une option si une amitié ne nourrit pas votre âme. Mais en supposant que vous vouliez garder la connexion, vous pouvez soit avoir le cœur sur la question (“j’ai l’impression que c’est difficile pour moi de parler beaucoup quand nous sommes ensemble”), ou de trouver une phrase à chaque fois que vous vous sentez enroulé (“Attends, laisse-moi finir cette pensée” ou “Je t’ai entendu, je ne fais que formuler une réponse”). Avec le temps, vous vous entraînerez tous les deux à tour de rôle.

J’imagine que cet article inspirera l’inévitable “Nous ne sommes pas nos étiquettes!” C’est bon, je comprends. Mais les étiquettes sont un raccourci pratique pour discuter de la variété infinie qu’est l’expérience humaine. Ils peuvent être utiles pour démêler les situations de confusion, par exemple, pour lesquelles deux personnes qui s’aiment vraiment peuvent parfois trouver leur amitié inconfortable. Oui, il y a un million de nuances dans les amitiés individuelles entre introvertis et extravertis, mais c’est là que la communication entre en jeu. C’est ce qui fait que toute relation fonctionne.