Trahi par votre meilleur ami? 6 façons de guérir votre coeur

La psychologie peut vous aider à expliquer et à gérer la douleur de la trahison d’un ami.

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Daphne avait presque 40 ans quand elle est rentrée à la maison pour retrouver sa meilleure amie, Jennifer, au lit avec le mari de Daphne, Mike. * “Je pense que c’était la pire chose de ma vie”, a-t-elle déclaré. “Je suppose que c’était la double trahison. Mike et Jennifer: Deux personnes en qui j’ai totalement confiance. ”

Toutes les tromperies d’un ami ne sont pas aussi effroyables que le double coup dur de Daphne, mais même la moindre piqûre. Daphne est l’une des femmes avec qui j’ai parlé pendant que je rassemblais des informations pour mon livre Je sais comment tu te sens: la joie et le chagrin de l’amitié chez les femmes. D’autres m’ont raconté un certain nombre de manières différentes que les amis leur avaient trahies – partager quelque chose qu’ils leur avaient dit en toute confiance, en parler derrière leur dos et leur mentir n’étaient que quelques exemples.

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Madeleine *, une récente diplômée de l’université, a déclaré qu’elle s’était sentie trahie par une amie qui avait commencé à sortir avec elle et n’était plus disponible pour discuter avec elle. “Je sais que ce n’est pas juste”, a déclaré Madeleine. “Elle est impliquée dans une nouvelle relation et il est normal de ne pas avoir autant de temps qu’avant. Mais cela s’est produit à quelques reprises et le problème est que, lorsque la relation est terminée, elle pense en quelque sorte que je devrais être disponible pour passer le même temps que nous avions l’habitude de dépenser. Peu importe si je sors ou si j’ai des projets avec d’autres amis. Je suis supposé être à ses côtés et appeler. ”

La psychologue Jeanne Safer décrit une amie qui l’a trahie en devenant de plus en plus égocentrique, incapable ou ne voulant même pas poser de questions sur la vie ou l’expérience de Safer. Elle écrit: «Les amis perdus sont aussi obsédants que les amants perdus, et tout aussi difficiles à remplacer.» Certaines des femmes avec lesquelles j’ai parlé auraient changé son commentaire pour «encore plus difficile à remplacer». De nombreuses femmes ont décrit des expériences similaires à Safer, avec les amis qui ne pouvaient pas tolérer ou les soutenir par une maladie, un divorce ou la perte d’un conjoint ou d’un enfant.

Mais dans certains cas, ce qui ressemble à une trahison est plutôt un changement de situation. Comme Madeleine, vous avez peut-être éprouvé un sentiment de trahison quand un ami s’est marié, a commencé à avoir des enfants et / ou a été intensément impliqué dans son travail. Fait intéressant, beaucoup de femmes m’ont également dit qu’elles se sentaient mal de savoir qu’elles étaient moins disponibles pour leurs amis, mais ont dit que leurs amis les plus proches avaient compris. “Nous sommes tous dans le même bateau, plus ou moins”, a déclaré une femme au début de la trentaine. “On se réunit quand on peut, on parle au téléphone, mais c’est beaucoup moins que par le passé.”

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Une autre femme m’a dit qu’elle pensait avoir été une mauvaise amie, car elle était tellement impliquée dans sa famille et dans sa carrière: «J’avais l’impression de laisser mes amis derrière moi. Et j’ai blessé certains d’entre eux. ”

Le changement et la perte peuvent être perçus comme une trahison, mais ce n’est pas toujours le cas. Lorsque nous traversons différentes étapes de la vie, il n’est pas rare que certaines de nos amitiés reçoivent moins d’attention. De plus, être désillusionné par un ami est une partie normale et même attendue d’un processus de développement sain.

Pourtant, des études ont montré que nous pensons que ces changements sont personnels, c’est-à-dire qu’ils nous sont spécifiquement destinés, ce qui les pousse tellement. [ii] [iii] [iv] Julie Fitness, une psychologue qui a étudié et écrit sur l’impact de la trahison, l’exprime de la façon suivante: «Lorsque ceux dont nous dépendons pour notre amour et notre soutien trahissent notre confiance, poignarder au cœur, ce qui nous rend mal à l’aise, diminués et seuls. ”

Et cette perte nous rend plus vulnérables physiquement et émotionnellement.

Il y a des livres à propos de la gestion de l’infidélité dans un mariage. Mais qu’en est-il lorsqu’un ami est déloyal ou infidèle? Que faites-vous quand votre meilleur ami – ou n’importe quel ami – vous trahit?

Voici quelques suggestions tirées des femmes que j’ai interviewées et des psychothérapeutes qui écrivent à propos de ces expériences:

1. Clarifier la situation. Que vous soyez le traître ou le trahi, le dommage peut parfois être temporaire, les perturbations étant intégrées au tissu d’une relation sans trop causer de destruction. Parfois, les retombées peuvent être permanentes et changer la vie. Dans les deux cas, la façon dont nous interprétons la rupture peut augmenter ou réduire notre douleur.

Qu’est-ce que ça veut dire? Parfois, cela signifie s’assurer que votre interprétation est la même que celle de vos amis. Par exemple, Alice * s’est sentie abandonnée par Deirdre *, son amie d’enfance la plus proche, qui avait cessé de lui répondre. “J’ai envoyé un texto, envoyé un email, et j’ai fait tout ce que je pouvais pour aller chez elle et battre à sa porte”, a déclaré Alice. “Finalement, je viens de décider que notre amitié doit être terminée. J’étais tellement blessé et en colère et vraiment horrifié. “Mais elle s’est sentie plus mal quand elle a découvert que Deirdre était en proie à une grave dépression. “Je suis finalement allé chez elle et j’ai frappé jusqu’à ce qu’elle me laisse entrer. Elle avait l’air terrible. Elle ne mangeait pas et n’était pas sortie de la maison depuis des jours », a déclaré Alice. “Je l’ai emmitouflée et je l’ai emmenée à l’hôpital. Ce n’était pas une trahison. C’était une maladie. ”

2. Acceptez et traitez vos sentiments. Une fois que vous avez fait face à la douloureuse vérité d’une trahison et à vos propres sentiments, vous pouvez commencer à traiter les émotions – le bien, le mal et le laid. Après une trahison, vous devrez probablement gérer un certain nombre d’émotions différentes. Vos sentiments sur ce qui s’est passé ne seront pas statiques. Blesser peut se transformer en colère, ou vice versa. Chaque phase nécessitera des réponses émotionnelles et peut-être même physiques de votre part. La clé est de rester aussi honnête que possible avec vous-même. Et, si possible, pour expliquer votre pensée aux personnes qui sont importantes pour vous, mais pas nécessairement à la personne qui vous a blessé.

3. Pensez à traiter ou non les sentiments avec la personne qui vous a blessé (ou la personne que vous avez blessée). Parfois, la personne qui vous a trahi est là pour traiter ces sentiments. Dans ce cas, il peut être utile de parler de ce qui s’est passé. Mais parfois, elle ne peut pas se joindre à vous dans ce travail ou vous ne voudrez peut-être pas vous exposer à la possibilité de blessures supplémentaires, et c’est bien aussi. La même chose est vraie lorsque vous avez fait la trahison. Si vos excuses authentiques ne sont pas acceptées, vous pouvez vous sentir blessé et frustré. Dans les deux cas, vous pouvez toujours exprimer vos sentiments, mais peut-être pas à l’ami. Il est également parfaitement acceptable que vous vouliez agir comme si tout allait bien et que vous vouliez que votre ami fasse la même chose, bien que cette solution fonctionne bien lorsque cela fonctionne le mieux pour vous deux. Comme Lillian sur le spectacle demoiselles d’honneur , vous voudrez peut-être juste dire: “Pourquoi ne peux-tu pas être heureux pour moi, puis rentrer à la maison et parler de moi dans le dos comme une personne normale?”

4. Décidez si vous pouvez ou non pardonner à votre ami. Daphne a estimé qu’elle ne pouvait pas pardonner à son amie Jennifer: “Ce n’était pas seulement elle, bien sûr. Mike en faisait partie. Et moi aussi, je veux dire, je savais depuis quelque temps que quelque chose n’allait pas avec notre mariage, mais j’avais peur d’y répondre. Mais cela ne signifie pas que c’était de ma faute. Et je ne suis tout simplement pas prêt à tout mettre derrière moi et à faire face à l’un d’entre eux. »Safer dit que parfois, ne pas pardonner peut être à la fois libéré et vous permettre de continuer. Cela peut aussi vous aider à vous souvenir des choses que vous avez aimées de votre ami.

Mais parfois, pardonner libère aussi. Madeleine a découvert que son amie lui manquait et a décidé de l’accepter pour qui elle était: “Nous passons un bon moment ensemble. Et je l’aime beaucoup. Donc, je dois juste savoir qu’elle va mettre en premier quel que soit son petit ami; c’est juste qui elle est.

5. Reconnaître qu’il n’existe pas de solution unique pour traiter une trahison. Ce qui est crucial, cependant, est de reconnaître et de reconnaître, au moins pour vous, ce que vous ressentez. Une fois que vous avez fait cela, il est plus facile de trouver des façons de gérer l’expérience qui vous convient le mieux. Si vous n’avez pas une idée claire de ce que vous voulez faire, vous pouvez essayer de parler ou même de passer une conversation avec quelqu’un en qui vous avez confiance. Prenez la conversation aussi loin que vous le pouvez, puis laissez-vous aller avec vos sentiments sur ce scénario. Alors, imaginez le contraire. Que se passerait-il si vous ne disiez rien? Comment cela ressemblerait-il à vous? Après avoir imaginé plusieurs scénarios différents, vous aurez probablement une idée de ce que vous vous sentez le plus à l’aise – ou ne pas faire – à propos de la situation.

6. Rappelez-vous que ce n’est peut-être pas ce qu’il semble. Cela peut signifier d’essayer de ne pas prendre personnellement les actions blessantes, même s’il semble que vous soyez la victime visée. Daphné finit par se rendre compte que la double trahison de son mari et de sa meilleure amie n’était pas sa faute. Bien sûr, il y avait des choses qu’elle aurait pu faire différemment et des façons dont elle aurait pu être à la fois une meilleure femme et une meilleure amie. Mais comme un autre ami lui avait fait remarquer, leur comportement avait beaucoup plus à voir avec leurs démons intérieurs qu’avec elle. Il peut vous sembler qu’une amie vous a intentionnellement fait du mal quand elle pensait à ses propres problèmes, pas à vous. Bien sûr, son manque de prise en compte de vos besoins pourrait être blessant en soi et vous devez faire face à cela. Mais prendre du recul et regarder la situation dans son ensemble peut aider. Et se tourner vers d’autres amis peut également être un moyen inestimable d’aider la blessure à guérir et de vous aider à avancer.

“C’était un moment horrible”, a déclaré Daphne. “Je voulais me retirer du monde.” Parce qu’elle estimait que ses enfants avaient besoin d’une attention supplémentaire de sa part pendant la séparation et le divorce, elle a concentré toute son attention sur eux. En tant que mère au travail, cela signifiait qu’elle avait peu de temps à consacrer à elle-même et encore moins à ses amis. “Mais mes amis ne me laisseraient pas m’enterrer dans mon travail ou dans mes enfants”, a-t-elle déclaré. “Ils ont organisé des activités!” Ils organisaient une journée de cinéma pour tous les enfants et les mamans et insistaient pour que je vienne. Et ensuite, deux d’entre eux emmenaient les enfants à la pizza et les autres me ramènent chez quelqu’un pour un verre de vin. Ils savaient que je ne viendrais pas s’ils me le demandaient, mais c’est exactement ce dont j’ai besoin. J’ai la chance d’avoir des amis comme ça! ”

* Noms et informations personnelles modifiés pour protéger la vie privée

Copyright @ fdbarth, 2018.

Les références

F. Diane Barth, je sais ce que vous ressentez: la joie et le chagrin de l’amitié chez les femmes. Houghton Mifflin Harcourt, le 6 février 2018

Jeanne Safer, “Broken Bridge”, Psychology Today , mars / avril 2016, p.43.

Warren H. Jones, Danny S. Moore, Arianne Schratter et Laura A. Negel, «Transgressions interpersonnelles et trahisons», mal se comporter: comportements aversifs dans les relations interpersonnelles , Robin M. Kowalski, (éd.). (Washington, DC, États-Unis: American Psychological Association, 2001): 233-256.

Julie Fitness, “Trahison, rejet, vengeance et pardon: une approche scripturale interpersonnelle. Rejet interpersonnel , M. Leary (Ed.). (New York: Oxford University Press, 2001): 73-103.

Mark R. Leary, Carrie Springer, Laura Negel, Emily Ansell, Kelly Evans, “Les causes, la phénoménologie et les conséquences des Hurt Feelings”, Journal of Personality et Social Psychology , 74 (1998): 1225-1237. http://dx.doi.org/10.1037/0022-3514.74.5.1225