Vaincre la dépression et l’anxiété

Souvenirs attentifs du mariage

Source: Leighton “Jusqu’à ce que la mort nous sépare” / wikimediacommons

Hier était ce qui aurait été mon dix-septième anniversaire de mariage. Le cinquième anniversaire de la mort de mon mari arrive dans quelques mois. Au milieu de tout un tas de paperasse pour mes impôts, j’ai passé du temps à réfléchir et à écrire sur mon mari et notre mariage. Pour la première fois depuis sa mort, je n’ai pas pleuré.

Au lieu de cela, j’ai laissé mes pensées errer à travers notre mariage. Nous étions collègues dans le même département dans une université. Nous étions amis pendant des années avant ce premier rendez-vous, quand nous sommes allés entendre Dawn Upshaw chanter. Notre amitié est restée forte dans le mariage: nous nous sommes bien amusés. Il avait 28 ans de plus que moi et a eu le plaisir de me présenter les choses qui ont marqué sa vie: ses enfants et ses petits-enfants, ses films, sa musique classique, ses voyages internationaux et la littérature américaine. Nous avons finalement trouvé quelques-unes des choses qui donnent un sens à ma vie, qu’il était prêt à partager: la poésie, surtout, et le comportement humain, et un chat.

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Lorsque nous nous sommes mariés, notre différence d’âge, bien que substantielle, ne nous a pas semblé monolithique. Nous étions tous deux des professeurs actifs dans notre département, et la différence dans nos domaines d’études (anglais éclairé pour moi et américain éclairé pour lui) nous a permis de rester à l’écart des programmes et des horaires, les deux facteurs relation académique. Nous avions nos propres amis et même si je sentais parfois qu’il n’était pas intéressé à connaître le mien, «ils sont si jeunes», at-il déclaré une fois. Ses amis étaient des artistes et des auteurs et des philosophes, beaucoup vivaient à l’étranger. Ils s’intéressaient tous au jazz, à l’expressionnisme abstrait, à la danse contemporaine et à la politique internationale. Mes amis s’inquiétaient de leurs parents vieillissants et de leurs enfants adolescents, aimaient camper, inquiets de l’argent, travaillaient dans un gymnase. Parfois, nos amis se sont chevauchés: nous avons organisé une fête avec diverses personnes ou découvert que le philosophe faisait partie d’un comité à l’école avec l’historien. Nous avons pu faire une vie riche ensemble.

Après que mon mari a pris sa retraite et que nous sommes rentrés à l’Est lorsque je suis retourné à l’école, notre vie a changé plus que prévu. Il a laissé beaucoup de son identité professionnelle. Je me suis plongé dans une nouvelle carrière. La différence d’âge entre 48 et 76 ans était très différente de la différence d’âge entre 35 et 63 ans. Il souffrait d’une sténose de la colonne vertébrale et, après avoir souffert de douleurs débilitantes, il était opéré deux fois. Il a bien récupéré, est redevenu actif, mais la douleur est revenue progressivement. La marche devenait difficile. Il semblait parfois être un vieil homme. Déprimé, il est devenu silencieux et quand je l’ai encouragé à voir un thérapeute, puis à envisager un antidépresseur, il a résisté jusqu’à ce qu’il trouve finalement un travailleur social profondément intéressé par le jazz. Ils ont parlé de Billie Holiday et de Bill Evans, il m’a dit. Je me suis efforcé de prendre le temps d’écouter Sibelius, d’aller au cinéma une semaine, d’aller au Musée d’art moderne avec lui. J’ai appris à aimer ce moment ensemble, même si les expériences se terminaient souvent par le fait qu’il s’endormait à cause des médicaments contre la douleur ou qu’il devait s’appuyer lourdement sur mon bras alors que nous rentrions à Grand Central pour prendre le train.

Il est mort soudainement et le traumatisme de l’avoir trouvé mort m’a frappé très fort. Comme la plupart des personnes qui ont perdu un conjoint ou un partenaire bien-aimé, je ne pouvais pas voir mon avenir et cela me terrifiait. Parce que c’était tellement effrayant et que je connaissais quelque chose à propos du chagrin des expériences précédentes et de mon travail professionnel, je me suis concentré sur le fait de ne pas regarder en avant, de ne pas regarder en arrière. Parfois, je me concentrais sur le fait de ne pas regarder du tout et écrivais des fantasmes sur l’amour et la romance avec une personne non identifiée. J’ai un nouveau boulot. J’ai déménagé de notre grande maison et dans un duplex en ville. J’ai résisté à mes problèmes de colonne vertébrale et à une cheville cassée. Je suis daté depuis un moment. J’ai adopté un autre chat. J’ai beaucoup pleuré. J’ai eu l’aide d’amis et de famille. Je me suis graduellement installé dans une routine, appelée dans la littérature sur le deuil, ma “nouvelle normalité”. Alors que je me rapproche de cinq ans en tant que veuve, je trouve que je suis heureuse.

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Je ne regarde pas trop en arrière et je ne me tourne pas trop vers l’avenir. J’essaie de garder les yeux ouverts ces jours-ci et de me concentrer sur l’ici et maintenant. J’écris un livre sur le chagrin et c’est une expérience fascinante: j’ai passé presque un an à comprendre ce qu’est vraiment le livre et j’ai obtenu un agent, et je travaille à obtenir un peu de la complexité. problèmes résolus. J’accepte l’aide que j’aurais résisté il y a quelques années. Je me vois plus exactement: comme quelqu’un qui a besoin d’aide pour certaines choses, comme nous le faisons tous.

Il y a un truisme selon lequel mes collègues plus sophistiqués s’étoufferaient avant de dire: la dépression vient du fait de regarder en arrière et l’anxiété vient de la vision. Comme la plupart des truismes simplistes, il y a de la vérité. Je me suis levé ce matin et j’ai refusé de penser au rendez-vous que j’ai avec un avocat demain parce que ça me rend anxieux. Au lieu de cela, j’ai fait du café et des flocons d’avoine, et je me suis assis pour écrire ce post parce que je savais que je pouvais l’écrire avec plaisir et facilité. C’est à peu près le moment où je suis en ce moment, 17 ans et 1 jour après que David et moi nous sommes mariés, et 63 jours avant le 15 avril, le jour de sa mort. Le moment est éclairé par le passé et le présent, mais il n’est pas emprisonné, comme ce serait le cas si je pensais trop longtemps à mon mariage, et n’a pas non plus peur de la connaissance que la vie pourrait finir à tout minute, comme il l’a fait pour Dave il y a un peu moins de 5 ans. Au lieu de cela, c’est simplement un moment, un moment magnifique et heureux dans le processus qui est ma vie.

Source: Onderwijsgek / wikimediacommons