Qui est cet étranger dans mon lit?

Les experts en relations disent souvent que, lorsque votre relation est en difficulté ou lorsque vous êtes dans une dispute féroce avec votre partenaire, vous devriez rester là et résoudre les problèmes jusqu'à ce qu'ils soient résolus. Ils veulent que nous «continuions à communiquer» pour «dégager l'air» et «en parler».

Mais avez-vous remarqué que souvent cela ne fonctionne pas vraiment? Que plus vous essayez de le hacher, plus vous pouvez vous retrancher dans vos positions d'origine? Vous pouvez vous retrouver dans une trêve – mais seulement parce que vous êtes trop épuisés pour continuer. Et dès que vous reprenez de la force ou que ce problème soulève de nouveau sa petite tête laide, vous êtes de retour au même endroit que vous l'avez laissé. Pourquoi cela arrive-t-il?

Une grande partie du problème est qu'aucun de vous ne communique avec la vraie personne. Vous parlez et réagissez à votre conjoint ou partenaire comme vous le projetez d'être , pas qui ils sont vraiment – et vous interprétez tout ce qu'il dit ou fait en fonction de votre projection. Nous pouvons penser que nous nous connaissons mieux plus nous sommes ensemble. Mais parfois, le contraire est vrai. Nous construisons des couches d'hypothèses et d'interprétations jusqu'à ce que nous puissions à peine voir la vérité de nos partenaires du tout.

Nous projetons tout le temps, pas seulement dans nos relations les plus intimes. Notre expérience de notre réalité externe et de ses personnes est basée presque entièrement sur notre expérience interne et nos croyances subconscientes. Si nous croyons que toutes les femmes sont vindicatives, c'est tout ce que nous voyons, entendons et expérimentons. De ce point de vue, même Mère Teresa peut sembler méchante et méchante! Ou si nous croyons que tous les hommes sont des «joueurs», peu importe à quel point il est loyal, consciencieux et honnête, ce type sera toujours considéré comme indigne de confiance.

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La chose délicate est que nous projetons souvent encore plus dans une relation intime, probablement parce que nous avons plus sur la ligne. Nous tombons follement amoureux de l'image projetée de notre prince ou princesse parfait. Elle est tendre et douce et magnifique. Il est fort et courageux et brillant. Bien sûr, notre partenaire ne peut pas être à la hauteur de ces projections irréalistes. Elle se montre grincheuse un jour en vieux sweats et une casquette de baseball. Il souffle un circuit avec son sèche-cheveux et ne sait pas comment remettre le courant. Nos attentes irréalistes sont brisées.

Mais plutôt que de nous arrêter à ce moment-là et d'essayer d'avoir une idée claire et nette de qui est notre prince ou notre princesse déchue, nous inventons de nouvelles histoires, de nouvelles projections. Pensez que ce n'est pas exact? Essayez de demander à la mère de votre partenaire ou à sa petite sœur de le décrire ainsi que son personnage. Ou demandez à l'un des meilleurs amis de votre femme de vous dire ce que votre femme aime vraiment ou ce qui la touche. Pas que la projection de quelqu'un d'autre soit nécessairement plus claire que la tienne. Mais cela pourrait vous montrer des angles morts et des perspectives intéressantes sur cette personne que vous aimez.

Nous savons tous ce que cela donne à la réception, lorsque quelqu'un ne comprend pas qui nous sommes vraiment ou d'où nous venons. «Comment pourrait-elle penser que je ferais quelque chose comme ça?» «Pourquoi est-ce qu'il s'offense toujours quand je ne fais que taquiner?» «Pourquoi elle ne me fait pas confiance?» «Comment se fait-il qu'il ne voit pas à quel point je m'inquiète? à propos de lui? »C'est vraiment frustrant quand quelqu'un prend des choses à propos de nous que nous ne ressentons pas pour être vraies, qu'il s'agisse d'un conjoint, d'un collègue ou même simplement d'une connaissance.

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Pour ajouter à la confusion des projections, nous avons tendance à prendre les mots et les actions de notre partenaire intime beaucoup plus personnellement. Quand un bon ami passe de nombreuses heures au bureau et néglige de téléphoner aussi souvent, nous supposons rarement que c'est parce qu'il ne se soucie pas de nous, n'est-ce pas? Avez-vous déjà pensé que votre amitié était en difficulté quand un copain a glissé et vous a appelé par le mauvais nom? Ou quand il a choisi de regarder le match de football plutôt que de discuter? Ou quand elle a oublié l'anniversaire de ta mère? Probablement pas. Mais nous sautons souvent à de grandes conclusions sur les petites actions dans nos relations intimes.

Est-ce que je le fais paraître sans espoir? Qu'il n'y a pas moyen de traverser ce fouillis de projections? En fait, simplement rester conscient que vous opérez avec toutes nos projections vous prend des années lumière au-delà de beaucoup de gens qui supposent que leurs perceptions sont la vérité! L'objet n'est pas nécessairement de devenir sans projection, mais de rester conscient d'eux et peut-être de les adoucir afin que vous puissiez répondre à une situation plutôt que de réagir à vos projections. Avoir du sens?

Et il y a quelques choses que vous pouvez faire pour aider avec ceci, particulièrement pendant la chaleur de la bataille. D'abord, respirez profondément. Ensuite un autre. Ces respirations profondes signaleront à votre système nerveux autonome que vous n'êtes pas en danger, de sorte que vos défenses peuvent descendre d'un cran. Ensuite, soyez un auditeur consciencieux. Focus sur vraiment essayer de comprendre le point de vue de votre partenaire, comme si vous alliez l'expliquer plus tard à un tiers et que vous voulez vous assurer que vous êtes précis. Ensuite, remarquez quand vos fers sont levés. Est-ce que votre réaction vous semble familière, comme si vous étiez ici avant? Si oui, les chances sont que vous réagissez à une projection. Enfin, posez-vous les questions suivantes:

Comment puis-je voir cela différemment?

Que faire si mon hypothèse de base à ce sujet est tout simplement faux?

Si son intention est vraiment positive, quelle est cette intention positive?

En utilisant cette approche, "dégager l'air" prendra une tout autre signification!

Vous avez des questions? S'il vous plaît répondez ici ou contactez-moi via ma page fan Facebook, Twitter, ou mon blog.

Mahalo!
Dr. Matt

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A propos de l'auteur:

Matthew B. James, MA, Ph.D., est président de The Empowerment Partnership, où il sert de maître formateur de programmation neuro-linguistique (PNL), une technologie comportementale pratique pour aider les gens à atteindre les résultats souhaités dans la vie. Le Dr Matt s'est également immergé dans Huna , les pratiques anciennes des îles hawaïennes de pardon et de méditation pour la santé mentale et le bien-être, et il perpétue la lignée d'un des derniers pratiquants kahuna. Dans son livre le plus récent, Trouvez votre but, Maîtrisez votre voie , le Dr Matt allie l'ancienne sagesse de Huna avec la psychologie moderne pour nous aider à mener une vie consciente, motivée par des objectifs. Il contribue régulièrement aux blogs The Huffington Post et Psychology Today . Pour plus d'informations et pour recevoir son eCourse Fast-Track Video PNL gratuitement, visitez www.NLP.com