Les pièges du divorce à éviter, deuxième partie

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(Ce blog identifie les pièges restants qui mettent fin aux relations familiales saines.Ces pièges communs pour les parents brouillent les frontières, affectant à la fois les relations des parents avec l'enfant et la capacité de l'enfant à construire des relations fructueuses avec les autres.)

4. "Parentification"

"Mes parents m'ont dit beaucoup trop d'informations. Je suis devenu adulte quand ils se sont séparés. J'étais conscient de chaque défaut caché de chaque parent, et je me sentais trahi et abandonné. Cela m'a mis dans la pire des situations parce que j'ai été forcé de grandir rapidement et de prendre soin de mes parents. J'ai tout fait mal et permis aux gens de me traiter mal. Je me suis fermé à mes amis. »- Vingt-six ans (douze ans au moment du divorce des parents)

Les enfants contraints à prendre des rôles d'adulte ou placés dans des situations, essentiellement servir de thérapeute de leurs parents, se parentifier , être transformés en parents, quand ils ont besoin d'être eux-mêmes parents. Ces enfants se sentent obligés d'assumer des rôles de leadership pour contrôler leurs parents. Pendant le chaos du divorce – quand les enfants ont besoin de plus de conseils, de soutien et de directives que jamais – les parents n'appliquent souvent pas les règles ou ne fournissent pas une direction solide essentielle pour guider le développement de leurs enfants.

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Voici cinq étapes de base que vous pouvez suivre pour créer les types de limites dont vos enfants ont besoin pour un développement sain:

1) Clarifier les attentes. 2) Discutez des règles et règlements de votre maison. 3) Suivez à travers avec des conséquences raisonnables pour violer les règles de la maison. 4) Respectez le respect de l'autre parent. 5) Conservez votre rôle parental à travers un leadership solide.

5. Déséquilibre de puissance

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Un changement de pouvoir des parents aux enfants se produit souvent lors d'un divorce. Le plus souvent, le changement a un impact destructeur sur les enfants et l'environnement familial. Les parents peuvent devenir amis avec leurs enfants ou essayer de gagner les enfants en achetant littéralement leur affection. De telles actions n'établissent pas une véritable autorité mais au contraire feignent un pouvoir que les enfants ne respectent pas comme légitime.

Source: www.grandparents.com

Bien que tout le monde devrait avoir un pouvoir approprié compatible avec sa position dans une famille, lors d'un divorce, lorsque les parents ne remplissent pas leurs rôles nécessaires, leur position de leadership se détériore. Cela peut se produire en raison de décisions judiciaires officielles ou parce que les parents ne gèrent pas de manière responsable leurs rôles parentaux. Lorsque les parents n'exécutent pas leur responsabilité parentale, les enfants sont placés dans des positions de jugement ou ont un pouvoir inapproprié pour les enfants de leur âge. Il ne fait aucun doute que les parents peuvent souvent se sentir démunis par le divorce, les actions de leurs ex-conjoints, les enfants, l'arrangement de garde, ou leur propre inaction.

"Je sais que je me suis précipité dans une autre relation; et je ne sais pas où cette relation mènera. Mais mes enfants sont importants pour moi. Je ferai n'importe quoi pour eux. J'en avais juste assez de travailler seul, de travailler et de régler tous les problèmes par moi-même – et il y en avait beaucoup … Le fait de traiter avec les enfants seul a vraiment nui à mon état mental. »- Parent (marié dix-neuf ans)

Les enfants ont besoin de parents pour être parents. Prendre le contrôle peut être tentant pour les enfants et ils peuvent manipuler les situations parce que la structure de l'autorité s'affaiblit et tombe en panne pendant le divorce. Bien que leur rôle ne soit pas complètement sous leur contrôle, les parents doivent faire de leur mieux pour rester en charge. Ce faisant, ils évitent de se confier à leurs enfants, de partager avec eux des informations inappropriées ou de leur attribuer des responsabilités d'adulte. Bien que les familles se regroupent et redéfinissent leurs rôles pendant le processus de divorce, les parents n'ont pas à renoncer à leur rôle de responsabilisation de leurs enfants.

Il y aura souvent une redéfinition des rôles et des responsabilités à mesure que les situations et les ressources changent. Cependant, même lorsque vous vous sentez désemparé par une décision de justice ou par la résistance d'un enfant à reconnaître votre autorité, vous devez rester fidèle à votre rôle et faire ce qui est juste en fonction de votre boussole morale.

"Quand j'explique que l'assurance automobile est la loi, et son père déclare qu'il n'en a pas, encore une fois, je montre comment son père ne fait pas ce qu'il est censé faire. Ce n'est pas mon intention, mais c'est mon travail en tant que parent de lui apprendre le bien du mal. Cette co-parentalité avec un ex-conjoint est difficile pour tout le monde. "-Parent (marié quatre ans et demi)

6. Nouvelles liaisons

Le manque de sensibilisation des parents – en particulier ceux qui quittent un mariage pour un autre partenaire – ne reconnaît pas l'impact inquiétant des changements relationnels sur les enfants. Pour un enfant d'une famille en instance de divorce qui n'a pas eu la possibilité de faire des ajustements, les nouvelles liaisons sont souvent perçues comme des intrus et rencontrent souvent des oppositions. Forcer de tels engagements est très perturbant. Les adultes peuvent faire ces changements plus facilement que les enfants parce qu'ils dirigent le changement, et ce n'est pas eux qui perdent un parent. Mais les enfants ont besoin de temps pour accepter le changement dans les rôles de leurs parents – pour les reconnaître comme séparés et émotionnellement liés aux autres.

Je me sens plus seul parce que je ne peux plus faire confiance à personne. Je ne peux même pas faire confiance à mes parents. . . . Jamais dans ma vie je n'ai été aussi fâché, bouleversé, même agressif. Je me sens toujours comme si je voulais casser quelqu'un avec une batte de baseball plusieurs fois jusqu'à ce que ma colère soit terminée. – Vingt-cinq ans (vingt-trois ans au moment du divorce des parents).

Si vous vous intéressez sérieusement à une autre personne, il est souvent recommandé de prendre au moins six mois avant de la présenter à vos enfants afin de ne pas les accabler. De même, c'est une erreur de parader différents intérêts romantiques devant vos enfants, particulièrement s'ils forment des attachements à ces personnes; cela peut récapituler la perte. Nous voulons garder à l'esprit que nous formons un modèle de vie familiale pour l'avenir de nos enfants en fonction de notre comportement.

7. Perdre la continuité

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Pendant le divorce, les limites sont souvent éliminées à de nombreux niveaux et la routine peut être remplacée par des événements imprévus et inhabituels. Lorsque nous soutenons la continuité, les enfants se sentent en sécurité. D'un autre côté, nous ne voulons pas devenir rigides et inflexibles, ce qui peut nier la croissance naturelle et le développement et créer une opposition compréhensible.

Établir et maintenir des frontières positives, saines et claires fournit des soins solides pour vos enfants. Lorsque vous harmonisez votre objectif et vos principes ultimes – en regardant dans les yeux de votre enfant et en confirmant dans votre esprit que vous prenez les meilleures actions – vous devez savoir que vous faites de votre mieux.

John T. Chirban, Ph.D., Th.D., est un professeur à temps partiel à la Harvard Medical School et auteur de dommages collatéraux: guider et protéger votre enfant à travers le champ de mines de divorce. Pour plus d'informations, visitez www.drchirban.com (link is external), https://www.facebook.com/drchirban et https://twitter.com/drjohnchirban.