Beaucoup de petites filles rêvent d'être spéciales. Ils s'habillent comme des princesses portant des diadèmes scintillants sur leur tête ou prétendent qu'ils sont des stars de cinéma glamour, reconnu partout où ils vont par des foules de
adorer les fans. Au fur et à mesure que ces petites filles mûrissent en adolescentes et en jeunes femmes, elles dépassent ces fantasmes et trouvent un sens dans leur vie et leur place dans le monde à travers leurs familles, leurs relations personnelles, leur carrière et la poursuite de leurs passions. En tant que femmes, elles ne dépendent pas de la notoriété et de la reconnaissance des étrangers.
En tant que petite fille, j'ai aussi rêvé d'être spéciale. Seulement, je ne les ai pas dépassés. Le sens de
spécial a pris une connotation de vie ou de mort pour moi. Le rêve est devenu un cauchemar incontournable.
Je n'étais pas conscient de mon besoin de me sentir spécial pendant que j'étais en grammaire ou au lycée
ce besoin inconscient en excellant académiquement et en obtenant un diplôme près du sommet de ma classe.
Je suis ensuite allé à un collège où tous les élèves ont bien réussi au lycée. Comment pourrais-je me démarquer
parmi tous ces super performers multi-talentueux? Comment me sentirais-je spécial?
Mon auto-privation, qui a commencé comme un moyen d'exprimer la colère, l'anxiété et l'ambivalence à propos de la séparation et de l'individuation, a rapidement pris un autre rôle. C'est devenu un moyen pour moi de me sentir spécial et de me distinguer parmi mes camarades de classe. Dans leur année de première année à l'université, les étudiantes sont mises en garde contre l'obtention des «étudiants de première année dix». Je serais spécial en perdant les étudiants de première année dix et même plus. Si je ne pouvais pas me distinguer avec mon intelligence et mon intellect, je me distinguerais avec mon corps. Non
Peu importe combien de poids j'ai perdu, chaque matin, je me suis dit une livre de plus, juste
une livre de plus. Sûrement alors je serai satisfait.
Cela ne s'est pas produit. Ce besoin insatiable de perdre du poids a pris ma vie en main. Entre la course à pied, la natation, les cours et l'obsession du peu que je pouvais manger, il me restait peu de temps pour exceller. J'ai fini l'université et l'université. Pourtant, alors que je m'en souviens maintenant, j'étais souvent distraite par les exigences et la rigidité de l'anorexie. Combien de tours pourrais-je m'intégrer aujourd'hui? Combien de kilomètres pourrais-je courir avant qu'il ne fasse noir? J'étais un expert à affamer moi-même. Je pourrais le faire mieux que tout le monde. Je ne pourrais pas gagner des «A» dans mes cours, mais j'ai excellé dans la privation.
Plus ma vie était dominée par la maladie, plus je m'accrochais à ma vie chérie – même si elle me dévorait vivante. C'est devenu toute ma vie, remplaçant des relations significatives et une carrière épanouissante.
Après avoir obtenu ma maîtrise, j'ai travaillé dans un prestigieux hôpital et j'ai excellé dans ce poste, méritant des prix au mérite pour mon dévouement et mon travail avec les clients. Je suis devenu membre de la faculté de médecine. Pendant les longues heures que j'ai passées là-bas, je pouvais me concentrer uniquement sur les exigences et les responsabilités de mon travail. J'ai compartionnalisé ma vie. Il était divisé en deux. Il y avait du travail et il y avait mon anorexie. Il n'y avait rien et personne d'autre. J'ai pensé que je pouvais séparer les deux compartiments. L'un n'affecterait pas l'autre. Finalement, cela est devenu impossible. Ma perte de poids extrême, les bras en forme de cure-dents, les os du collet saillants et les joues creuses sont devenus perceptibles pour mes collègues et mes clients. Lorsque les clients ont commencé à s'inquiéter de moi, mon efficacité et mon jugement ont été remis en question.
J'ai été forcé de quitter mon emploi et j'ai perdu mon poste de professeur. À ce stade, on pourrait penser que je me sentirais en colère, triste ou embarrassé. Je ne me souviens pas avoir ressenti une de ces émotions. Je me suis dit: «Au moins, j'ai mon anorexie.» Ma carrière et toutes les félicitations que j'ai reçues ne m'ont pas fait sentir spécial, ma maladie l'a fait. (J'ai peut-être aussi ressenti les effets physiologiques du «high» anorexique, qui peut résulter d'une famine extrême.) Ma maladie, pas ma carrière, a formé mon identité. C'était qui j'étais et c'était comme une couverture de sécurité. J'avais construit mon existence sur ce qui était essentiellement une prison, autour du maintien d'un corps cadavérique.
Mes pairs avaient des carrières, des maris et des enfants à forte puissance. Ils voyageaient, décoraient les premières maisons et achetaient des maisons de vacances. Oui, leurs vies étaient probablement compliquées et stressantes, mais elles étaient richement texturées, épanouissantes et pleines d'espoir. Je n'avais aucune de ces choses, mais je me suis répété: «Au moins, j'ai mon anorexie.» Je l'ai porté comme un insigne de mérite. C'était ma carrière englobante et dévorante. C'était ma revendication de la célébrité.
J'ai mesuré mon succès ou mon échec par les chiffres sur l'échelle. Le numéro était mon identité et chaque matin, il donnait le ton pour toute la journée. Quand mon poids a chuté, j'ai ressenti un sentiment d'accomplissement, peut-être comme si un avocat gagnait un procès ou qu'un banquier faisait un marché.
La maladie a également servi de distraction. Si je me concentrais sur ma recherche de la minceur, je n'avais pas le temps de penser à ce qui me manquait, au monde et à mes pairs qui se passaient sans moi. Je n'avais pas le temps de me connecter à mes désirs de connexion et de sens.
L'anorexie m'a isolé. Ses exigences rigides ne permettaient pas d'autres poursuites ou relations. J'ai été forcé de compter sur la maladie pour ces choses. C'est devenu un cycle incontournable. Plus je ressentais un sentiment d'accomplissement et de sens de l'anorexie, plus j'en dépendais. Plus il grandissait, plus je devenais isolé.
Même avec un traitement hospitalier, une psychothérapie intensive et des réunions bihebdomadaires avec un nutritionniste, je me suis accrochée à l'anorexie telle qu'elle m'attachait. Je connaissais toutes les raisons sous-jacentes de la maladie. J'étais capable de m'analyser à l'intérieur et à l'extérieur, en avant et en arrière, mais je ne pouvais pas supporter de m'arracher à son emprise. Je croyais que la maladie me définissait, sans elle je ne serais pas spécial.
En plus de la psychothérapie, j'ai demandé l'aide d'une psychologue, Ann, qui a utilisé la thérapie cognitivo-comportementale (TCC) pour traiter les personnes souffrant de troubles de l'alimentation. La TCC a été utilisée pendant de nombreuses années pour traiter les dépressions. A cette époque, il était nouveau dans le traitement de l'anorexie et de la boulimie. Je suis allé voir Ann avec de grands espoirs et de grandes attentes. Avant même d'entrer dans son bureau, je me suis convaincu qu'elle détenait la clé de mon rétablissement. Lors de notre première rencontre, elle m'a expliqué que la TCC s'était avérée efficace dans le traitement de la boulimie et pour aider les personnes souffrant d'anorexie à maintenir un poids santé une fois qu'elles l'avaient atteint. Il n'avait pas été efficace pour aider les anorexiques à prendre du poids. Par conséquent, Ann était douteuse de sa capacité à m'aider avec CBT.
Je me sentais déterminé. Je n'allais pas céder aux doutes d'Ann. Je l'ai persuadée que je n'étais pas l'anorexique «typique». J'étais spécial. Je serais le seul à prouver que la TCC pourrait aider les anorexiques à prendre du poids. Avec appréhension, Ann a accepté d'essayer la TCC à la condition que j'adhère à un calendrier de prise de poids clairement défini. Ensemble, nous avons établi des objectifs de poids et des dates auxquelles je devais faire face au poids. Si après une période d'essai de plusieurs mois je ne pouvais pas atteindre ces objectifs, alors nous avons convenu que nous ne continuerions pas notre travail ensemble.
Au début, j'étais un patient modèle. J'ai complété avec diligence mes feuilles de travail quotidiennes, planifié des menus avec une nutritionniste et atteint mes objectifs de poids. Je réussissais et je me sentais spécial. J'ai même été interviewé pour un reportage télévisé sur la TCC avec anorexie. J'étais une "star".
J'étais tellement occupée à faire mes devoirs quotidiens, à planifier mes repas, et obsédée à atteindre mes objectifs de poids hebdomadaires que je ne pensais pas à ce que cela signifierait pour atteindre un poids santé, renonçant ainsi à ce que je pensais être spécial. Ann m'a averti que gagner la première moitié du poids ne serait pas aussi difficile que de gagner la dernière moitié. Je ne la croyais pas.
Elle avait raison. Après avoir gagné la première moitié du poids total, ma peur d'abandonner ma maladie et ma particularité a débordé et j'ai commencé à perdre et à gagner les mêmes kilos encore et encore. Conformément à notre accord, j'ai dû mettre fin à CBT.
J'ai gardé le poids que j'ai gagné en CBT mais j'ai continué à gagner et à perdre les mêmes kilos en trop. Je me sentais comme une souris qui tourne autour d'une roue dans sa cage, parcourant encore et encore le même cercle, ne faisant rien, même si elle utilise toute son énergie.
Malgré cette inertie, j'avais l'impression de faire quelque chose. Il a fallu beaucoup d'efforts et de planification pour continuer à fonctionner. Chaque fois que je perdais quelques kilos, je me promettais que cette fois je les récupérerais et ne les perdrais plus. Ensuite, je paniquerais seulement pour les affamer une fois de plus.
Ma vie était à l'arrêt. Je me sentais comme si je regardais le monde sans moi, regardant par la fenêtre avec mon nez collé contre la vitre, regardant à l'extérieur. J'ai commencé à exprimer toute une gamme d'émotions dans ma thérapie continue, la frustration, la jalousie, la peur et l'anxiété J'ai aspiré à une partie du monde et je me sentais jaloux de mes pairs, désirant ardemment des relations et quelque chose de plus significatif que de gagner et de perdre du poids. Simultanément, j'ai paniqué. Qui serais-je sans mon anorexie? Comment me sentirais-je spécial? Je savais que la maladie avait longtemps survécu à tout ce que je me disais qu'elle avait.
Mon intelligence et ma compréhension des causes sous-jacentes de mon anorexie ne m'aidaient pas à gérer les émotions, telles que l'anxiété et la peur, dont j'essayais de fuir.
Peu importait que ma thérapeute, Diane, m'expliquât que j'étais plus que ma maladie. J'ai fait
ne la crois pas. Je ne pouvais pas accepter ça. C'était une construction intellectuelle, pas une expérience. Je n'avais jamais connu l'âge adulte sans l'anorexie.
Diane et moi avons commencé à travailler dans une approche centrée sur l'affect et axée sur l'esprit. Elle m'a demandé de ne pas seulement utiliser mon intellect mais de me ralentir et de me concentrer sur ce que je ressentais. Quels signaux mon corps dégageait-il? Dans quelle partie de mon corps ai-je ressenti de l'anxiété? Comment ai-je su que je me sentais heureux? Où est-ce que je l'ai senti dans mon corps? Mon traitement est devenu non seulement intellectuel, mais dans lequel je me sentais plus entier, plus connecté à mon corps, mon cœur et mon esprit.
Diane a également remis en question ma définition du mot «spécial». Assise à l'autre bout de la pièce, j'ai dit: «Avoir de l'anorexie me fait me sentir spéciale. Sans cela, je serai juste moyen. Je ne veux pas être juste moyen, comme tout le monde. "" Qu'entendez-vous par spécial, "Diane a sondé. "Se démarquer de tout le monde, être différent", j'ai répondu. Je l'ai vu comme quelque chose de positif et de distingué, ça m'a donné de la cachette.
De plus, Diane m'a demandé: «Comment le fait d'être émacié vous rend-il spécial? Quel est si spécial à ce sujet? Pensez à la façon dont nous utilisons souvent le mot «spécial». Nous disons «Special Olympics» ou «besoins spéciaux», en référence à des groupes d'individus qui sont contestés d'une manière ou d'une autre. Nous n'utilisons pas nécessairement le mot pour décrire quelque chose de positif, de désirable ou d'enviable, quelqu'un que nous sommes attirés ou que nous souhaitons imiter. "
Je savais que Diane avait raison, mais je ne savais pas comment lui répondre. Le doute a commencé à s'introduire. Ma particularité était l'aliénation des gens. Il m'a isolé et je me sentais seul. Je me sentais vide physiologiquement et émotionnellement car ma maladie m'avait affamé dans les deux sens. Au fond de mon cœur, je savais que l'anorexie n'était pas significative ou satisfaisante. Je me sentais creux et vide à l'intérieur. Peut-être, juste peut-être, ma maladie ne m'a pas rendu spécial dans un bon chemin. Cela avait été un mensonge que je me suis nourri.
Diane a ensuite proposé une piste différente. Tant que je n'ai pas perdu de poids, nous mettons temporairement le poids sur le côté. "Il n'est plus acceptable d'attendre pour commencer à vivre sa vie", a-t-elle déclaré. "Vous avez joué avec les mêmes kilos pendant de nombreuses années, attendant juste d'avoir une vie. Il n'y a aucune raison que tu ne puisses pas commencer à élargir ta vie maintenant, à expérimenter pour toi-même que tu es plus que ta maladie. "
Cette idée de ne pas me sentir attaché à l'échelle était à la fois excitante et anxiogène. J'avais l'habitude de fuir l'anxiété et d'échapper à l'anorexie. Si je n'étais pas un captif de l'échelle, je devrais sentir les sentiments.
Diane m'a aidé à apprendre à tolérer l'excitation et l'anxiété. Elle s'est assise avec moi et m'a aidée à voir que je pouvais me sentir excitée et anxieuse en même temps. J'ai commencé à réaliser que l'anxiété n'était pas nécessairement une émotion négative et quelque chose à fuir. Sans la question du poids qui a pris autant de temps, j'ai commencé à penser à ce qui pourrait vraiment être significatif pour moi. De quoi suis-je passionné? Où dans mon corps était ce sentiment? Était-ce dans mon cœur ou dans la fosse de mon estomac?
En parcourant de vieux journaux, je me suis souvenu de l'inadéquation de certains de mes traitements et des mythes et désinformations sur les troubles de l'alimentation auxquels j'avais été confronté. Je me suis souvenu à plusieurs reprises pendant le traitement en milieu hospitalier lorsque les cliniciens ont regroupé tous les patients souffrant de troubles de l'alimentation dans la même boîte remplie de toutes sortes d'idées fausses. J'ai relu une entrée de journal quand j'ai été isolée, faussement accusée d'avoir secrètement fait de l'exercice parce que je n'avais pas pris du poids du jour au lendemain.
Je me sentais également frustré que tout le blâme pour les troubles de l'alimentation soit mis sur les médias et ses représentations irréalistes des formes féminines et des tailles corporelles. Je savais que les troubles de l'alimentation sont des maladies extrêmement complexes et que les médias sont un facteur contributif, pas le seul. Mon enthousiasme et ma passion ont grandi alors que je pensais à la création d'un programme où je pourrais éduquer les enseignants, les parents, les professionnels de la santé mentale et les adolescents sur les troubles de l'alimentation. Je voulais aider les autres à avoir une image plus complète de l'anorexie et de la boulimie et à diminuer la stigmatisation qui les entoure.
J'ai réfléchi à la façon dont je pourrais créer un tel programme. Comment dois-je aborder ce sujet complexe? Combien de ma propre expérience devrais-je divulguer? Comment puis-je tirer parti de ma propre expérience tout en maintenant une distance professionnelle? A quel point j'étais-je à l'aise avec ça? Quelle importance accorderais-je aux facteurs culturels? Comment une adolescente pourrait-elle parler à un pair qui, selon elle, pourrait avoir un trouble de l'alimentation? Comment pourrais-je discuter des membres de la famille sans blâmer les parents? Je voulais aussi souligner l'importance de faire participer les membres de la famille au processus de traitement. Il était important pour moi d'aider les éducateurs et les professionnels de la santé mentale à considérer les personnes souffrant de troubles de l'alimentation comme des individus, et pas seulement comme des catégories avec un traitement à l'emporte-pièce.
J'ai créé le programme et conçu la littérature. Plein d'enthousiasme, j'ai envoyé des informations à une trentaine d'écoles et d'organisations. J'ai supposé que j'aurais besoin de faire un suivi à ce sujet, mais je n'étais pas préparé à la frustration qui a suivi. Chaque école avait une personne différente qui traitait des conférenciers de l'extérieur et des problèmes de santé mentale. Parfois, mes informations parviennent à la bonne personne et souvent elles se perdent et je dois les renvoyer. Certains endroits voulaient l'envoyer par courrier électronique et d'autres l'ont voulu par courrier postal. Certaines écoles n'ont jamais renvoyé mes appels répétés. J'ai dû apprendre à ne pas prendre cela personnellement.
Après environ six semaines sans succès, je suis entré dans le bureau de Diane découragé et prêt à abandonner, sentant que tous mes efforts étaient gaspillés. Je pouvais entendre l'anorexie crier: "Laissez tomber. Cela ne marchera jamais. Vous n'échapperez jamais à cette maladie. "
Comme Diane et moi en avons parlé, j'ai vu que cela aurait été une solution de facilité, que je connaissais trop bien. Elle m'a encouragé à écouter la passion qui brûlait dans mon cœur et dans le creux de mon estomac – à la partie de moi qui savait que ce que j'avais à dire était précieux et important pour les autres. Je suis resté avec. J'étais tenace et tenace – deux adjectifs que j'ai appris à adopter et à incarner. Deux mois plus tard, plusieurs écoles m'ont appelé et m'ont demandé de parler.
La première fois que j'ai conduit le groupe à une classe de filles de 14 ans, je me sentais tellement «haut». Ce n'était pas l'euphorie anorexique que j'avais ressentie de faim. En interagissant avec les étudiants, j'ai vu leur intérêt et leur quête d'information. Ils ont posé des questions réfléchies qui ont généré des discussions stimulantes. Le sentiment était tellement plus significatif et épanouissant que tout sentiment que j'avais quand je me suis affamé ou perdu une livre. C'était spécial! C'était réel, contrairement aux fantasmes d'une petite fille portant un diadème sur sa tête.
Dans cette perspective, je me rends compte que dans les affres de l'anorexie, je n'aurais pas pu imaginer l'excitation et la passion que je ressens lorsque je parle aux éducateurs, aux cliniciens et aux adolescents des troubles de l'alimentation. Il ne suffisait pas que d'autres personnes me disent que j'étais plus que mon anorexie et que ce n'était pas ma maladie qui me rendait spécial. Je devais l'expérimenter pour moi-même. Je vois maintenant que spécial est un sentiment de fierté et de dignité qui vient de l'intérieur.
