L'histoire du bon divorce

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La plupart d'entre nous ont une histoire dans nos têtes à propos d'un roman de conte de fées, le mariage parfait, The Ideal Husband , qui peut ressembler ou non au politicien puissant dans la pièce Oscar Wilde du même nom. Mais le divorce conte de fées? Nous n'avons pas un arriéré d'attentes culturelles que notre propre divorce ne parvient pas à atteindre.

Ce qui est génial, parce que nous pouvons écrire notre propre histoire de divorce maintenant.

Premièrement, nous devons abandonner un vieux récit négatif, comme la notion qu'une famille recomposée doit inclure une «belle-mère diabolique», ou le mythe plus récent selon lequel toutes les familles heureuses se ressemblent, et qu'elles se ressemblent en mettant en vedette deux adultes mariés – aucune exception permise.

La femme que j'ai écrite la semaine dernière et qui n'a pas pu surmonter sa colère s'est accrochée à un faux récit – l'idée que le divorce dévaste nécessairement tous ceux qui sont impliqués. Elle a eu son travail, ses enfants, sa maison. Elle organisait des événements sociaux réguliers pour les grands groupes, fréquentait l'église chaque semaine, avait les fonds pour les manucures et la robe violette qui enveloppait le corps lorsqu'elle se rencontrait. Nous étions à une bonne soirée un vendredi soir à Los Angeles, les lumières du centre-ville scintillaient loin en dessous. Pourtant l'histoire dans sa tête avait été brusquement interrompue par la défection de son mari. Elle avait été un personnage dans The Perfect Marriage. Le film s'était arrêté à mi-chemin. Sans une nouvelle intrigue, c'était comme si sa vie était un rouleau de film débordant sur le sol, chaotique, battant, sans bobine.

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Tant de personnes à qui j'ai parlé de divorce luttent presque autant de la déconnexion narrative, croyez-le ou non, que des changements logistiques. Leur histoire de ce qui aurait dû se passer leur inflige presque autant que les faits eux-mêmes.

La perturbation narrative nous arrive à tous à un moment donné de notre vie. Nous perdons la fille que nous aimions, le travail que nous pensions nous définir, l'élection ou la position qui nous semblait légitime. Rand Fishkin, le développeur de la société de logiciels de marketing à succès, Moz, a récemment écrit un post réfléchi sur s'accrocher à un faux récit dans sa carrière.

Comprendre les récits que vous vous racontez peut vous aider à les réécrire. «Nos histoires créent des schémas de base sur nous-mêmes», explique Hoboken, psychologue pour enfants du New Jersey Daphne Anshel. "Souvent, quand quelqu'un a une énorme quantité de changements à intégrer dans sa vie, ils ne l'ont pas compris. Cela peut mener à un sentiment de conflit interne. »Anshel insiste sur le fait que la nuance est la clé pour dépasser les récits limitatifs tout en demeurant honnête avec soi-même et la réalité de sa vie. Vous ne voulez pas d'une histoire en noir et blanc, comme «le divorce est dévastateur» ou «mon conjoint est un imbécile», mais plutôt une histoire qui comprend les faits ou les actions inconfortables des deux parties, mais laisse également la place à de nouvelles possibilités .

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Réécrire votre récit pour inclure les nouveaux faits de votre vie est non seulement nécessaire, mais aussi puissant. C'est l'idée centrale du nouveau domaine de la croissance post-traumatique. Une décennie de plus de recherches montre que beaucoup de gens deviennent plus forts grâce à l'effort de donner un sens à des événements non désirés, voire traumatisants. Un article récent sur la croissance post-traumatique examine comment une perte inattendue perturbe la croyance d'une personne à propos du monde et, par conséquent, initie un processus puissant de création d'une nouvelle compréhension. Comme l'écrivent les auteurs Lawrence Calhoun, Richard Tedeschi, Arni Cann et Emily Hanks, «Au cours de ce processus, de nombreuses personnes réalisent leurs propres forces, apprécient l'impact de leurs relations et ont de nouvelles connaissances spirituelles.

Stephen Joseph, auteur d'un grand livre sur ce qui s'appelle Ce qui ne nous tue pas: la nouvelle psychologie de la croissance post-traumatique , souligne également que la plupart des gens continuent à vivre une vie bonne, plus actualisée qu'auparavant. Ceux qui rebondissent après un traumatisme créent une «mosaïque» à partir des morceaux brisés de leurs vies antérieures. Au lieu de s'accrocher à une vieille vision ("Le divorce détruit tout le monde!") Ou de jeter toutes leurs vieilles croyances ("Je pensais que vous pouviez faire confiance aux gens, mais maintenant je me rends compte que tout le monde est un menteur") vision qui sont d'une importance critique, qui représentent leur idéologie de base, et les utilisent pour créer une belle nouvelle "mosaïque" pour l'avenir. Un homme que j'ai interviewé et dont la femme l'a quitté m'a dit qu'il a finalement réalisé que même si vous ne pouvez pas contrôler le comportement d'un autre, vous pouvez prendre en charge votre réaction. Ce sentiment de pouvoir personnel l'a aidé à traverser le divorce et à s'engager dans une nouvelle relation.

La pièce An Ideal Husband , en quelque sorte un récit d'un divorce évité, n'est pas seulement un morceau de théâtre classique hilarant et émouvant, mais aussi un exemple du point de vue d'Anshel sur la valeur de la nuance. La femme dans la pièce apprend d'une affaire secrète et précoce de son mari, un homme qu'elle croyait moralement irréprochable. Son premier instinct est de le condamner, de se détourner du mariage, de sombrer dans le désespoir brisé. Au lieu de cela, elle développe la flexibilité. Elle trouve un moyen d'accommoder une déviation dans son scénario de ce qui constitue un «idéal», d'accepter une nouvelle vision de cet homme qu'elle aime, qui inclut le fait que dans un moment de faiblesse dans sa jeunesse, il avait fait un deal malhonnête a aidé sa carrière.

Ceux d'entre nous qui divorcent n'ont pas la possibilité de sauver notre mariage à travers un nouveau récit, mais nous pouvons travailler à adopter une vision flexible de la vie idéale plus largement, une croyance qui nous permet de conserver les meilleures parties du passé et de construire un avenir – et une histoire actuelle – nous aimons.

À quoi ressemble votre bon divorce? Ecrivez-moi sur wendyparis.com et faites-le moi savoir, et dites-moi si vous souhaitez figurer dans un prochain article. Aussi . . . J'ai commencé un bulletin mensuel. Inscrivez-vous sur mon site.