Saint Thomas d'Aquin a dit: «Il n'y a rien de plus précieux sur terre que de véritable amitié.» Je suis récemment tombé sur cette citation, et cela semblait être une déclaration facile à approuver. Mais plus je pensais à la vraie amitié , moins j'avais l'impression de comprendre.
J'ai donc fait ce que n'importe quel érudit de la nature humaine ferait et j'ai continué à faire défiler des citations sur internet. Une idée ne cessait de surgir: les vrais amis sont là quand les temps sont durs. "Les amis montrent leur amour dans les moments difficiles et non dans le bonheur", écrit le philosophe grec Euripide. "Un véritable ami entre quand le reste du monde sort", a plaisanté Walter Winchel. Et j'ai même trouvé cette gemme, attribuée à Justin Bieber parfois génial: "les amis sont les meilleurs vers qui se tourner quand vous passez une mauvaise journée."
Je suis allé aux yeux larmoyants lire des pages de citations comme celles-ci, ce qui signifie généralement que la pépite de la sagesse n'est pas un aperçu particulièrement profond du comportement humain. Bien sûr, nous voulons que nos amis soient là quand les temps sont durs. C'est à ça que servent les amis! Mais pourquoi ? Pourquoi accordons-nous autant d'importance à la présence de nos amis dans les moments difficiles? Cette question apparemment simple fait en réalité partie d'un puzzle évolutif profond.
Le puzzle commence par reconnaître que les amitiés existent parce que deux personnes peuvent bénéficier de la relation. Cela nous met mal à l'aise de penser à nos amis en ces termes, en tant que personnes qui peuvent nous être utiles (par exemple, « mes amitiés ne sont pas sur ce que je reçois en retour»). Mais soyons honnêtes, si vous ne profitez pas de vos amis, vous devriez probablement vous faire de nouveaux amis.
Le vrai problème avec le quid-pro-quo de l'amitié n'est pas qu'il est désagréable, c'est qu'il crée un méchant paradoxe: nous avons le plus besoin de l'aide de nos amis quand nous sommes le moins susceptibles de les rembourser. En d'autres termes, quand nous sommes, malades, tristes ou fauchés – c'est à ce moment-là que nous avons vraiment besoin de nos amis – mais être dans un tel état désolé signifie que nous sommes les moins capables de rendre la pareille. Cela crée l'incitation malheureuse pour nos amis à nous abandonner quand notre besoin est le plus grand. Et cela arrive. Nous les appelons amis du beau temps: des personnes qui disparaissent lorsque nous tombons malades, qui sont déprimées ou qui perdent notre emploi, puis qui réapparaissent lorsque nous revenons à la normale. Mais aussi horrible que semble l'amitié de beau temps, d'un point de vue évolutionniste, la vraie question est: Pourquoi tous les amis ne sont-ils pas des amis de beau temps? C'est exactement comme cela fonctionne parmi les autres animaux; Un cerf qui court d'un prédateur ne double pas pour aider un ami. Alors qu'est-ce qui est si différent de l'amitié humaine?
La solution au paradoxe, bien sûr, est que les vrais amis ne nous abandonnent pas en cas de besoin parce qu'ils savent que lorsque nous retournerons à la santé, au bonheur ou à un emploi rémunéré, nous leur rendrons la pareille. C'est un arrangement précieux à avoir, mais la chose importante à reconnaître est que la vraie amitié n'était pas inévitable. Il aurait pu en être autrement, et un certain nombre d'éléments clés de la psychologie humaine ont dû évoluer avant que la véritable amitié puisse exister dans sa forme actuelle. Spécifiquement, la plus grande chose dont notre espèce avait besoin était d'un moyen de séparer les amis du beau temps des vrais amis. Comment faisons-nous cela?
De la même manière que nos yeux ont évolué pour être sensibles aux signaux saillants dans notre environnement, nos détecteurs d'amitié ont évolué pour être particulièrement sensibles aux signaux saillants sur la question de savoir si nos amis nous abandonneront en cas de besoin. Cela ne veut pas dire que nos détecteurs d'amitié ne se concentrent que sur l'abandon dans les moments difficiles; nous choisissons nos amis en nous basant sur de nombreuses caractéristiques différentes, comme qui consacre le plus de temps à nous, qui ajoute le plus de bonheur à nos vies, et qui est le plus gentil, le plus drôle ou le plus beau. Mais le fait est qu'il y avait une pression évolutive intense à ne pas abandonner dans les moments difficiles, et cela a un effet profond sur le fonctionnement de l'amitié humaine.
Voici trois des conséquences les plus intéressantes de nos détecteurs d'amitié évolués:
1. Endetté à ceux qui nous aident en temps de besoin. La conséquence la plus évidente est que nous nous sentons redevables à ceux qui nous aident dans les moments difficiles. Nous le savons bien sûr, mais considérons à quel point nous sommes extrêmes à cet égard. Nous connaissons tous des gens qui sont dans des amitiés qui ne sont pas en très bonne santé, mais ils y restent parce que leur ami les a aidés à un moment critique (par exemple, «Liz était là pour moi quand j'étais sur un autre»). Nous pouvons également faire des centaines de bonnes choses pour un ami heureux, mais tout est oublié quand nous laissons tomber la balle sur un ami triste. Ce comportement n'a de sens que si nous reconnaissons que nos détecteurs d'amitié sont spécialement à l'écoute pour s'assurer que nous ne sommes pas abandonnés au pire moment. En somme, pour le meilleur et pour le pire, la force de nos amitiés dépend souvent moins de la somme totale de bonheur que nous ajoutons à la vie de nos amis, et plus de savoir si nous étions là pour eux dans les moments difficiles.
2. Cherchant des amis qui pensent que nous sommes uniques. Avez-vous déjà remarqué que nos amis apprécient vraiment les compétences que nous possédons, mais qu'ils ne le font pas (p. Ex. «Gertrude est si géniale, elle est vraiment géniale, nos soirées se passeraient sans elle», «Greg fait un travail formidable de planification de nos vacances «Que ferions-nous sans lui?», Etc.). Au début, il semble évident que nos amis remarqueraient nos traits uniques – ils sont là pour les voir – mais la logique évolutionnaire cachée de notre détecteur d'amitié suggère une autre raison: peut-être que nous choisissons nos amis en premier lieu sur la base de qui est le plus susceptible d'apprécier notre unicité. Pourquoi? C'est exactement la stratégie que l'on adopterait pour minimiser le risque que nos amis nous abandonnent en cas de besoin. Si nous choisissons des amis qui apprécient nos traits uniques, alors nous sommes difficiles à remplacer (ou alors ils pensent), et ainsi nos amis sont plus susceptibles d'être là pour nous quand cela compte. En somme, aucune amitié n'est inconditionnelle et quand vient le temps de demander de l'aide, il vaut mieux être irremplaçable, et nous avons donc évolué pour faire des amis avec des gens qui nous considèrent comme uniques.
3. La difficulté des amitiés modernes. Cette implication est plus spéculative, mais la nature de nos détecteurs d'amitié pourrait aussi aider à expliquer pourquoi tant de gens ont du mal à nouer des amitiés étroites. Nous vivons tous plus longtemps, en meilleure santé et en toute sécurité qu'à n'importe quel moment de l'histoire, et c'est une bonne chose, mais cela signifie aussi que beaucoup de nos amitiés n'ont jamais été testées. En effet, pour savoir qui a vraiment votre dos, il faut qu'il y ait un événement diagnostique qui sépare les vrais amis des amis des beaux jours. Nous avons tous lutté à des moments de notre vie, mais les amitiés modernes impliquent plus souvent d'aller au centre commercial que de faire l'ascension de l'Everest, d'explorer une nouvelle frontière difficile ou d'aller à la guerre. En somme, il faut un événement décisif pour séparer les vrais amis des amis du beau temps, mais ces événements sont rares et tant de nos amitiés restent dans de véritables limbes de l'amitié.
Il peut sembler étrange d'adopter une perspective évolutionniste sur une question comme la vraie amitié. Après tout, les amitiés sont une question de goût personnel, elles changent au cours de la vie et varient d'une culture à l'autre. Mais s'il y a une vérité durable sur l'amitié, c'est que nous voulons que nos amis soient là en cas de besoin. Cela nous semble évident, mais il est intéressant de penser qu'il aurait pu en être autrement. Il aurait pu être que nous jugeons nos amis par qui passe le plus de temps avec nous, ou qui apporte la joie dans nos vies le plus souvent. Ou il se pourrait que toutes les amitiés aient été des amitiés de beau temps que nous avons terminées dès que nous avons cessé d'obtenir des retours proportionnels.
Mais notre modèle d'amitié est différent. Nous donnons à nos amis notre dollar le plus bas, mettons nos vies en attente pour rendre visite quand ils sont malades, et oublions nos propres problèmes pour les aider avec les leurs. Et parce que c'est ainsi que fonctionne l'amitié, elle a plusieurs conséquences, notamment nous mettre constamment en alerte pour d'éventuels signaux d'abandon en cas de besoin, nous motiver à nous lier d'amitié avec ceux qui apprécient nos traits uniques et nous ne savons pas toujours qui sont de vrais amis sont vraiment. Tout cela fait partie de la logique évolutionnaire cachée de la véritable amitié.
