Rien ne perturbe une relation chaleureuse et aimante comme les enfants. Bien que certains puissent prétendre que les enfants s’ajoutent à un mariage, la réalité est que la plupart d’entre eux traverseront un déclin après la naissance du premier enfant. Mais peu importe que le mariage s’aggrave, reste le même ou, dans de rares cas, s’améliore réellement, on ne peut nier qu’il sera différent.
La parenté est un changement radical de la façon dont les couples avaient vécu ensemble auparavant, il est presque impossible de s’y préparer. La vie quotidienne est susceptible de prendre une tournure pour le chaotique, et beaucoup se sentiront stressés et hors de contrôle. Les couples peuvent devenir plus réactionnaires et les arguments peuvent devenir plus intenses car ils sont tous deux surchargés.
Le degré d’adaptation des couples aux enfants dépend de nombreux facteurs. On doit faire avec la façon dont ils font face à une définition personnelle changeante. Lorsque nous devenons parents, nous sommes obligés d’adopter un nouveau rôle. Dans la plupart des cas, face à un nouveau rôle, nous ne le prenons pas immédiatement. Nous changeons la façon dont nous nous définissons progressivement au fur et à mesure que nous acquérons de l’expérience et que nous nous habituons à ce rôle. Dans la parentalité, le nouveau rôle est littéralement dévolu à un couple du jour au lendemain et ils n’ont d’autre choix que de s’adapter.
Avant les enfants, les partenaires sont surtout concernés les uns par les autres. Cependant, dès la naissance, l’enfant devient la personne la plus importante de sa vie. Alors, comment se définissent-ils comme un couple qui se dirige vers un lien fonctionnel plutôt qu’émotionnel et se perçoit davantage comme un partenariat et moins comme un roman ou une amitié. Très souvent, les partenaires doivent non seulement faire face à des responsabilités et à une charge de travail supplémentaires, mais ils doivent également apprendre à mettre leur relation en veilleuse.
L’ajout du rôle parent et la modification de la définition du rôle de couple deviennent un acte d’équilibrage. Nous consacrons moins de temps à nos autres rôles et nous pouvons faire face à une surcharge de rôles ou à des conflits entre les rôles lorsque nous essayons de gérer notre temps entre chaque rôle. Lorsque nous pensons que nous sommes incapables de gérer tous nos rôles de manière adéquate, nous pouvons nous sentir stressés et pressés de trouver de meilleures façons de faire face.
Notre capacité d’adaptation à la parentalité est également liée aux attentes. Comme nous l’avons mentionné précédemment, les maris et les femmes peuvent s’attendre à ce que le côté émotionnel de leur relation reste le même. Cela ne se produit pas, et plus le nombre de partenaires est élevé par rapport à ce qu’ils pensent, plus le risque de ressentiment et de conflit est grand.
Il n’est pas surprenant que les hommes et les femmes diffèrent par ce qu’ils attendent et par ce qu’ils font quand leurs attentes ne sont pas satisfaites. Pour les femmes, leurs attentes sont simples. Ils présument que leurs maris appuieront et assumeront certaines des responsabilités supplémentaires à la maison. Cependant, s’ils ne reçoivent pas l’aide dont ils ont grand besoin ou s’ils estiment que la division du travail est trop déséquilibrée, ils ne se sentiront pas bien dans leur mari et dans leur mariage.
Beaucoup d’hommes, en revanche, ne s’attendent pas à ce que leur part de responsabilités change beaucoup. Il y aura une alimentation occasionnelle et un changement de couche, mais ceux-ci n’interféreront pas vraiment avec leurs routines normales. Ils peuvent aussi s’attendre à ce que leur relation avec leur femme soit à peu près la même qu’avant le bébé. Bien sûr, cela n’est pas réaliste – avec leurs contraintes de temps et leurs pressions, certaines femmes n’ont pas l’énergie pour des formes plus intimes d’interaction conjugale. De plus, ses priorités sont passées de la prise en charge de son mari à celle d’un enfant. Quand l’un de ses rôles doit être mis de côté, il est probable que ce soit comme un aidant et un amoureux de son mari.
C’est parfois au cœur de l’insatisfaction conjugale chez les hommes pendant la période d’éducation des enfants – la perte d’intimité combinée à l’augmentation des responsabilités. Du point de vue du mari, on lui demande de vivre avec moins de récompenses (moins d’attention et d’affection), mais en même temps, il absorbe plus de coûts (garde d’enfants et plus de tâches ménagères). Se faire frapper avec un double coup dur pourrait lui faire sentir que son mariage s’est déséquilibré contre eux.
La réaction des partenaires à la déception des attentes non satisfaites peut aller du retrait émotionnel à l’hostilité pure et simple. Encore une fois, les hommes et les femmes se comportent différemment lorsque leurs attentes sont violées. Si un mari se sent bien dans son mariage, il a tendance à être plus attentif et impliqué avec ses enfants. Cependant, il le peut moins s’il ne sent pas que sa femme est aimante et attentive. En fait, la façon dont un homme agit envers ses enfants peut avoir plus à voir avec ses sentiments envers son mariage que ses compétences parentales. Ce n’est pas comme ça que ça marche avec les mères. Ils ont tendance à traiter leurs enfants de la même manière, indépendamment de ce qu’ils pensent de leur mari ou de leur mariage. Les mauvais jours sont mauvais, mais ils ne vont pas s’en prendre à leurs enfants.
Avant tout, pour ceux qui sont aux prises avec l’ajustement, sachez que les exigences en matière de temps peuvent avoir une incidence sur votre point de vue. Si vous vous sentez stressé, cela peut être dû à tous les rôles que vous essayez de remplir et aux exigences de votre temps, et pas nécessairement à cause de ce que votre conjoint a fait ou n’a pas fait. En prenant vos frustrations sur votre conjoint ne mènera qu’à des arguments qui ont peu à voir avec la raison pour laquelle vous êtes stressé.
La meilleure approche consiste pour les partenaires à discuter de leurs problèmes, à se soutenir mutuellement et à essayer de répondre aux besoins de chacun. Le soutien émotionnel aide à soulager le stress et facilite la gestion des situations accablantes. Faites donc attention aux niveaux de stress de votre partenaire et soyez prêt à intervenir lorsque vous avez besoin d’aide.
Si vous êtes surchargé et que vous vous sentez stressé, vous pourriez être en mesure de vous aider en modifiant votre façon de penser à propos de vos divers rôles. Nous parlons de compartimenter et de prioriser. Ceux qui réussissent à gérer plusieurs rôles apprennent à arrêter de penser à l’un d’eux lorsqu’ils sont dans l’autre. Apprendre à penser de façon compartimentée peut vous aider à mieux vous concentrer sur ce que vous avez directement devant vous. Cela ne réduira pas votre charge de travail, mais vous aurez l’impression de mieux la gérer et de mieux contrôler votre niveau de stress.
En guise de note, il convient de mentionner que les hommes établissent leurs habitudes de ménage dès le début de leur mariage et conservent ces habitudes lorsqu’ils vieillissent. Quel que soit le montant qu’ils gagnent au début du mariage, ils resteront à peu près les mêmes au moment de leur retraite. Par conséquent, les femmes voudront peut-être essayer de former leurs futurs maris dès le début de la relation, avant même de se vouer des vœux. S’il ne peut pas être formé, une femme aura au moins une idée de ce qui l’attend. De là, elle peut soit ajuster ses attentes, soit négocier quelque chose qu’elle souhaite en échange de son travail supplémentaire.
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