Les sentiments qui sous-tendent nos critiques

Source: Image Pixaby par Mary1826

La critique est toxique pour les relations. Si nous voulons des amitiés et des partenariats plus heureux, nous devons maîtriser la boue honteuse qui se dégage de notre esprit critique.

Couples chercheur John Gottman a identifié la critique comme l'un des quatre cavaliers de l'Apocalypse. Avec la défensive, l'obstruction et le mépris, la critique érode la confiance et la connexion, conduisant à la misère et au divorce. Etre curieux de savoir ce qui sous-tend nos jugements honteux peut nous faire passer d'être critique à connecté.

Quand quelqu'un nous offense ou ne nous satisfait pas, la frustration augmente. Nous pouvons trouver une certaine satisfaction curieuse à relâcher la tension en attaquant et en humiliant une personne plutôt qu'en assumant la responsabilité de ce que nous ressentons à l'intérieur.

Je ne suggère pas que nous soyons honteux pour la tendance humaine à perdre notre sang-froid et cracher une version de "Qu'est-ce qui ne va pas?" Bien qu'une légère honte puisse être instructive, si nous devenons trop durs avec nous-mêmes, notre honte intérieure peut déclencher la colère. Nous pouvons augmenter nos critiques comme un moyen d'esquiver la honte et de libérer la tension intérieure, en déclarant peut-être une variation de "Vous avez tort, vous êtes mauvais, vous faites toujours cela, jamais à ça!"

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Attaquer le caractère d'une personne ou offrir notre diagnostic augmente souvent les tensions en évoquant la colère d'un autre ou en déclenchant un retrait dans la honte (un gel de la honte). Dans mon bureau, il est douloureux de regarder les couples créer des cycles de distance en suscitant un combat, un vol, une réaction de gel l'un de l'autre plutôt que d'inviter une communication authentique et sûre.

Être critique fait partie de l'être humain. Les critiques toxiques ne disparaîtront que lorsque nous identifierons ce qui les anime.

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Plutôt que de blesser les gens en diffusant des critiques, nous créons un climat de communication plus sûr en contactant et en transmettant ce que nous vivons à l'intérieur. Notre expérience intérieure ressentie est différente de nos critiques et de nos jugements. C'est habituellement quelque chose de plus vulnérable. C'est quelque chose contre quoi nous nous défendons.

Il est facile d'accuser les autres d'être sur la défensive. C'est plus difficile de remarquer quand ça se passe en nous. Être sur la défensive signifie que nous nous défendons contre des sentiments inconfortables ou difficiles, tels que la souffrance, la honte ou la peur.

Plutôt que de nous permettre de remarquer et d'accueillir des sentiments gênants, nous pouvons les dépasser et devenir pharisaïques ou méprisants. Grâce à un curieux tour de passe-passe, nous déplaçons nos sentiments douloureux sur les autres – en s'attendant à ce qu'ils portent des sentiments que nous refusons d'embrasser en nous-mêmes. Être sur la défensive signifie éviter la responsabilité de nos propres sentiments et comportements.

Prendre ses responsabilités signifie être adulte dans nos relations. L'expression «Réfléchis avant de parler» signifie s'arrêter avant de vomir des commentaires destructeurs et honteux. Il faut de la patience, de l'attention et du courage pour faire une pause, aller à l'intérieur et remarquer notre expérience ressentie, même si elle est désagréable.

Critique: "Vous êtes tellement égocentrique et contrôlant."

Expérience de feutre: "Je me sens en colère et blessé quand vous me parlez de cette façon."

Critique: "Vous agissez comme un enfant. Je ne me suis pas inscrit pour être ton parent! "

Expérience de feutre: «Je me sens seul et accablé parfois. J'ai vraiment besoin de ton aide dans la maison et avec notre enfant.

Critique: "Vous êtes toujours sur mon cas pour être en retard. Je ne peux jamais te plaire! "

Expérience de feutre: «Je me sens mal de ne pas vous appeler quand j'étais en retard. J'avais peur que tu sois déçu et j'ai honte de te décevoir. Je me fige et évite le tout. Je suis vraiment désolé."

Remarquer et partager notre expérience intérieure invite les gens vers notre monde intérieur. Cela leur permet de voir comment nous avons été affectés par leurs paroles ou leurs actions. Plutôt que d'utiliser notre mode par défaut d'être critique, nous pouvons changer le ton de nos conversations en allant à l'intérieur et en maîtrisant ce que nous ressentons vraiment. De nombreuses approches de la croissance personnelle, y compris Focusing, développées par Eugene Gendlin, peuvent aider à découvrir notre expérience ressentie authentique qui peut conduire nos critiques.

Partage de nos sentiments tendres et vulnérables non seulement aide nos relations à prospérer, c'est aussi le secret pour guérir les divisions politiques litigieuses dans notre pays et entre les nations. Le mépris mutuel et la honte continuent à alimenter le cycle d'attaque et de contre-attaque qui mène à une destruction mutuellement assurée.

Ce n'est pas seulement une platitude que la paix dans le monde commence avec nous-mêmes. Comme Gandhi le savait, c'est une base psychologique nécessaire pour le monde pacifique que nous désirons.

La prochaine fois que vous vous apercevrez que vous critiquez quelqu'un, n'oubliez pas de faire une pause, de respirer et de remarquer ce que vous ressentez à l'intérieur de votre corps, là où vivent les sentiments. Remarquez s'il y a des mots qui résonnent avec vos sentiments les plus profonds. Donnez-vous du temps. Être conscient de ce que vous ressentez réellement peut être le point de départ d'un type de conversation différent – qui mène à plus d'harmonie, d'intimité et de connexion.

© John Amodeo

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Source: John Amodeo

John Amodeo, Ph.D., MFT est l'auteur du livre primé, Danse avec le feu: Une façon consciente d'aimer les relations. Ses autres livres comprennent The Authentic Heart et. Il a été un thérapeute de mariage et de famille agréé depuis plus de 35 ans dans la région de la baie de San Francisco et a donné des conférences et dirigé des ateliers à l'échelle internationale.