Ne jamais "Kanye'd" à nouveau

De l'impolitesse de Joe Wilson, à la menace de Serena William pour un juge, à l'impitoyable impitoyable de Kanye West de ne pas avoir d'idée, d'injure, d'insulter à Taylor Swift à son moment pour briller aux Video Music Awards , Les Américains sont en pleine ébullition sur le sujet de pourquoi nous sommes devenus si grossiers et irrespectueux les uns aux autres.

Ce n'est pas nouveau, mais l'escalade rapide est, avec l'avènement non seulement du courrier électronique, mais des médias sociaux qui, sans invitation, nous introduisent si souvent de force à l'intérieur intime des pensées les plus intimes des gens.

Le degré stupéfiant d'insulte est nouveau, et notre préoccupation et notre apprentissage ne doivent pas s'arrêter à cela, mais aller aux causes profondes de ce qui arrive à la psyché nationale.

C'est un simple manque de compréhension des limites personnelles, et la défense (ou les défenses de l'ego) laissées pour protéger nos émotions quand nous avons eu un échec de bonnes limites les uns avec les autres.

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Pas plus tard qu'en 2002, 79% des Américains considéraient la grossièreté et la civilité générales non seulement comme une chose insignifiante, mais aussi comme une source de grande inquiétude: http://www.publicagenda.org/press-releases/land-rude-americans-new-survey-say -lack-respect-getting-pire.

Nous pouvons tous nous souvenir d'une époque il y a seulement quelques années quand nous avons crié un président au Congrès, ou nous sommes précipités sur une scène lors d'une cérémonie de remise de prix, saisissant le micro, et disant qu'un gagnant n'aurait pas mérité le prix. , elle vient de gagner – était non seulement impardonnable, mais vraiment inconcevable – complètement en dehors de nos imaginations les plus folles.

Maintenant, un nouveau bar pour la grossièreté et le manque de respect est mis en place, et beaucoup, des enfants d'âge scolaire aux adultes dans la salle de réunion disent, "Hey tout ce que vous faites, ne me Kanye pas."

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Il y a une partie de nous qui se met en action quand nous nous «sentons sur la défensive» ou que l'on nous dit «d'être sur nos gardes», et on les appelle des «défenses de l'ego».

Les psychanalystes peuvent souligner que lorsque nous utilisons des défenses de l'ego immatures telles que «déni» ou «acting out», elles se produisent parce que nous essayons de marcher sur une corde raide entre nos pulsions et impulsions (Id, le «diable» sur une épaule) , et ce que nous avons appris est politiquement approprié et diplomatique par la société (Surmoi, l'ange à l'autre épaule.) Nos défenses négocient entre les deux quand ils sont en conflit et font une négociation prudente entre l'ange et le diable – abaisser notre anxiété.

Il serait beaucoup plus facile de se demander s'il est possible que Kanye soit en train d'exprimer son chagrin, ou que Wilson soit dans le déni – que quelqu'un d'autre que lui ou ses amis soit à la tête de la nation – en voyant que les défenses de l'ego sont comme habitudes sociales "qui opèrent notre comportement quand nous sommes sur le pilote automatique, ne prêtant pas attention à l'impact que nous avons sur les autres.

Un aperçu qui doit être une base de respect, et un antidote à l'impolitesse.

Sous la plupart, sinon la totalité, des défenses de l'ego qui causent la gêne ou l'impolitesse sociale est la compétence de maturité que nous sommes tous capables d'appeler une limite personnelle. Comme les défenses de l'ego, notre limite personnelle peut aller d'immature et socialement inefficace à mature et socialement efficace.

Comme les défenses de l'ego, notre frontière personnelle nous aide aussi à être «gardés» ou à «défendre» contre le stress social, mais de la manière la plus mature et la plus saine qui soit. Pour l'utiliser de cette manière adulte, cependant, nous devons être éveillés, conscients, et au volant de nos propres vies et comportements. Ce qui nous reste quand nous ne faisons pas attention à notre conduite est «inconscient» – les réflexes et les instincts, où le diable sur notre épaule nous pousse à obtenir ce que nous voulons, juste parce que nous le voulons.

Des choses comme avoir raison sur qui devrait gagner un prix, ou qui devrait diriger le pays.

Quand j'enseigne le fonctionnement des limites, j'aime dessiner un cercle pour les personnes, et noter que ce qui est à l'intérieur du cercle est votre territoire psychologique – vos opinions personnelles, vos croyances, vos émotions et vos droits à prendre des décisions concernant votre vie – et est à l'extérieur est les droits, les émotions, les pensées, les opinions, les valeurs, les croyances et l'autonomie des autres à faire leurs propres choix personnels comme ils l'entendent.

La limite personnelle est aussi comme un «réservoir», un contenant de vos ressources psychologiques à apprécier, à évaluer, à budgétiser et à garder par vous et par vous seul. Ce qui s'y trouve est le vôtre et le vôtre, et personne d'autre n'a le droit de vous dire comment ressentir, ce qu'il faut penser, quels choix faire ou quelles préférences avoir sur votre vie.

C'est aussi un bouclier, une armure qui vous défend contre la pression sociale et le stress, les choses que vous connaissez sont mauvaises pour vous, et les idées, les opinions et les options qui ne vous conviennent pas. Et donc quand il y a des "fissures dans l'armure" – nos "boutons" que les gens poussent, nos "faiblesses" ou "angles morts" par lesquels les autres peuvent influencer ou même manipuler, et où nous ne voyons même pas nos limites de contrôle et de propriété – ces points faibles ou «trous de frontière» finissent par causer tous les conflits dans les situations sociales.

Moins nous sommes mûrs, plus nous avons de "trous dans notre armure". Plus nous sommes mûrs, plus nous avons de «solidité psychologique» et de solidité. Les interactions sociales et la vie elle-même vont beaucoup plus facilement.

Au-dessous de notre tendance à être diplomatique ou grossier, il y a des processus qui ressemblent beaucoup au mode dans lequel un avion vole quand il est piloté par nous, ou plutôt sur un "pilote automatique".

Lorsque nous pilotons notre propre comportement, nous prêtons attention aux limites des autres et des nôtres, et nous pouvons naviguer à travers les nuages ​​d'une manière à la fois respectueuse et respectueuse de soi-même.

Quand nous sommes «loin du volant», sans prêter attention et en utilisant le bon sens social, c'est comme si notre pilote automatique avait démarré – et ce qui reste sont ces défenses de l'ego, immatures et rouillées, maladroites et socialement dangereuses, ou autrement plus mature, essayé et testé pour être socialement efficace même lorsque nous nous relaxons mentalement.

La différence réside dans la quantité de travail que nous avons fait sur notre compétence de frontière personnelle. Cet acte même nous rend plus mûrs et socialement efficaces, et la maturité de notre frontière et de nos défenses de l'ego vont de pair.

Réparer "American Rudeness" ne signifie pas seulement que les sites de réseautage social nous encouragent à avoir de mauvaises limites sur nos vies – plus d'accès non invité aux pensées et sentiments personnels des autres – ou que de nombreuses techniques publicitaires nous incitent à être immatures, impatients ou impulsifs – comme dans "Achetez maintenant! Dernier jour de la vente! "

S'assurer de ne plus jamais avoir "Kanye'd" ne nécessite pas seulement de devenir plus prudent, craintif et nerveux sur le plan social, ou de garantir que vous ne fassiez jamais "Kanye" quelqu'un d'autre à votre insu. petite chose que vous dites ou tapez.

Tous ont besoin de la simple connaissance de ce que sont les frontières et comment elles fonctionnent, qu'elles sont toujours bonnes pour nous et pour les autres, et qu'elles sont elles-mêmes ce que nous appelons tous «force» et «respect».

Ils fonctionnent comme la frontière d'une nation, pour avoir accès aux opinions, aux émotions et aux décisions d'une autre personne (y compris les décisions d'achat, les décisions de vote et les décisions d'attribution de prix), nous devons d'abord frapper à la porte , et obtenir un visa pour entrer avant d'exploser.

Peut-être qu'un jour, ils inventeront une sorte de «département des douanes et de l'immigration» sur Internet, que nous pouvons tous utiliser pour autoriser ou interdire l'accès à nos blogs et forums et à nos pensées personnelles et privées – où les haineux et les flamands ressentent la honte. habituellement recevoir dans un restaurant pour faire le même comportement ignorant qu'ils font en ligne. Ensuite, l'Internet pourrait être un meilleur enseignant des limites personnelles.

Jusque-là, imaginez simplement un cercle autour de vous et autour de chaque personne que vous rencontrez. Ce que vous pensez, ressentez, croyez et décidez n'appartient à personne d'autre que vous, et ce qu'ils pensent, ressentent, croient et décident ne vous appartient pas. Si vous faites équipe, que vous vous entendez, que vous travaillez ensemble, que vous vous aimez, que vous vous aimez ou que vous communiquez, il sera nécessaire de demander la permission, de trouver ce que vous consentez en commun, de vous sentir en commun et de choisir en commun , puis entrer en relation intime les uns avec les autres sur ces termes et ceux qui sont seuls.

Tout le reste, nous pouvons nous respecter les uns les autres en acceptant d'être en désaccord.

Notre temps pour gagner un prix arrivera un jour et notre temps pour diriger arrivera un jour. Le plus souvent, ces honneurs dans un groupe social viennent plus tôt parce que nous avons musclé notre chemin, ou crié le plus fort (attention, experts de talk-show?), Mais parce que nous avons montré le plus de force et de respect à la plupart des gens.

Nous pouvons piloter le plan de notre comportement avec toute notre attention, en désactivant à la place ce vieux «pilote automatique» immature et défensif, confiant dans la puissance de nos frontières matures.