Ne vous sentez pas assez bien?

Vous êtes-vous demandé d'où venait votre message intériorisé de «Je ne suis pas assez bon»? Avez-vous le sentiment de donner le meilleur de vous-même, de travailler dur, de vous efforcer, mais vous ne pouvez toujours pas vous reconnaître? Êtes-vous constamment en train de vous battre et de penser que vous devriez être plus, faire plus, être meilleur, et que vous ne vous mesurez pas dans votre propre esprit?

Après plus de trois décennies de travail en tant que thérapeute avec des dynamiques familiales dysfonctionnelles, en particulier celles de familles narcissiques et abusives, j'ai vu de mes propres yeux d'où vient ce message intériorisé «pas assez bon». Bien que cela semble facile à comprendre intellectuellement, j'ai aussi découvert que la compréhension émotionnelle et le fait de se libérer des vieux messages négatifs est un voyage de rétablissement qui demande un travail sérieux. Quand nous faisons des changements, nous prenons habituellement un saut de compréhension cognitif d'abord, puis il faut un certain temps à notre être émotif pour rattraper le retard, de sorte que la tête et l'intestin sont congruents et disent la même chose.

Mais comment le message "Je ne suis pas assez bon" est-il internalisé? D'où est-ce que ça vient? Pour commencer, je veux que vous pensiez aux petits enfants et à leur impressionnabilité, à leur façon de s'imprégner de la vie et d'essayer d'apprendre et de comprendre le monde qui les entoure. Et, la chose la plus importante pour eux est de gagner l'amour et l'affection de leurs soignants. Ils n'ont pas encore une compréhension mondaine ou expérimentée du comportement humain ou pourquoi les gens se comportent d'une certaine manière. Leur but principal est d'être aimé, et c'est bien sûr ce que tout enfant mérite.

Prenons maintenant quelques exemples de familles dysfonctionnelles et commençons par la famille alcoolique. Un enfant ne comprend pas pourquoi le parent alcoolique est parfois là pour eux et parfois pas en fonction de l'usage de la substance. Dans une famille narcissique, l'enfant ne comprend pas que le parent narcissique n'est pas capable d'empathie ou de véritable amour. Dans les familles abusives ou dans les familles avec violence domestique, l'enfant ne comprend pas pourquoi les adultes agissent de façon horrible et ne semblent pas se concentrer sur la façon dont cela affecte leurs enfants. Donc, étant donné que l'objectif de l'enfant est d'être aimé et pris en charge, l'enfant commence à essayer de «résoudre» les problèmes des adultes afin qu'ils puissent atteindre leur objectif. Ils ne le font pas consciemment, bien sûr, mais beaucoup commencent à un très jeune âge. «Si seulement j'étais un meilleur enfant, cela ne se produirait pas.» «Si je réussissais mieux à l'école, mes parents ne se battraient pas.» «Si j'écoute les problèmes de mes parents, ils seront peut-être moins stressés. Si je fais plus de corvées ou de tâches ménagères, Maman ne sera peut-être pas si triste. "" Si je deviens un grand joueur de football, peut-être que papa ne boira pas autant de bière parce qu'il voudra venir à mes jeux. "

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Les enfants sont comme des éponges et prennent leur environnement sur des niveaux émotionnels aussi bien que physiques et intellectuels. Ils apprennent très tôt que si Maman et Papa sont heureux, ils seront eux aussi plus heureux et recevront plus de cet amour dont ils ont besoin. «Quand maman sera heureuse, elle jouera avec moi et passera du temps avec moi.» «Quand papa n'est pas fou, il sera plus gentil avec nous tous.» Les enfants veulent la paix, l'amour et l'harmonie dans leur vie et en ont besoin émotionnellement. Donc, si ce n'est pas là, devinez ce qu'ils font? Essayez de régler le problème en essayant d'être un enfant de mieux en mieux, ou essayez aussi le contraire et incitez les parents à se concentrer sur eux. Mais ils apprennent et intériorisent que peu importe ce qu'ils font, ils ne peuvent pas résoudre les problèmes de leurs parents. Ce sont des enfants, et bien sûr ce n'est pas leur problème à résoudre, mais ils ne le savent pas encore. Donc, ils continuent d'essayer. Souvent, les parents dans les familles dysfonctionnelles vont blâmer leurs enfants ou projeter sur leurs enfants les mauvais sentiments que les parents ressentent en ce moment. Les narcissiques le font tout le temps. Ils sont intérieurement dégoûtants, mais projettent cela sur leurs enfants plutôt que d'embrasser et de résoudre leurs propres sentiments. C'est toujours la faute de quelqu'un d'autre. Un enfant ne sait pas différent. Bien sûr, ils prennent cela aussi. "Ce doit être moi." "Ce doit être ma faute si mon parent est méchant avec moi, ou ne peut pas m'aimer." "Je dois être inamovible." Ainsi l'enfant finit par porter le bagage émotionnel de la famille et prend sur le fardeau. "Si seulement je pouvais faire plus."

Ce n'est pas parce qu'un enfant grandit et qu'il commence à voir le dysfonctionnement dans sa famille d'origine que cela signifie que le message intériorisé n'est pas éliminé. Nous nous parents de la même manière que nous avons été parentés. Donc, le message négatif de «Je ne pouvais pas le réparer, donc je ne suis pas assez bon» reste fort. Le parent n'a pas à dire ces mots directement à l'enfant, l'enfant l'intériorise comme il ou elle se développe. "Je vais nettoyer toute la maison ce soir et mes parents ne se battront pas." Mais ils se battent et ils ne s'en aperçoivent même pas. "Ça n'a pas marché." "Je ne suis pas assez bon, ni assez puissant, ni digne."

En thérapie, nous y travaillons en découvrant l'endroit le plus profond où se cache ce message d'indignité. Habituellement, cela remonte à la famille d'origine. Qui a dit que la parentalité n'est pas une énorme responsabilité? Les messages négatifs ne peuvent pas être «défaits» par de simples techniques d'affirmations ou en se disant que nous sommes d'accord, mais ce travail consiste plutôt à découvrir le traumatisme profond inhérent au cerveau et au corps de l'enfant ou de l'adulte et à le libérer ensuite. Une résolution de traumatisme est nécessaire.

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C'est difficile pour certaines personnes de le faire, parce que nous voulons tous croire que nous venons de familles aimantes et nourricières. Il est normal d'essayer de nier et de rationaliser et de croire que tout est dans nos têtes. Il est en fait plus facile de prendre sur vous que de rester dans le courage de votre propre vérité et expérience et de résoudre votre propre traumatisme. Mais, j'écris ceci aujourd'hui pour témoigner de l'expérience de beaucoup de personnes en thérapie qui ont eu le courage de faire ce dur labeur, se sont rétablies, et ont été capables de se décharger du fardeau émotionnel de leurs familles d'origine. Quand ils font cela, ils réalisent que le message était faux. Ce n'est pas leur faute. C'est une réalité déformée à laquelle ils ont dû adhérer pour survivre dans un environnement dysfonctionnel. C'est seulement à ce moment-là que le message négatif de «Je ne suis pas assez bon», qui est étroitement enroulé, commence à se dénouer et il y a un soulagement. Cela ne veut pas dire que j'encourage le blâme, la colère, la rage ou le ressentiment envers la famille d'origine. Mais il faut le comprendre avant de pouvoir guérir. Il est également plus possible d'être responsable et de réaliser que vous pouvez vous changer en tant qu'adulte et être ce que vous voulez être et ne pas continuer à être défini par votre famille d'origine ou d'autres.

Imaginez-vous porter un grand sac de basket-ball en forme de filet sur votre épaule qui contient beaucoup de balles qui ne vous appartiennent même pas. Pendant que vous récupérez, vous prenez une balle à la fois, vous les jetez hors du sac et vous vous en sortez en sachant qu'elles appartiennent à quelqu'un d'autre. "Ce n'est pas mon truc, je porte la tristesse de ma mère, ou les insécurités de mon père." Débarrassez-vous de ces vieilles boules afin que vous puissiez voir votre propre réalité et définir qui vous êtes réellement. Au fond, vous savez que même si vous avez fait des erreurs dans la vie comme nous le faisons tous, vous êtes une bonne personne. Vous êtes «assez bon». Vous méritez mieux. Je peux dire que dans toutes mes années de psychothérapie, la plus grande percée que j'ai vue chez mes clients, c'est quand ils se rendent compte qu'ils transportent eux-mêmes les bagages de quelqu'un d'autre. Quand cela arrive, cela ouvre une porte de liberté. Il fournit un chemin vers l'espoir, la guérison et la compréhension. Il ouvre de plus en plus de fenêtres d'opportunités pour créer la vie que vous voulez et méritez. Si vous lisez ceci parce que cela a frappé un nerf, je le souhaite pour vous aussi! Ce sac de balles sur le dos est lourd. Vous aussi pouvez commencer à libérer le traumatisme en vous débarrassant du fardeau et du poids, une balle à la fois. Vous réalisez que vous êtes assez bon!

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