Les gens froids: qu'est-ce qui les rend comme ça? Partie 2

Source: Bébé, Larmes, Petit Enfant / Pixabay

L'adaptation évitante à la froideur parentale

En réponse à se sentir émotionnellement déconnecté de leur principal pourvoyeur de soins, les mécanismes de défense psychologique d'un bébé se rapportent principalement à leurs efforts pour se protéger de la piqûre douloureuse du rejet. Et presque toutes leurs sauvegardes pour neutraliser un tel licenciement maternel impliquent une sorte de contre -licenciement réactif.

Ainsi, par exemple, Mary Main, une élève d'Ainsworth et un autre nom clé dans le domaine, note (dans une pièce co-écrit intitulée, «Évitement de l'attachement Figure in Infancy», 1982) que les nouveau-nés qui ont une mère manifestement mal à l'aise avec un contact physique, cesser de répondre aux efforts de la mère pour les retenir. Et comme Robert Karen, dans son excellente introduction au sujet, Devenir attaché: Premières relations et comment ils façonnent notre capacité à aimer (1994), le décrit: «Ils ne se blottissent pas ou s'accrochent, et quand ils sont détenus, ils tendent à aller mou comme un sac de pommes de terre.

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Il est clair que le bébé évité a décidé à ce stade que la dépendance parentale est tout simplement trop risquée – d'autant plus que dans la plupart des contextes, les démonstrations ouvertes de dépendance ont conduit à une déception blessante. Si, implicitement, le message général de la mère retenant (et éventuellement dissociée) est que la séparation et l'autonomie sont fortement favorisées, et que la dépendance est agaçante, antagoniste et donc méritante de rejet, l'enfant apprend assez vite pour faire aussi peu de demandes. elle comme possible. Car insister pour la «déranger» pour l'amour et faire que ses efforts rejettent à plusieurs reprises seulement des fonctions pour contribuer à la crainte qu'ils puissent être inamovibles – et si consomptibles.

Il est seulement raisonnable que les enfants régulièrement repoussés dans leurs tentatives d'établir un attachement stable et sûr avec leur mère s'efforcent activement de réduire au minimum leurs attentes en matière de secours et de soutien. Et ils s'efforcent de «faire avec» le peu de nourriture dont ils disposent. Malheureusement, dans les circonstances, une telle adaptation aux déficiences parentales de leur mère est incontestablement appropriée. Et certainement, cela aide à diminuer les niveaux de frustration et de défaite, autrement intolérables. Dans ce que je pourrais appeler «précocement pragmatique», l'enfant établit juste assez de proximité avec la mère pour éviter le rejet pur et simple – alors qu'à chaque tour, à chaque détour, il y a des opportunités d'intimité.

La crainte troublante d'être à nouveau écarté – et le bouleversement douloureux d'un tel échec et d'une telle perte – submerge le besoin inné de se sentir proche et d'être «à l'écoute» de son principal aidant. En tant qu'éminent neurobiologiste et psychiatre interpersonnel, Daniel Siegel résume la situation ( Mindsight , 2010), si le parent ne réagit pas de façon fiable et sensible aux signaux de l'enfant, «ignorant même ces signaux et semblant indifférents à la détresse de l'enfant, [puis] pour faire face, l'enfant [adaptive] minimise l'activation du circuit de fixation. "

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Si nous devions considérer cette situation de manière psychanalytique, nous pourrions envisager les principales défenses de Freud, à savoir la répression et le déni. Pour les bébés qui peuvent développer des stratégies qui apaisent leur conscience douloureuse de la position souvent méprisante de leur mère à leur égard, ils peuvent en même temps réduire leurs émotions inquiétantes et angoissées au sujet d'un tel rejet ressenti.

Et ce n'est pas seulement des sentiments de souffrance, de peur et de découragement que l'enfant essaie d'enterrer sous la conscience. C'est aussi la colère – et même la rage – d'être continuellement privés du confort émotionnel qu'ils ont si ardemment cherché (qu'ils peuvent apprécier à un certain niveau comme leur droit de naissance). En niant presque toutes leurs émotions négatives – et sans doute aussi celles de leur mère dédaigneuse – elles arrivent à s'assurer que les choses vont bien, qu'elles vont bien, et que le peu d'amour qu'elles reçoivent est bien, assez bon après tout. Et être capable de nier avec succès leur besoin fondamental de nurturance les inocule d'une douleur d'attachement supplémentaire.

L'essentiel ici est que les enfants, dans leurs tentatives désespérées pour obtenir le lien d'attachement qui peut être disponible de leur soignant clé, s'efforcent presque littéralement de se faire passer pour devenir l'enfant le plus susceptible d'être accepté par elle. Ainsi, dans le cas de l'enfant évité, le comportement inné de recherche d'intimité est remplacé par un comportement mettant l'accent sur la séparation et l'indépendance – qualités que l'enfant reconnaît comme fortement préférées par elle. La pensée doit être quelque chose comme: «Si je peux juste garder mes distances et lui donner ce qu'elle semble vouloir de moi, alors peut-être qu'elle répondra à certains de mes besoins.» Évidemment, les besoins et les désirs de la mère doivent avoir priorité sur leur propre si elles vont survivre dans une telle relation émotionnellement appauvrie. Et bien que le coût personnel énorme d'un tel sacrifice de soi (ou d'âme) – surtout vu à long terme – soit excessivement élevé (comme je le montrerai dans la section finale), c'est toujours la meilleure «affaire» qu'ils puissent trouver. .

Répercussions des adultes d'avoir appris à éviter

Il devrait ressortir de ce que j'ai décrit que je perçois les soi-disant «gens froids» comme, plus que toute autre chose, des gens qui sont fermés, refoulés et déconnectés de leurs sentiments profonds. De plus, émotionnellement aliénés d'eux-mêmes, ils peuvent difficilement s'attendre à ce qu'ils expriment à d'autres des sentiments auxquels ils ne peuvent accéder eux-mêmes.

Ce problème interpersonnel critique est un résultat inévitable de leur adoption de défenses massives pour se protéger contre le rejet maternel. Ressentant un besoin aigu d'abandonner les parties fondamentales de soi pour sauvegarder un attachement vécu comme ténu, leur expression – et même leur expérience – de certaines émotions fondamentales est simplement trop menaçante pour eux. Et la partie la plus mauvaise (et la plus triste) de cette adaptation extrême est que ce qu'ils concluent doit être la meilleure façon d'agir autour de leur mère peut facilement généraliser à la meilleure façon d'agir autour de tout le monde . Donc, s'il est parfaitement logique de ne pas montrer des émotions particulières, ou des besoins émotionnels, avec leur soignant dédaigneux, il est probablement aussi logique d'éviter ces mêmes sentiments avec les autres en général – ou du moins dans le contexte de relations potentiellement «intimes».

Alors, quelles sont les conséquences les plus négatives pour les enfants dont les premières expériences ont été avec des mères froides et qui ne répondaient pas? Comme nous l'avons déjà indiqué, ils s'articulent tous autour d'une «universalisation» de cette relation séminale, qui consiste à «attacher sans discernement» à tous ceux qui les entourent.

Déconnectés de beaucoup de leurs propres sentiments, ces individus ont souvent du mal à comprendre les signaux non verbaux des autres, à ressentir ce qu'ils ressentent. La conscience sociale fondamentale et la sensibilité leur font défaut car, n'ayant jamais été convenablement adaptés à la maternité, leur sentiment (opposé à la pensée) ne s'est jamais suffisamment développé. Parce que leur aidant ne pouvait pas saisir d'où il venait, ou leur permettre une «plate-forme» pour exprimer leurs émotions en toute sécurité, ils sont, eux aussi, limités (parfois sévèrement) dans leur propre capacité à syntoniser les autres.

De plus, si leur mère leur faisait intrusion à des moments où ils devaient être seuls (p. Ex., Pour aider à formuler leur identité personnelle, mis à part la relation pénible qui les trouble), le mur qu'ils ont construit pour repousser des toujours être en place aujourd'hui. Et cette barrière peut exister même si la figure de l'attachement actuel (ou la figure d'attachement de soi-même) pourrait être tout à fait sûre – et même nourrissante – pour qu'ils se rapprochent.

Étant donné que la quantité d'émotions partagées entre eux et leur aidant manquait sérieusement, et aussi qu'ils se sentaient souvent obligés de fermer toute expression spontanée de sentiments qu'ils craignaient pourraient être reçus négativement, la capacité même pour les adultes attachés à éviter des états émotionnels positifs Comme l'enthousiasme, l'excitation, le plaisir et la joie, peuvent être éclipsés.

Après tout, en tant qu'enfants, se permettre simplement de se laisser aller et d'être eux-mêmes semblait être un luxe inabordable. Ainsi, en tant qu'adultes, les relations étroites (même si elles ne peuvent vraiment pas l'expliquer) ne font que les rendre inconfortables. Et ils pensent de la même manière à se permettre de dépendre des autres ou de leur faire confiance. Comment cela ne pouvait-il pas être le cas quand ils ne pouvaient jamais se sentir à l'aise dans leur relation «engagée» originelle – ils ne pouvaient pas non plus s'y fier confortablement ou y croire. "Programmés" dès le début de leur vie pour anticiper – et se prémunir contre – le rejet, en tant qu'adultes, ils sont déjà amorcés pour éviter tout ce qui pourrait éventuellement conduire à sa récurrence. Et être si émotionnellement isolé des autres garantit pratiquement qu'ils ne seront pas suffisamment «disponibles» pour être vulnérables à une telle menace.

Cependant, il faut ajouter que cette auto-isolation chronique leur refuse aussi pour toujours le désir le plus profond de leur cœur – le lien d'amour qui leur a si douloureusement échappé à l'origine. Ayant tellement réprimé ce désir, ils n'en ressentent aucune conscience. En fait, en tant qu '«adultes dédaigneux» qu'ils sont devenus, ils sont même susceptibles de penser et de parler de manière péjorative de quelque chose de si délicat, comme le partage, l'amour ou la solidarité. Evidemment attachés à la fois comme enfants et comme adultes, ces concepts relationnels comme l'intimité et l'interdépendance leur sont, franchement, étrangers.

Comme le dit Siegel dans Mindsight , révélant de façon poignante leur déni et leur manque de perspicacité, «le récit de renvoyer les adultes a un thème central:« Je suis seul et seul. L'autonomie est au cœur de leur identité. Les relations n'ont pas d'importance, le passé n'influence pas le présent, ils n'ont besoin des autres pour rien. Pourtant, bien sûr, leurs besoins [encore méconnus] restent intacts. "

Et si elles sont des femmes et finissent par se marier, elles sont susceptibles (pas de surprise ici) de se rapporter à leur nouveau-né de la même manière que leur mère leur a raconté. Maintenant, rejetant les parents eux-mêmes, ils entraînent inconsciemment leurs propres enfants à être attachés à eux .

En fin de compte, c'est une tragédie multigénérationnelle: une boucle apparemment sans fin de séparation et de perte. En fonction de la dureté de la répétition, les enfants victimes d'un maternage froid (ou déséquilibré) sont susceptibles de devenir des adultes froids, puis des parents froids qui, par inadvertance, élèvent leurs enfants pareillement attachés pour devenir des adultes froids. Puis les parents froids. . . Ainsi de suite.

Note 1 : Discuter de la résolution finale ou du traitement de ce problème millénaire nécessiterait un livre en soi. Je suggère donc à tous ceux qui voudraient explorer ce sujet de regarder de plus près le nombre substantiel d'œuvres qui y sont consacrées (l'une des plus récentes est intitulée : La nouvelle science de l'attachement des adultes et comment elle peut vous aider à trouver -et Keep-Love [déc. 2010] par Amir Levine et Rachel Heller).

Note 2 : Bien qu'il n'y ait pas assez de place pour développer ce point, je pourrais ajouter que (comme le suggère la liste de traits de la partie 1), les parents rejetés qui rejettent nettement ou sont émotionnellement absents sont plus susceptibles de produire des enfants développer certains traits caractéristiques des troubles de la personnalité, tels que le trouble de la personnalité narcissique (un peu plus probable chez les femmes) et le trouble de la personnalité schizoïde (plus probable chez les hommes).

Note 3 : Pour ceux qui ont manqué la partie 1 de ce post, voici son URL. De plus, si vous pensez que d'autres personnes que vous connaissez pourraient éventuellement trouver ce message éclairant, s'il vous plaît envisager de le transmettre.

Note 4 : Si vous souhaitez consulter d'autres articles que j'ai publiés sur Psychology Today en ligne, sur une grande variété de sujets psychologiques, cliquez ici.

© 2011 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous les droits sont réservés.

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